考研

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想像在我那樣一個學校裡，每個同學都在想選擇一個一般的學校以求一次考上。而我卻要去考北大，同學們議論紛紛，好心的同學勸我認清自己，尤其是北大對數學要求那麼高，我的數學不行。而有些人已經等著看笑話了，也許是我心胸狹窄，也許別人不一定有那麼多時間關注我。但是在我這裡，考北大是被公認的天才才敢做的事，而憑我的成績只能說是考著玩。而我卻不是為了考著玩，我想考上，為我的愛，為我母親頭上的白髮，為父親累彎的腰！我整日夢想著有一天我考上了，我要買一大束玫瑰來到我女友的面前，告訴她，我成功了，我好愛她。而當我告訴她我的想法的時候，她對我說，她知道她的男朋友是個英雄，一定會給她所有的幸福和甜蜜。

於是我開始備戰了，我對那些評論開始不屑一顧，但資訊閉塞的我在網上不知道看了誰留的帖子，在4月份我以為五門改四門，數學不考了，於是就再也沒看數學，到了6月份才知道數學又考了，在8月份才知道專業課換了，我已經花了大量心血（整整抄了兩遍）的宏觀經濟學的“天書”不考了，而是要考另外7本書。我當時只感覺天昏地暗，我幾乎麻木地跑到北京買了那7本書，在旅店裡面對這足足有幾十厘米書我無眠無語……

在一個考北大像上天堂的學校裡，我不知道忍受了多少冷眼和嘲笑，多少無法入眠的夜，現在又出了這麼多的事，我似乎已經看見我再次失敗了。這時，我女友打來電話告訴我：“你行，你是最棒的！我一直都堅信，哪怕只剩一個月，也足夠成就你的成功！”我開始像瘋子一樣學習，因為跨專業，所有的書都是新的知識，只有抄，一遍一遍地抄，有時一邊抄一邊掉眼淚。而且因為準備倉促，沒有太多的時間複習數學英語和政治，政治只看了一個月，英語只做了幾套模擬題，數學大約看了兩個月，還是從6月份看到8月份。那時我沒有快樂，沒有歡笑，只有父母的電話和女友的信件才可以給我快樂。那段日子裡我幾乎天天想哭，說不清多少個夜晚，我一個人在漆黑的夜裡趴在涼臺看天上，沒有星星，沒有光，100遍地聽黃家駒的《不可一世》、《我是憤怒》和《海闊天空》，我記不清有多少次我用手指著天空大罵，記不清有多少次一個人忍著寒冷在路燈下學習，我相信會有回報的，我相信！我發誓一定要讓和我一樣在黑暗中摸索的人不要經歷我的痛苦。我經常活在半瘋狂和崩潰的邊緣。

也許命運就這樣折磨人，在考專業課時我的計算器沒電了，一道15分的題雖然會做卻沒辦法，“我明明記得進考場的時候還檢查了計算器”，我一遍一遍對自己重複，把計算器從二樓窗戶裡扔了出去，但是我仍然堅持下來了，到最後一分鐘才交上了充滿遺憾的試卷。

3月成績公佈了，我考了356分，英語64、政治60、數學（三）144、專業課88，然而，因為專業課的兩分，我沒法上北大了，那個我做夢都想上的學校。我不停地安慰自己，北大的專業課實在是太難了，這樣的成績對一個外地跨專業的考生來說已經很不錯了，可是我的心，卻止不住地在流血！

今天我寫下這一切，也許是想發洩內心的鬱悶，也許是想贏得各位的同情，也許是想讓我心愛的人明白我為她付出的一切。

說到此時，我真想哭，真的。我的女友，我至愛的人，在我失敗後，告訴我，她根本就不想讓我上研究生，她一直想讓我回去陪她，因為她早知道我有這個實力，成敗根本不重要，她不屑於一個研究生的名號，她只想給我她的愛。我無法言表對她的感激，是她的支援和愛，讓一個男人淚流滿面。

我是失敗了嗎？我一次次問我自己，是，我是失敗了。但是我贏得了更多的東西，我的愛，我的經歷和我的生命中的傳奇。

每個人都會經歷無助，經歷傷心，考研的朋友經歷的會更多，但是我希望你們堅持下去，我經常對自己說，一個男人，就要頂天立地，就要在渾身是傷時依然用帶血的身體去保護自己深愛的家人，我不知道這第一次考研會不會是最後一次，但是我會無私幫助那些後來的人，我不想看到你們再哭泣，再迷茫。

朋友，當你再也不相信自己，感覺無助失落的時候，你就想想我，一個失敗的人卻可以離北大隻有一步之遙；當你經歷失敗，當你在黑夜中哭泣，感覺被遺棄時，想想你心愛的人，你在折磨自己時她的心碎；當你找不到方向想放棄，當你認為前途沒有光明時，想想愛你的父母，你會覺得你有天賦的使命讓他們自豪，為有你這個兒子自豪，你除了努力還能給他們什麼呢？想想當你成功後他們的高興，他們的