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莫念塵音
作者：沙簌
【起】 夏日和風
序章
光葵十九年。
許多父母會為子女準備很久很久以後的人生，讓他們學外語，考各種各樣的等級，或者學鋼琴，學畫畫，學跳舞，忙這忙那，為他們準備上大學的學費……
但是他們在傾注心血與希望的同時，卻忽略了一個事實。
不是每個孩子都可以長大，不是每個孩子都能成年，不是每個孩子都可以活到上大學的時候。
不是每個孩子都可以。
不是每個孩子都願意。
他們可能會中途退出。
我就是那個中途退出的人。
從盆栽後知道的另一個世界
你罵我沒用也好，懦弱也好，沒良心也好，不負責任，膽小也好……我可以承認，那的確是一部分事實。但一個人在絕望之中是不會在乎那麼多的，他會想很多，但是大概是想得太多了，他不會在乎那麼多。
只要想到自己可以卸下所有的重擔，永遠地忘記世間的所有煩心事，求得永恆的安寧，他們就不會再去想別人，再去考慮其他的事了，他們再也不會再也用不著在乎了。
當我站在大學校區最高的那棟實驗大樓頂層往下望時，我彷彿看到了在我面前平鋪開來的灰暗的一生。不要問我是怎麼透過戒備森嚴的門禁潛入實驗大樓的，也許當一個人喪失心神而甚至不能稱其為人的時候，是根本就無法讓其他的人看見的。
我只要向前跨越一步，就可以永遠不再聆聽那喧囂的塵音，我回憶那無數個令人絕望的片段，幾乎沒有多少值得懷念的瞬間，但我畢竟還有留戀，我還是在這塵世上白走了一趟啊，我，白走了。
你到底要不要退縮嘛！絕望的人很喜 歡＇炫。書。網＇激將自己，你是想解脫，還是想回到原來的那種生活中去啊？！
不——！
於是我走向了前方那條沒有路也不能回頭的路。
我承認，當我停留在清冷的空中那短暫的幾個瞬間裡，我的確想到了我的家人。他們會怎麼樣呢？他們會悲傷，會絕望，會生不如死，會想念我，嗎？
我提醒自己，是你把他們推進了那樣的境地。在某個時刻裡，我的確對他們產生了一點點內疚，但哪怕是一點點的內疚，也在倏忽之間無影無蹤。我說，反正你都死了，還操心那麼多幹什麼啊？那些東西，你可以不要再管了嗎？
不用操心了，死了，什麼都結束了，放鬆一點吧，飛翔吧。
飛翔吧。
我發現我這輩子做出的所有重大決定，幾乎全是錯的。
從那裡一躍而下，面對著那冰冷彷彿蜷曲在孤獨的懷抱裡的軀體，有誰知道她還有多少夢想，還有多少事情沒有實現，有誰還知道她究竟曾擁有過一個怎樣的世界。
每一個人的離去，總有一個世界失落了崩壞了，有多少不為人注意的故事，再也無法尋回。
關於死後的世界，我真的一點也不瞭解。我猜，真正活在這世界上的人是沒有幾個會了解的吧，而人，也只有在死後，才會領會，才會留戀生時的美好。
我真是太傻，太幼稚，太天真。
我在校園裡漫無目的地飄飄蕩蕩，從各個不同的視角觀察著我平時熟視無睹的世界。我在樓上站了大半夜，現在更覺得渾身涼透，是因為我變成了鬼魂的原因嗎？然而這種冰涼是我從來都沒有驅散過的啊。
我穿過東西指向的林蔭大道，向漸露曙光的東邊走去，空氣微涼分外舒爽，我突然之間覺得很輕鬆，自從我深陷自己為自己鑄造的牢籠，我就再也沒有這麼輕鬆過了。
我莫名其妙地就哭了。
死可以讓人如釋重負，可是想到我不會再參與這個大千世界，不會再長大，不知為何竟感到無比惆悵——我已經拒絕了擁有未來與希望的權利……
再也不能陪伴著朝陽升起，熱血沸騰。
再也不能仰望著浮雲過去，心潮澎湃。
觀察活人讓我嫉妒，我也不願似局外人般繼續遊蕩在這裡，停止在時間之外。難道我永遠只能停留在這裡，看著我的同學們結伴長大，各奔東西。
我很難受，不論生前死後，那種難受的感覺一直沒有離開過我，本以為我在世間無以為繼一無所有，然而死後，我卻發現我失去了更多。
一種很奇 怪｛炫；書；網的感覺告訴我，有人在暗中窺視著我。我渾
