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小兵說：“剛剛穩定一點你又不想幹！你知道食堂裡那些女的多羨慕你嗎？”“那是因為你沒有跟她們說我是做衛生的！”我反駁道。小兵說：“她們知道你是做衛生的。”“現在你做自己喜歡的工作當然高興！而我呢，做衛生既吃力又不討好！另外，你的工資比我的高。也許，你覺得這很正常，可我也是一個要強的女人！我不說比你的工資高，至少也應該平起平坐，不是嗎？”我的眼淚差點掉了下來。也許，這才是我心中的痛吧！
在我看來，小兵文化低、沒有能力，潛意識裡我是有些瞧不起他的，不是嗎？想不到如今小兵居然爬到我的頭上去了！而我這個自以為的才女，還不是一直在單位搞衛生！固然晚上在前臺接電話有一份體面，說到底我也不過是一個勤雜工！我真的有點心理不平衡啊！
記得我曾經對同事孟姐說：“我不希望我的孩子長大之後我還在做衛生！”職業沒有貴賤，只有分工不同！我也知道做衛生不是一件很丟人的事情！我只是不想讓我的孩子覺得媽媽不如爸爸，媽媽是一個沒有用的人，不是嗎？也許因為小兵常在孩子面前說我不漂亮，孩子言談之間對我的容貌也有所貶低。如果我再沒有一點能力，是不是在孩子面前更抬不起頭？
我也知道以我的學歷和年齡出去之後不好找工作，但如果我現在不出去試試，將來就更沒有希望了，不是嗎？
再說了，我出去之後就真的找不到工作嗎？小兵不是從食堂出來經過一翻波折，找到了自己喜歡的工作嗎？
小兵為什麼就不理解我呢？
後來，因為我評估上了，這件事情就不了了之。
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中午回到家，我忍不住對小兵發洩了一翻，再次說：“我不想做衛生了。”這次，小兵很平靜，只是淡淡地說：“你還是做衛生好！這樣可以照顧孩子、輔導孩子。”我有些沒好氣地對小兵嚷道：“難道就要犧牲我嗎？”但話一出口，我就感覺心驚、心痛！難道照顧孩子、輔導孩子就是犧牲嗎？這也是一個母親應盡的責任和義務啊！也許小兵是有一點私心，不希望我發展得比他好，有一天離他而去！但小兵說的也是現實情況啊，小兵一向大大咧咧慣了，文化又低，根本不能夠照顧孩子、輔導孩子啊！我真的就能夠忍心放下孩子不管嗎？
還記得前不久我視為知音的汪老師曾經幾次讓我去廣東東莞上班，其實我內心裡很明白汪老師不會讓我做衛生，這是我的一次難得的機遇，可以說，將改變我的命運！錯過了，也許以後就再也沒有了！但猶豫再三，我還是放棄了，為了孩子！沒有人知道我也曾心痛、淚流！
我突然想到“自由撰稿人”這份職業。朋友也曾經鼓勵我，不是嗎？對我來說，寫文章應該是最擅長的了，是不是也可以寫字謀生？而且，照顧孩子、輔導孩子也很方便，不是嗎？
我試著對小兵提起，小兵馬上搖頭：“現在寫的比看的還多。”我尷尬地小聲說：“我寫短篇。”小兵還是搖頭：“不行。”冷靜下來，我自己也有些不自信：我真的寫得出像雜誌上那樣唯美的愛情嗎？
也許，是我太高估了自己，說到底我不過是一個初中生，憑什麼有“懷才不遇”的感嘆？就算我能夠寫幾句詩、寫幾篇散文，就算我有幾分才華，又有什麼值得炫耀的呢？
也許，我應該接受自己是平凡人的事實！我總是在小兵面前叫嚷著我的，我的詩歌！可結果又怎麼樣呢？不過是在學校的報刊上發表了幾首小詩，幾篇小文而已！我自己也感覺蒼白，沒有說服力！
不做衛生，就沒有煩惱了嗎？
不做衛生，我就能夠有一翻作為嗎？
也許，這些不過都是一種藉口吧！不是有一句話說，是金子，在哪裡都會發光嗎？
其實，我現在的工作說起來已經不錯了，至少有屬於自己的電腦，而且，現在的我，在屬於“白領”們的辦公室裡也有一個位置了。雖然我明白這只是暫時的。有人羨慕我不說，我自己有時也有一種“白領”的感覺，不是嗎？雖然坐下來的時間不多，雖然有時候不得不面對同事無聊的閒談，但只要有心，總是可以寫點東西的，不是嗎？況且，生活中人際關係也是很重要的啊！單位的領導和同事也很尊重我，對我的孩子也很照顧，不是嗎？人，應該想到好的一面，應該有一顆感恩的心啊！
認真地做衛生，愉快地做衛生，為了還年幼的孩子！
當然，也堅信自己的夢想，相信自己的努力總會有成績！就算不能夠成名成家，是不是也可以把文學作為一種精神寄託？
