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親墳上掃墓燒香?這是身為人子天經地義要做的。

盡忠職守為聖上分憂?那本來就是我的職責所在,先帝給了我其他選擇我沒要,一切都是我自願的,不是母親逼我。母親從沒有對不起我。我恍恍惚惚跟著流水大師回到禪房,人雖坐定,心神卻仍是起伏難安。流水大師並不勸我,而是謹慎地從一個精緻的錦盒之中取出了一封密封完好的信件,沉默地交到我手上。

我看到這本是白紙做成的信封已經發黃,上面的紅蠟封章卻完好無損,裡面就是母親寫給我的親筆信了。母親去世的那年,我只有十二歲。母親會對十二歲的我寫些什麼呢?我已經按耐不住,立刻就想看到裡面的內容,當著流水大師的面毫不避忌拆開了信封。

流水大師則是主動起身,踱步離開禪房,留給我一個安靜的私人空間,單獨閱看母親給我的信品味其中情感寄託。發黃的信箋上是我記憶中母親娟秀的字。母親寫道:我的夢兒,你若有緣看到這封信,說明你正遇到了一個人無法解決的煩惱。

我設定了三個條件,懇求流水大師代為保管此信。當三個條件都滿足的時候,十有九成你正是因為顧塵羽的事生了困惑。不用懷疑,顧塵羽就是桃花的兒子,而且顧天恆竟然是個痴情之人,他對桃花是真愛矢志不渝。

在桃花死後多年,顧天恆一直格外珍視他與桃花的兒子,桃花喜歡的也都變成了他喜歡的和習慣的。這也是我一直不忍心將顧塵羽帶走的原因。我不能理解那兩個人之間有怎樣刻骨銘心的愛,可我越來越羨慕他們。顧天恆註定要被我算計,早晚身敗名裂屍骨無存。但他與桃花的兒子是無辜的,我已經決定無論如何都要保全他們的兒子。我會囑託你的父親替我留心顧塵羽的事,我相信他能最終將顧塵羽接來昭國好好照料。

我既然要保全顧塵羽的性命,就不會為昭國留下什麼隱患。我用的方法或許會讓他活的很痛苦,會讓他成為莊太后發洩恨意的物件,但他想死也死不了。我瞭解莊太后,她絕對沒有膽量給攝政王的後人任何可能反擊的機會。所以我斷定,如果顧塵羽能活下來,一定不會是莊太后的爪牙。我現在深切的體會到,人死不能復生,死了就什麼也沒有了。

只有活下來,才能有機會感受愛與被愛的幸福滋味。夢兒,不要懷疑不要猶豫,相信你自己的直覺。與人為善,與己心安。或許你還不懂,但是你早晚會明白,這世上任何付出都有回報,因果報應屢試不爽。

我已經無法挽救桃花的性命,我即將害死顧天恆和一大堆無辜的人,我若身死亦是罪有應得。稚兒無辜,我欠顧塵羽的我恐怕是無法彌補無法償還了。我從未求過你什麼事情,因為我對不起你,將你帶來這個世上並沒有給你全部的愛,作為母親沒有盡職盡責。我一直在猶豫,不該狠心逼迫你,讓你繼續揹負我欠別人的債。

你看過此信之後,無論怎樣做,我都能理解,我都不會怪你。如果你願意幫我,那麼請對顧塵羽好一些,讓他體會快樂的滋味。哪怕他真的是別有目的,心中充滿恨,或者偏執而瘋狂,也請你耐心關懷他引導他,將他拉出仇恨痛苦的泥沼。

034想入非非

我的手不知不覺顫抖,我的雙眼已經被淚水模糊。母親的這封信沒有一個字直白的說愛我,可字裡行間都透著對我的深重感情殷殷期待。她覺得是她對不起我,她甚至不要求我做任何事,她允許我自己選擇。藉著顧塵羽的身世,她其實是點醒了我,讓我明白活著的意義。透過流水大師轉交信件,或許就是怕我執迷不悟,特意讓高人一步步引導。

母親告訴我,愛與被愛的滋味才是她認為最值得追求的。這與我多年來受到的教育是那樣不同,卻深切地吸引著我,釋放出了壓抑許久的內心真實情愫。我從沒有像此時此刻這樣清醒,清醒地瞭解我目前最迫切需要的是什麼。輔助聖上建功立業,獲得褒獎人前風光的功績麼?執掌旁人生死,探究各種隱秘,設下陰謀詭計事成之後的成就感麼?不!或許以前我為此而努力,並且獲得了相應的認可,不過人心總是不知滿足。

我孤獨,我其實更需要愛。這就是為什麼我雖然嫌聖上總愛弄出一堆事情折騰我,我卻還是樂此不疲心甘情願為他賣命,時常進宮去找他。不是因為那些事情急迫到非要面聖,許多時候只是我想看看他,因為他是我的親弟弟,他對我的關照和依賴,是不用言語表達就能夠讓我莫名歡喜的。看他忙碌著,讓他惦記著,我會很開心。

可是隻有聖上一個人還不夠,我想要更多。我想要個愛我的人,我也想找個愛我的人去愛。哪怕

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