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“對不起,對不起。”我在心裡默默的念著這三個字,也不知道姐姐能不能聽到。我只知道,她此時正努力的攥著我的手,然後在我的耳畔一遍又一遍的喊著“亦軒,太醫馬上就要來了,你不要怕,不要怕”。可是姐姐,你知道嗎?我一點都不怕,真的,我什麼都不怕。我清楚的看到,以前的回憶在腦海裡一幕一幕的閃過,有你的,有我的,還有阿瑪和額孃的,當然,還有八爺的。我也聽到你當初唱給我聽的那首歌,“難忘春光少年時,想看百花長新枝。送出閣,是誰家的女子,紅蓋帕下畫胭脂……”

德妃娘娘篇

“春去秋來,時間不停擺,回頭一片空白。歲月不留痕跡,再也回不來。黑色窗外,滄桑了燭臺,你卻不再回來。誰能輕易打破上天的安排,誰願美夢中醒來,我獨自走在花謝花開,淚在心裡流成海,有誰能明白?有誰懂我的無奈,思念在回憶中徘徊,我會守著你的愛,一輩子記載。”

一個人,不管貧也好富也好,總是隻有一輩子的。上天不會因為你是王公貴胄或是平頭百姓就會多給你一個機會。只是有的事,能夠去做,能夠去彌補,但有的事,卻是隻能爛在肚子裡,一輩子都不能說。就像我一樣,雖然貴為貴妃娘娘,宮中不知道有多少人紅著眼睛嫉妒我,羨慕我,可是其中的甘苦,卻是隻有自己知道。

胤禛一直都是恨我的,我知道。雖然他日日都來永和宮向我請安,可是我知道,他在心裡並不認我這個額娘,甚至,他有些排斥我。這一切,我都知道,可是我什麼都不能做,不能像寵當初老六胤祚那樣去寵他,也不能像對待十四那樣對待他,和他開玩笑,說著些家長裡短,甚至連胤禛這孩子本身,也不願意多親近我一下。

康熙十七年十月三十日,我拼了命才將胤禛生下來,這,是我和皇上的第一個孩子,我從心底裡來說,自然是希望自己能夠親自撫養這個孩子的。可是,在這深宮中,我拿什麼去養他,我又憑什麼去養他?就連“德嬪”這個封號,都是在我生下胤禛一年多之後皇上才給的。而此時的胤禛,已經被宮裡的嬤嬤抱到了佟貴妃那兒,成了佟貴妃的兒子。我想見一見他,都還要經過層層通報了之後才能看到,而抱著他哄他的時候,都還要強作歡顏的對佟貴妃說“娘娘您看四阿哥他多乖”這樣的話。我是胤禛的親額娘,可是我卻要對著另一個女人說胤禛是個好孩子,他長大了之後一定會孝順你這個額孃的。可是我呢?我算什麼,胤禛的親額娘還是隻是一個生了他的陌生人。

我很想胤禛,可是我卻不得不強迫自己不去看他。皇上給胤禛安排了一個地位顯赫的額娘,為的,就是希望他今後不會被別人瞧不起,不會被別人欺負,能夠有一個顯赫的地位。皇上的苦心,我明白,胤禛的命,我更明白。我這個當額孃的,地位低下,連個嬪都不是,我又有什麼資格去要求將胤禛放到我的身邊,然後口口聲聲說要親眼看著他長大?胤禛,成了佟貴妃的兒子,我日日看著他一點一點的長大,然後看著佟貴妃牽著他在御花園裡散步,可是我卻不能近前,只能守著一個“德嬪”的封號,日日守著那個曾經給了我孩子,可是卻不知道能夠給我幸福的男人來。只是時間過得久了,胤禛便成了我心上的一根刺,不能碰,一碰便硬生生的疼。

康熙二十八年十月初十,孝懿仁皇后薨了,胤禛跪在孝懿仁皇后的靈前哭得很傷心。我去拜祭了孝懿仁皇后,雖然心裡很是感激這麼些年來她對胤禛的照顧,可是心裡卻依舊有些堵。胤禛,你重情重義自然是好事,可是為什麼我這個親生的額娘去看你,去給你擦去臉上的淚珠的時候,你卻一臉戒備的直往後躲?我,不是別人,我是你的親生額娘啊!這皇宮裡,別人會害你,難道我這個當額孃的也會害你嗎?可是為什麼你看我的眼神裡只有陌生,只有敵意?你知不知道,為了能夠讓你回來,我犧牲了你的六弟,你皇阿瑪最寵的六弟胤祚①啊!我這樣做,只是為了能夠獲得一個更高的位置,然後有足夠的力量能夠保護你,可是為什麼……

皇上將胤禛重新還給了我,我自然也是開心的。那日,胤禛要來給我請安,我大清早的就開始準備,準備了好多好多胤禛喜歡吃的點心,甚至連他最喜歡的薰香,我都叫人早早的點好了,為的,只是

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