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這讓我感到很委屈。在精神的世界裡,我一直依附著秦偉,可以說沒有了秦偉,我的精神天空肯定要塌方的。我迷戀著他,像個影子一般追隨他,為他的快樂而快樂,為他的悲傷而悲傷。他每晚的電話和週末的離去都深深地傷害著我,而我卻默默地忍受著。如今,我承受著巨大的壓力後,靠汗水和淚水換來的成功,卻令他悶悶不樂。我看著秦偉頭也不抬,一言不發,心裡禁不住隱隱作痛。我怏怏不樂地上了床,思前想後,越想越委屈,終於忍不住,淚水奪眶而出。

文藝匯演的巨大成功給我的生活帶來了一些新變化。很多教師和學生都認得我,一些男生和女生或明或暗地向我表示好感。在大學裡,同性之間的愛情並不像在社會上那樣,被視為洪水猛獸,而是相對地得到寬容和接受。晚上走在樹林裡,偶爾可以看見一雙雙男生,在林木深處擁抱著喁喁私語,他們的感情絕對突破了朋友的界限。有些前衛一點的,乾脆住進二人公寓,或者在學校外面租間房子,同居起來。

我以種種方式回絕了他們的好意。我的朋友多起來,經常有人約我一起去看書,去玩。我學會了喝啤酒。秦偉整天都沉著臉,一聲不吭。這令我十分氣憤。我覺得自己毫無過錯,為什麼要受他的臉色。心裡難受的時候,我就去喝啤酒,喝得醉熏熏地回來。秦偉不聞不問,我們很少說話。原來天天見面的周翔也突然銷聲匿跡,人也不見,電話也沒有了。

轉眼就到國慶節。秦偉悄無聲息地離去。我想不到他會這麼狠心絕情,面對空蕩蕩的房間,禁不住失聲痛哭。十幾年來壓抑的感情,兩個月來的種種際遇,家裡悲慘的景況,對秦偉的恩怨情仇,一齊湧上心頭,眼淚像開啟了閘門的水,傾瀉而出。我抱著枕頭,悲慟欲絕。

我不知哭了多久,總之,心也灰的,淚也幹了,臉也麻木了。房間裡蒼白的燈泡,烘托出一層恐怖的氛圍,沉重地壓抑在我的四周。我看到秦偉的書本,筆記,以及他的床,被子,枕頭,全都收拾得整整齊齊。他卻離去了,剩下我孤身一人。

我洗完澡,面對鏡裡的裸體,第一次想到死。

我想得很透徹,絕對不是一時衝動。我是一個純粹的同性戀者,這一輩子都絕無改變的可能。我對男人的身體有強烈而持續的情慾衝動,而這種衝動為社會所不容。這注定我終生都要壓抑自己的情慾,生活在幻想之中,倍受煎熬。我對女人的身體有一種本能的迴避,這注定我不可能和女人結婚。就算是結了婚,一樁無性的婚姻也會以失敗告終。我是一個有責任心的男人,我明白自己,所以絕對不會接受任何女孩的好感,更不會去結婚,因為我知道,那樣會毀了別人的一生。我性向的問題不可能隱藏一輩子,遲早我會身敗名裂,那時我將失去所有的朋友,所有的人都會歧視我,嘲弄我,排斥我,我將失去工作,更不能奢談什麼事業的成功。我將為我的家庭帶來巨大的災難,我的家人將無顏立足於世,我的親人,將一個個心碎。我最後也是死路一條。

我認定,我只有死路一條。我覺得,與其晚死,倒不如早死,起碼現在,我還沒有身敗名裂,我的人品還受到普遍的讚許,我的死將會引起人們的哀悼和惋惜,而不是慶幸和唾罵。我就這樣死去,將我帶來的美,力量之美、軀體之美和精神之美,如數帶走。

我想到死的方式。通常的自殺,不外乎跳樓、割脈、跳水和吞服安眠藥幾種。跳樓、割脈這種血肉模糊的場面令我感到噁心,跳水後那浮腫的樣子也讓我受不了。我是一個愛美的人,我要體面地死去,看來只有吞服安眠藥這一條了。靜靜地睡去,從此永不再醒來,將喜怒哀樂,愛恨情仇統統留下,乾乾淨淨地離開。但我又希望死得自然,最好別人都不知道我是自殺。吃安眠藥肯定不行,那樣對家裡人打擊太大了。我覺得自己乾乾淨地解脫,卻將所有的痛苦留給家庭,這是不負責任的,有損我的品格的。我好容易考上大學,我的親人都指望我光宗耀祖,我的死對我的家庭而言,是怎樣的一種滅頂之災!

所有的問題都沒有解決的辦法。我坐在湖泊邊的一塊石頭上,在寂靜裡冥思苦想。我是一顆含苞綻放的花蕾,卻註定無法結果。我該現在凋謝掉,還是該盛開之後,再慢慢地枯萎、凋謝?

“Tobeornottobe;it’sa

question!”哈姆雷特反覆地問自己。我也將手指插進頭髮之中,大聲責問自己。

長達七天的冥思苦想。我覺得,如果愛上男人是

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