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盡情地享受每一天。我們可以裝修房子,可以買傢俱,買視聽器材,買衣服,將來還可以買汽車。我們還可以周遊各地,可以渡假。我們的工作百分百地穩定,而且永遠也不會太辛苦。我們年輕、英俊、健壯,我們學富五車、才華橫溢、品位高雅、富有情趣。上天真是太眷顧我們了。而實際上,秦偉家裡豪富無比,我們可以從政,可以從商,甚至可以從文,任何一條路,我們都會前途無量,風光無限。

但這一切都只是一個美夢,一個絕無可能實現的美夢。上帝喜歡惡作劇,他讓一切美好的東西都顯得觸手可及,實際上卻永遠都無法得到。在現實的生活中,秦桐生,秦太太,我們的單位,我們的城市,我們的國家,甚至我們的地球上的每一個角落,每一個群體,每一個人的心靈深處,都無法容忍我和秦偉的愛情。哪怕我們是共用一心、共用一腦的連體人,哪怕人們明明知道,如果將我們分開,我們兩個人都必死無疑,他們都會毫不遲疑地將我們分割開來。他們寧可讓我們因為分開而死,也不能讓我們連在一起幸福地生。他們會操起鋒利的手術刀去切割,而且根本就不施一點麻醉藥、甚至還要灑上鹽。他們不但要我們死,還不能讓我們死得便宜乾脆,而要我們受盡折磨地死。

我們是九九年七月初畢業,八月上班。國慶節一過秦太太就看中了柳一。從此以後,秦桐生、秦太太和柳一對秦偉的糾纏就再也沒有停止過。我假裝不知道,這是非常明智的。秦偉為柳一的事情煩惱不已,他太需要一個寧靜的空間了。而這個寧靜的空間,只有我才能夠給予他。我理解他,、信任他、也尊重他的選擇、他的決定。在任何情況下,我都不會指責他、抱怨他、哭鬧他。我不是不愛他,不是不吃醋,我的愛比大海還要寬闊,還要深遠,我的妒火比天下所有情人都要來得猛烈瘋狂,但這一切都轉化成更博大更深遠的愛,即使他最後決定離開我,

我也會悄無聲息地轉身離去。而且在他的面前,絕對不流一滴眼淚。所有的淚水,所有的血,所有的苦,所有的痛,我都會一個人去承受。秦偉活得夠苦夠累的了,他的每一個妥協,每一個決定都無比艱難,我不能再給他增加哪怕一分的壓力。

暑假我和秦偉一起回了老家,過年就不再回去了。秦偉向來大方,給了兩千塊錢,叫我寄回家去。我們各自都有帳戶,錢是分開用的,但平時也是用他的多。我知道,畢業之後,除了買車、買大件傢俱之外,秦偉再也沒有用家裡的錢。所以他的錢所剩無幾。我設想父母不知道會多麼高興,他們一輩子,從來沒有過這麼富足的年。我想到熱淚盈眶,而想道,他們當時生下我這個兒子,真不知道是生對了,還是生錯了。

年夜飯是在秦偉家裡吃的。秦太太可能覺得我太孤苦伶仃,動了憐憫的心,所以對我特別好。席間她叫秦偉新年去柳一家裡拜年,說年禮都備好了。我埋頭吃飯,假裝沒有聽見。秦偉支支吾吾,似答非答。我偷眼看見他的神色十分難堪。晚上我們去東站廣場看煙火晚會,卻發覺說什麼話題都不對勁。秦偉的臉色無辜而悲憤,似乎有千言萬語,無法傾訴。無限的愛憐湧上我的心頭,將我的心淹沒,無法跳動。海河兩邊火樹銀花,流光溢彩,萬紫千紅的煙花滿天開放,到處是潮一般洶湧澎湃的歡樂。這人間有多少歡樂,為什麼就不能算上我的一份。我柔腸寸斷,心痛欲碎。

大年初一我執意要走,秦太太倒不甚挽留。大過年的,家裡住個客人,到底不方便。秦偉面露不悅。我心裡想:你不悅我更不悅,難道要我留下來,眼睜睜地看著你提著年禮去給柳一拜年不成?我賭氣,就是不留下來,也不讓他送我。還滿面春風,談笑風生地跟秦太太說一大堆好話。我看見秦偉臉都氣白了,心裡十分得意。我就是要刺激刺激他。我頭也不回地走掉,在公共汽車上,悲痛湧上心頭,幾乎落淚。我把頭別向窗外,根本不敢看人。我在床上躺了一天,

飯也不吃,心潮洶湧。但下午秦偉就來了。他穿著筆挺的西裝,容光煥發。他實在是太英俊、太迷人了,我怎麼抗拒這樣一個男人!哪怕我的心裡結滿了最冷酷、最堅硬的冰凌,也會在他溫柔的眼神、燦爛的笑容和甜蜜的話語裡瞬間溶化。我才不管他有沒有給柳一拜年。給又怎麼樣,那是逼良為娼的,而不是他真心的。他的心已經交給我了,我珍藏著。就像我的心已經交給了他,他也珍藏著一樣。我的怨恨早已煙消雲散,我們和好如初。接下來的幾天,我

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