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我開始給秦偉寫信。我寫道:

“秦偉:能夠再次見到你,真讓我感到意外。過去我曾經深深地愛過你,我也從不認為這種愛是錯誤的。在六七年的時間裡,你帶給我歡樂,帶給我幸福。你對我的幫助和關愛,也許今生今世我都無以為報,但我必將永遠銘記於心。我是因為你才留在天津工作的,當你結婚之後,這座城市就沒有什麼值得我留戀的了。我不會怨恨你,在中國這樣的社會現實中,我們是不可能生活在一起的。個人的力量實在是太單薄太弱小了,在現實的面前,個人根本就不堪一擊,更別談什麼感動社會、改變社會的大話,那只是自欺欺人、痴人說夢。我們面臨太多的阻力,承受太大的壓力。而這些阻力沒有一個是我們可以克服的;這些壓力,也沒有一種是我們可以隨受的。你不要為你離開我的決定而於心不安,其實這是我們能走的唯一一條路了。在離開你之後的那段時間裡,

我真是痛不欲生。但時間是一副靈丹妙藥,可以醫治一切創傷,可以沖淡一切記憶。我漸漸地走出了心理的陰影,又過上了正常的生活。這段時間以來,我的工作作得很順利,生活也過得很開心。最重要的是,我已經找到我的愛人了。我們之間的一切都成了過去,變成了記憶中的往事,我已經不再愛你了。我不知道我是否說的過於殘忍,但這都是真的,是實話。我已經有了新的所愛,我們的生活平靜而幸福。我不會願意去改變這種生活的,也當然不會放棄我深愛的愛人,就像當初我不願意放棄你一樣。

我有我自己的生活,你也該有你自己的生活。我現在的生活平靜而幸福,你的生活我不知道。我們之間已經不可能的了。你忘了我吧,就當作你從來就沒有見過我,從來就沒有認識過我,從來就沒有愛過我。你就當作在你的生命中,從來就沒有出現過我這個人。

找一個你愛的、也愛你的人建立一個家庭,共同生活,養兒育女,建立事業吧,這就是人生所能得到的幸福了。

更多的話我不想多說了,我想你會明白的。不要再來找我了,也不要再想我了。我們之間的一切,都讓它過去吧,最好連記憶裡都不要再儲存。我祝你幸福!何沫書。即日。”

我的心裡有千萬把刀在絞動,疼痛得難以忍受。酸甜苦辣的往事,一齊湧上心頭,一幕一幕地浮現。真難以忍受這樣痛苦的回憶。秦偉接到信後,不知道會怎麼樣。他會信以為真,從此不再尋找我了嗎?我多麼希望不要是這樣!他會發瘋一般飛到廣州來,發誓永遠都不再離開我嗎?我多麼希望是這樣,但我明知道不會的。他不可能為了我而與他的家庭決裂,放棄他的鉅額財富。而且在充滿荊棘的撲火的不歸路上,我也不能讓秦偉與我同行。我不能害他像我一樣,痛苦一輩子,最後在罪惡的毒火中被活活燒死。這一次我將徹底地、真正地、永遠地放棄了秦偉,即使他願意和我在一起,我都不能讓他和我在一起。我的淚水不斷地流淌,滴在信紙上。我將淚溼的信紙撕了一張又一張

。但是我實在止不住我的淚水。後來我將一條毛巾包紮在臉上,矇住鼻樑以下的部份,淚水流下來,全部滲透進毛巾裡面去了,不再滴到信紙上。我模糊著淚眼,奮筆疾書,儘快地寫完了給秦偉的信。

我將信投進郵箱,彷彿拋棄了一件讓我不堪重負的絕世珍寶,彷彿與過去的我徹底地決裂。我感到一身輕鬆,輕鬆而迷惘,一種生命無法阻受之輕,油然在我的心頭升起。

我明知,明天還會有數不清的惡夢,但是我已經懶得去想它了。我已經習慣了,麻木了,漠不關心了。既然每天都是這樣的,這顆心就總有一天不會再痛的。這封靜靜地躺在郵箱裡面的信,下午就要發出了,經過一雙雙手,經過一程程路,最終到達秦偉的手裡。秦偉會讀到我一筆一劃寫成的字型,他會怎麼想呢?我不知道,也不願意去猜想。我回過頭來,看見鱗次櫛比的高樓大廈,車水馬龍的大街小巷,濃綠蔥蘢的樹木,明麗溫暖的陽光。生活是多麼美好,多麼令人眷戀。我想起一句詩句:“沉舟側畔千帆過,病樹前頭萬木春。”我在這個世界上,微不足道。不管我是生存還是死亡,不管我是快樂還是悲傷,不管我是吶喊還是沉默,不管我是屈服還是抗爭,一切都不會因為我而有絲毫的改變。

我知道,故事結束了,但是我的厄運和生活仍

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