罪無可恕 何沫書

第16部分 (第1/4頁)

如此溫柔多情。面對他燦爛的笑容，我的心靈會陶醉，我的身體會酥軟，我沒有半點抵抗的能力。

星期天的下午，是一週中最幸福的時光。我坐在他的單車後座上，雙手攬著他的腰，將頭輕輕地伏在他的後背上，往公園駛去。他總是帶我從江邊的圍牆爬進去，連五毛錢的門票都省了。那一堵圍牆，是用巨大的石頭壘成的，長滿了墨綠的蒼苔。圍牆旁還有一棵古老的榕樹，可供攀援。因為每個星期都去，這公園自然就沒有什麼看頭了。我們就是坐在大榕樹底的青石板上看書，或者瞎扯、打情罵俏。

和所有的同性情人一樣，我們的幸福並不長久。寒假回來，我就發覺他變了。他變得懦弱怕事，對我的熱情躲躲閃閃。我從初一開始，從一位年輕的男教師口中知道“同性戀”這個詞。那時候天氣極寒冷，很多男生都合睡，他說我們是“非法同居”。後來說到改革開放，他說不能照學外國的東西，“外國有同性戀，難道我們也要去學不成？”從他鄙夷而厭惡的神色看，同性戀應該是一種極骯髒、極罪惡的行為。他這句話深深地震動我的心靈。我隱約覺得，我就是他所說的“同性戀”。我為此恐懼了很久，有一種負罪感、恥辱感。但這一切根本就無法抵抗我對男人的強烈的情慾。所以我一邊自覺罪孽深重，一邊仍然放縱地淫亂。正所謂當“不識廬山真面目，只緣身在此山中”，在學校裡的時候，他沉溺在彼此的愛情中，甜蜜而幸福。放假之後，我們分開了，他可以冷靜地思考，肯定發覺了我們之間的不妙。我們的關係，不是普通的朋友關係；我們之間的感情，也絕非單純的友情。這樣的發現令他害怕。開學以後，我們是久別重逢，格外親熱。但我感覺得到，這種親熱不像以前那麼純了，而是摻了雜質。他的態度極為微妙，每次情到濃時，他就畏縮，他就放手，他就逃避。他深深地傷害了我的自尊心，也令我深深地痛苦。我看得出來，他也在痛苦地掙扎。他明明深深地愛著我，但他的理智又告訴他，這是一種罪惡，要他放手。他的內心矛盾著、鬥爭著，為此而煩悶。他不再是一個陽光燦爛的男孩子了，他變成一個憂鬱、敏感、軟弱、消沉的人。他的沉淪，就是拿刀子絞我的心。我決心要放手了，可是我作不到。他也不能堅決地放開我。老實說，他離不開我了。我們就這樣牽扯著、糾纏著，雙方都痛苦不堪。感情一出現問題，變故就來了。我一下子就多了兩個情敵。不過不是女生，而是男生。一個是本班的，非常有錢，是被動型，整天施展花招勾引他。另一個是鄰班的，是主動型，猛烈地進攻。他周旋在三個男人之間，身心疲憊。自從他和這兩個男生勾搭上之後，我就下定決心退出這場爭奪。我心裡怨他、恨他，無比惡毒地咒罵他們，但是我表面卻不動聲色，只是冷漠，無比冷漠。我越是冷漠，他越是低聲下氣地討好我；我一對他好，他轉身又去和那兩個男人親熱。這樣反反覆覆，我都記不清有多少次了。我的心裡被他戳了一刀又一刀，鮮血淋漓。這樣的活著，真不如死掉。但是我不願意死。因為我害怕，我死了之後，有誰還會像我這般愛他。我怕他一個人活在這個世界上，會更加孤獨，更加寂寞。

日子一天一天地過去，我對他的怨恨一點一點地積累。我知道總有一天，這累積的怨恨會打碎我的一切幻想，使我徹底地痛恨他，恨他入骨，一生一世。這一天，在第一學年結束的時候到底到來了。高二就要文理分班了。第二學期期末，教師就要求我們選文理科。我毫無主張，一心只是要跟著他，他去哪裡我就去哪裡。我的理科成績比文科好多了，物理和化學經常考到全年級的前幾名。他厭惡這種填鴨式的教學，聽教師說大學裡文科生很輕鬆，理科生很辛苦，就決定要選擇文科。我當然跟著他。誰知道名單報上去，班級都分好了，他卻去教師那裡改成理科。他過了好幾天才敢告訴我。我一言不發，心裡早就瘋狂了，盡是沖天的怒火。我的心痛得碎掉，身上控制不住，渾身發抖。我咬緊牙關，儘量控制住自己。晚上我躺在床上，也不敢哭出聲來。只有淚水像決堤的河水，流個不停。我回想一年來，我竭盡所能地愛他，而結局竟然是這樣。我感覺受了欺騙，受了汙辱，受了傷害，怨恨得恨不得殺掉他。從那以後，我對他冷若冰霜，不聞不問，不理不睬。他低聲下氣的哀求、溫言軟語的安撫，雖然深深地刺痛我的心，卻再也不能使我回心轉意。

初戀，這就是我不堪回首的初戀。如今它早已消逝殆盡，只在心中殘留下幾根骨頭。我將這些骨頭重新拾起，拼裝，希望回憶起當時的模樣。我發覺我無能為力。我明知道當時我深深地愛過，深深地痛過，為他瘋狂，但