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我根本就不敢寫信告訴父母，說我決定留在天津工作。我擔心他們承受不了這樣的打擊。我處心積慮、費盡心思地想辦法，怎樣水到渠成地告訴他們我的決定。從第七學期開始，在給家裡的信中，我就開始透露今年難找工作。平心而論，我並不是危言聳聽。因為那時候，政府機構改革、公司裁員、銀根緊縮、亞洲金融風暴四重疊加，經濟很不景氣，
就業形勢十分嚴峻。但是以我的名校背景、我的人才，在任何一個城市裡找一份工作都不會難的。我說難，是為以後告訴他們我要留在天津工作埋下伏筆。父母都是未經世面的鄉下人，聽我說難找工作，都擔心得不得了。根據他們的理解，難找工作，就意味著我畢業後就會回家，做一個像他們那樣的農民。想到我花了那麼多錢，費了那麼多勁，到頭來轉一個大圈，又回到原地，母親擔憂得天天夜裡都睡不著覺。我這樣折磨母親，心裡覺得十分不忍。但是我不得不這樣做。我要造成這樣一種假象，即我在南方根本就很難找到工作，最後關頭在天津找到了。這樣他們就會由絕望變成慶幸，就會原諒我的背叛。或者說不上背叛，他們會覺得我是情非得已才留在天津的。這樣總比回家種田強，況且不至於讓別人看我們家的笑話。一個大學生回家種田，在我們村裡，肯定比比基尼的原子彈爆炸更具有轟動性。村裡人看到我考上大學，早就燒紅了眼，假如有朝一日虎落平陽、龍擱淺灘，真不知道他們會想出什麼法子來幸災樂禍、落井下石呢。母親的擔憂當然有道理。她過了一輩子，
剛剛揚眉吐氣了三年，
又要面對新的、更深刻的絕望。我擔心他們受不住，又連忙寫信，說好訊息。我儘量拿捏好尺度，不讓他們太樂觀，也不能讓他們太悲觀。我用心良苦去做這件事，說到底，面對父母和家人的善良，我嘗又不是喪盡天良！
經過一年的鋪墊，我終於亮出圖畫下面的匕首。我寫信說，用人單位一般在學生畢業離校前就簽好用人合同了，如果我畢業之後才回到南方去找工作，就太晚了。因為到了那個時候，用人單位都已經找好了要招的人。正好天津的政府部門招聘公務員，我徵求父母的意見，是否同意我報考。父親馬上回信，叫我以前途為重，不要以家裡為念。還說家裡雖然窮，雖然苦，但一家人在一起，同舟共濟，尚能渡日。還說我一個人在外面，凡事都要小心瑾慎，要照顧好自己的身體，安排好學習和生活。如果要用到錢，就跟家裡說，家裡儘量籌借。我在欺騙他們，拋棄他們，背叛他們，面對他們比高山還沉重、比大海還深厚的恩情，我欲哭無淚。我何嘗不想和他們在一起，恪盡孝道，替他們養老送終，讓他們盡享天倫之樂，安渡晚年。我何嘗不想回到南方去，摸爬滾打，撈個一官半職，把外甥兒女和侄兒女們都培養出來，算是彌補一點我對姐姐哥哥們欠下的道義之債，可是我做不到，真的做不到！
我留在天津工作，還有另外一層考慮。如果我回到南方，我就割裂不了和家庭之間的關係。我有義務將父母接出來生活。哥哥、姐姐以及別的親戚們，也會時不時出來串串門。在這樣的情況下，婚姻就成為一道我邁不過去的坎。在父母的眼裡，只有全部兒女都成家立業了，他們養育子女的任務才算真正完成。哪怕有一個兒女沒有成家，都會成為他們的一塊心病，他們都根本不會安樂的。他們會牽腸掛肚，日夜操心，為我的婚姻大事四處奔波。在他們看來，當然是越早成家、越早替他們生孫子就越好。我畢業兩年之內，他們就會將我的婚姻大事提上議事日程。我不找物件，不談戀愛，他們就會四處託人給我介紹物件，我吹掉一萬個，他們就會找出一萬零一個來。總之肯定會百折不撓的。一面還會苦口婆心地百般勸說，還會大搞封建迷信，求神告佛，保佑我早日找到姻緣。如果我不結婚，他們就會傷心悲痛，坐立不安。整個家族、同事、朋友都會被他們發動起來，為我的婚姻大事團團轉。只要我一天不結婚，我就別想有一天清靜安寧。我不忍心這樣去折磨我的父母，我也忍受不了這種無休無止的折磨。我絕不可能為了遂他們的願，哄他們開心而去娶一個女人。哪怕殺了我的頭，我都不可能與任何一個女人親熱。和一個女人共處洞房之中，想一想都會讓我毛骨悚然。而我留在天津，他們眼不見心不煩，又鞭長莫及的，我自然可以省掉這些可怕的煩惱。我孤身一人，無親無故，誰也不會對我橫加干涉，誰也不會苦口婆心地勸我。
