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我根本就不敢寫信告訴父母,說我決定留在天津工作。我擔心他們承受不了這樣的打擊。我處心積慮、費盡心思地想辦法,怎樣水到渠成地告訴他們我的決定。從第七學期開始,在給家裡的信中,我就開始透露今年難找工作。平心而論,我並不是危言聳聽。因為那時候,政府機構改革、公司裁員、銀根緊縮、亞洲金融風暴四重疊加,經濟很不景氣,

就業形勢十分嚴峻。但是以我的名校背景、我的人才,在任何一個城市裡找一份工作都不會難的。我說難,是為以後告訴他們我要留在天津工作埋下伏筆。父母都是未經世面的鄉下人,聽我說難找工作,都擔心得不得了。根據他們的理解,難找工作,就意味著我畢業後就會回家,做一個像他們那樣的農民。想到我花了那麼多錢,費了那麼多勁,到頭來轉一個大圈,又回到原地,母親擔憂得天天夜裡都睡不著覺。我這樣折磨母親,心裡覺得十分不忍。但是我不得不這樣做。我要造成這樣一種假象,即我在南方根本就很難找到工作,最後關頭在天津找到了。這樣他們就會由絕望變成慶幸,就會原諒我的背叛。或者說不上背叛,他們會覺得我是情非得已才留在天津的。這樣總比回家種田強,況且不至於讓別人看我們家的笑話。一個大學生回家種田,在我們村裡,肯定比比基尼的原子彈爆炸更具有轟動性。村裡人看到我考上大學,早就燒紅了眼,假如有朝一日虎落平陽、龍擱淺灘,真不知道他們會想出什麼法子來幸災樂禍、落井下石呢。母親的擔憂當然有道理。她過了一輩子,

剛剛揚眉吐氣了三年,

又要面對新的、更深刻的絕望。我擔心他們受不住,又連忙寫信,說好訊息。我儘量拿捏好尺度,不讓他們太樂觀,也不能讓他們太悲觀。我用心良苦去做這件事,說到底,面對父母和家人的善良,我嘗又不是喪盡天良!

經過一年的鋪墊,我終於亮出圖畫下面的匕首。我寫信說,用人單位一般在學生畢業離校前就簽好用人合同了,如果我畢業之後才回到南方去找工作,就太晚了。因為到了那個時候,用人單位都已經找好了要招的人。正好天津的政府部門招聘公務員,我徵求父母的意見,是否同意我報考。父親馬上回信,叫我以前途為重,不要以家裡為念。還說家裡雖然窮,雖然苦,但一家人在一起,同舟共濟,尚能渡日。還說我一個人在外面,凡事都要小心瑾慎,要照顧好自己的身體,安排好學習和生活。如果要用到錢,就跟家裡說,家裡儘量籌借。我在欺騙他們,拋棄他們,背叛他們,面對他們比高山還沉重、比大海還深厚的恩情,我欲哭無淚。我何嘗不想和他們在一起,恪盡孝道,替他們養老送終,讓他們盡享天倫之樂,安渡晚年。我何嘗不想回到南方去,摸爬滾打,撈個一官半職,把外甥兒女和侄兒女們都培養出來,算是彌補一點我對姐姐哥哥們欠下的道義之債,可是我做不到,真的做不到!

我留在天津工作,還有另外一層考慮。如果我回到南方,我就割裂不了和家庭之間的關係。我有義務將父母接出來生活。哥哥、姐姐以及別的親戚們,也會時不時出來串串門。在這樣的情況下,婚姻就成為一道我邁不過去的坎。在父母的眼裡,只有全部兒女都成家立業了,他們養育子女的任務才算真正完成。哪怕有一個兒女沒有成家,都會成為他們的一塊心病,他們都根本不會安樂的。他們會牽腸掛肚,日夜操心,為我的婚姻大事四處奔波。在他們看來,當然是越早成家、越早替他們生孫子就越好。我畢業兩年之內,他們就會將我的婚姻大事提上議事日程。我不找物件,不談戀愛,他們就會四處託人給我介紹物件,我吹掉一萬個,他們就會找出一萬零一個來。總之肯定會百折不撓的。一面還會苦口婆心地百般勸說,還會大搞封建迷信,求神告佛,保佑我早日找到姻緣。如果我不結婚,他們就會傷心悲痛,坐立不安。整個家族、同事、朋友都會被他們發動起來,為我的婚姻大事團團轉。只要我一天不結婚,我就別想有一天清靜安寧。我不忍心這樣去折磨我的父母,我也忍受不了這種無休無止的折磨。我絕不可能為了遂他們的願,哄他們開心而去娶一個女人。哪怕殺了我的頭,我都不可能與任何一個女人親熱。和一個女人共處洞房之中,想一想都會讓我毛骨悚然。而我留在天津,他們眼不見心不煩,又鞭長莫及的,我自然可以省掉這些可怕的煩惱。我孤身一人,無親無故,誰也不會對我橫加干涉,誰也不會苦口婆心地勸我。

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