風信子天戒(流)

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然而…《夢中的婚禮》，總會有醒來的一天，猶如我倆的幸福般…一切只是虛幻，不論怎樣都捉不緊。自我被帶回來的一天起，一切已經逝去。當時的希望、承諾，全部都煙消雲散。

「還不吃？你想葛雷有事嗎？」

不！我吃！我會吃！爸，我會吃的！別對葛雷出手！求你…別對葛雷出手…

「嘔…嘔…」

「毅…文迪他…」

爸…你怎麼在皺眉呢？媽…你怎麼在難過呢？我有乖乖的吃飯啊！你看，我不是在吃嗎？我已經在吃飯了，所以…別找葛雷…不要去找葛雷…

「嘔…嘔嘔……」

「好了…你別再吃了…」

不…我要吃！我要吃啊！爸！我會吃的！不要拿走…我會吃的…

之後的日子裡，我沒有再自殺了，我每天都會乖乖的躺在床上，靜靜地等待父母給我送飯菜。不知怎的，每次我進食時，父母都是一臉心痛，然後把食物取走，等了一段時間後才再進來。

我不理解他們的做法，亦不想理解他們的想法，我只想到只要我聽他們的話，葛雷便不會有危險。同時間，在這彷佛從沒流逝的時間裡，我的身體狀況好像變得愈來愈差，清醒的時間亦好像愈來愈少。

我知道，死亡正逐漸向我接近；我知道，離葛雷得到真正幸福的時間亦愈來愈近。一想到葛雷知道我不在人世後所露出的笑臉，我就感到幸福無比。

所以…葛雷…你不用再哭了…傷害你的人已被我殺掉了，你…不用再難過了…

葛雷篇　３５

不比要上學的時候，沒事可幹的週末讓我有更多的空間來胡思亂想，想著我們是如何相識，想著自己如何被他傷害著，想著我們之後的相處，想著復活節的幸福。我思考了很多，最後只覺得這看似完美的復仇計劃既無聊、卻也必要。

這本應只是一條簡單的方程式，文迪愛我，我愛文迪，於是我們決定一起，長相廝守，幸福地過下輩子…

若是真可如此便好了，可惜事實永遠與希望相違。

文迪對我的愛，當中實在夾雜著太多的傷害了，不但傷害了我，更傷害了我身邊的人，南學長、沈凜，甚至是那對不太愛我的父母。父母早已明說我令他們丟架，而南學長和沈凜？即使他們不說，我也猜到那次文迪要南學長扮狗的事引來多嚴重的後果。

大概之後沈凜發脾氣，要南學長買這買那來煮東西給自己吃時，除了是吃醋，心中多少有報復南學長向文迪卑躬屈膝的意思。

至於對我的傷害…實在數不清了。

我知道文迪不是個好人，亦知道他對我是真心的，更知道在過去的傷害中，真正痛苦的人是他，可是這又如何？輕易地原諒他，親口承認自己愛上了他，這樣的我未免太溫馴軟弱，也沒骨氣得很，更會對不起所有因為我和文迪而受傷的人。

在一輪的追逐、在搞出一堆麻煩，傷了他人的和氣與感情，還有傷了維護我的人的尊嚴之後，突然宣佈我們相愛，正幸福得很，多麼諷刺了？

更何況，那時的文迪並不是愛我？

實在分不清了，到底是南學長連累了我，還是我害南學長更被文迪所憎恨。自私的我希望是後者，可是文迪更說是前者，然而，不管事實是哪一個也好，因為我們，而傷害了很多人，始終是不爭的事實。

我知道自己應該避開文迪，遠遠地逃離他，我真的希望事情可這麼簡單。

我只是個很軟弱，也自私得很的人，即使明知自己應該離開，卻依然非文迪不可，身心都被文迪所囚著，甘願停留在他身邊，明明可以很輕易地擺脫他，卻又用大量的藉口，什麼受威脅，什麼要報復他，什麼讓自己成為罪人來減輕罪惡感。

不過怎樣也好，事情也快完結了，很快，我和文迪便可如復活節時般幸福。單是想像，我已按捺不住不了，想馬上見到他。

文迪，現在我跟你都是一樣了，你不會看不起我吧？你還會愛我吧？

我知道的，南學長和沈凜多多少少認為你配不起我，連我心中也有點覺得自己不應該跟你一起，但當我們都成為壞人之時，我們便會是絕配吧？

文迪，我現在便來找你了，多等我一會吧？

星期一，放學後我便急不及待地衝到鎮上的銀行，檢視戶口，見到當中真的多了五百萬後便馬上直奔沈凜和南學長家，卻在門外猶豫地按鈴。不行，葛雷，你要鎮定一點啊，一會即使他們有多看不起你也好，你也要哀求他們的幫助。