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不，那不是真的，我從未愛上他，我只是自他身上看見了我自己，同樣的沉溺掙扎，同樣的恐懼無助。或許源自不同的人事因果但殊途同歸，希望到絕望這條路行來太過艱辛，真正九死一生。我只是想幫他在重蹈我的覆轍之前找到出口，逃出生天。至於我自己，我早說過生命就是用來浪費的。
那之後傅庭煒不再每日糾纏我，生活的重心重又轉向工作，隻言片語裡我得知“鑫源”上市進展順利，不過方式已由在內地借殼變為直接在香港申請上市募股，路演初步定在今年年底。
然而他做不到完全不碰我，三不五時仍會向我求歡，糾纏不捨的眼神嫻熟誠摯的手勢依然讓我欲拒無從，但我知道我贏了，他是在做最後的取捨思考，我的自由已在咫尺之間。
這件事以後他若能就此克服心結建立起獨立堅強的情感人格當然最好，也不枉我這些日子的勞心勞力，但若日後他仍是沒能避免偏執成狂我也莫可奈何，我的力量已盡於此了。
但是最後這段等待的日子比我預想的難過，每一次經過他激情澎湃的纏綿以後我都會被榨盡精力數天緩不過勁來，生理上極度的興奮因為缺乏情感的支撐令我的心神日益空虛。
專心工作的緣故，傅庭煒常常很晚才回來或索性夜不歸宿，為了打發時間我請他買回許多音樂CD，大部分是單純感性的古典主義作品，睡不著的夜晚我會靜坐在黑暗裡聆聽海頓或是巴赫，在那些優美華麗的樂章陪伴下任由心中荒草叢生。
外形的憔悴消瘦已讓我不太敢面對鏡子，此刻若是顧影自憐我怕我會就此洩了這口真氣，傅庭煒的破繭嬗變正在進行中，我可不想白白浪費了許久以來的心血忍耐。
與我持續性的低迷消沉相反，傅庭煒的狀態起伏很大，有時激昂慷慨，有時鬱悶煩躁。我的情緒哪怕是最微小的波動都會在他那裡投映成軒然大波。常常是攬著我的時候前一分鐘還在柔情蜜意難解難分，下一刻就變得怨氣沖天橫徵暴斂，然後又會不住道歉，內疚不已，接著便是躲出去幾天不露面。
我明白他的煎熬心情，但是無能為力，這一步他總得自己邁過去才成，我唯一可以幫到他的只是靜待其變不給他施加任何壓力。
進入夏季以後他的心情漸見開朗，週末也常常整天不見蹤影，晚上回來時往往帶了一身泥土汗水，若見我窩在沙發裡看書聽音樂他就會耍賴坐上我的腿嘻笑一番白天的運動趣聞，之後有時他會進一步口手並用求我做，有時僅僅是擁著我美美睡上一覺。他的覺越來越安穩，而我卻越來越難以安眠。
7月的一天，他一早醒來便纏著我親吻，我到天快亮時才勉強睡著這會兒被他攪醒顯得有氣無力，他沒有象前一陣似的被我的情緒牽引，而是非常溫柔地解釋說他要出差兩週，並且抱歉吵醒了我。我有些驚訝，所以不放心地與他多聊了幾句，直到確定一切正常方才放他出門，眼見就要到結局，不由我不緊張節外生枝。
當愛已成往事
中部 一般年少 幾許痴狂
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兩週以後傅庭煒如期歸來，曬黑的膚色和一臉的陽光讓我恍惚憶起初見他時的模樣，只是少了那時的稚氣羞怯，多了現在的成熟自信。
他顯是餓了，見到我吃了幾口擱在一邊的晚餐立刻埋首其間狼吞虎嚥，吃飽喝足後才抬起頭說：“餓死我了，中午回來後一直馬不停蹄忙到現在，飛機上的午餐簡直是貓食。咦，家豪哥，你好象又瘦了。”
任他的手撫上臉頰，我淡淡地笑了，真不知還能堅持多久。
他的眼裡閃過一絲黯淡，隨即走過來擠進我坐的單人沙發：“陪我洗澡好嗎？家豪哥，求你了。”說著便動手解我的衣紐。
他平和的氣息讓我感到有些什麼不一樣了，但還來不及細想，身體便被捲入了漫天狂潮。
自浴間出來我手癱腳軟地倒在床上，心頭的空白令頭腦有著絲絲缺血般的暈眩，便在這時屋中響起一支熟悉的旋律。
……
我聽到傳來的誰的聲音象那夢裡嗚咽的小河
我看到遠去的誰的步伐遮住告別時哀傷的眼神
不明白的是為何你情願讓風塵刻劃你的樣子
就象早已忘情的世界曾經擁有你的名字我的聲音
那悲歌總會在夢中驚醒訴說一點哀傷過的往事
那看似滿不在乎轉過身的是風乾淚眼後蕭瑟的影子
不明白的是為何人世間總不能溶解你的樣子
是否來遲了明日的淵源早謝了你的笑
