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一條狗，要是我是那個嬰兒車裡的孩子多好，要是我是那條狗該多好，那樣我就可以享受滿滿的愛，我就會從不憂鬱，因為有人給我做主，但終於不是，連車窗邊上躲躲藏藏的蟑螂都不是——再見蟑螂，我又想起新安的事，我又想起雨兒，我的愛，雨兒的報復……
原本，現在雨兒也該同我一起在成都謀生，並在那裡常駐，開啟她的新的療程，她答應要同我走了，我們一起組建一個家。可是我做了傷害她的事情，我害死了她的至親，她沒有原諒我，甚至我自己也沒法原諒，我的命已經只有十幾年了，死刑緩期十五年執行，當然這個過程中我是不必在監獄中度過的，好吧，我現在還沒有死，我還看到兩個小學生揹著書包，穿著校服，繫著紅領巾朝氣勃勃的趕去上下午的課。他們給老人讓座，老人感謝不已，要是我不知道自己得了心臟病的以往，我會對小學生嗤之以鼻的，我會打心眼裡罵：“現在你還小，以後你會懂得尺寸必爭的。那些個老人也是倚老賣老，無可救藥。”但現在我沒有，我只覺得這是多麼溫馨的畫面。
我有一個想法。我認為要是死的時候，或者正在十五年到來的時候，我定要無缺憾的離開這個世界，當我閉眼迎接死神到來時，我會覺得我可以瞑目，我縱觀自己渺小的一生，我沒有因為欺騙誰沒有因為傷害誰沒有因為不負責任而深覺自己罪惡深重，那樣的死也會舒服異常的，顯然我沒有這樣做到，至少目前為止，我還一個句——對不起，沒有到位，我沒有盡到自己應有的抱歉，雨兒已經對我報復了，我卻應該當著她的面來上一句。也不管她原不原諒我。並且我讓她誤以為我是有夢熱血青年，讓她對我曾經傾心過，我騙了她，就像鮮花拼命盛開招徠飛蛾蝴蝶一樣，我這朵花卻是個虛無謊言。
作者有話要說：
☆、命運2
我媽也不相信我的心臟缺了一塊，她說：“醫生怎麼說？”我說：“醫生說這不是他們能醫的範疇，讓我到三甲醫院去問有救沒。”
“肯定沒事，”我媽斬釘切鐵的說，“你都長這麼大了，這樣強壯，要死早死了，有的人生下來沒有耳朵都可以活，你生下來缺一丁點也一樣。”
“也許吧，”我也安慰自己，“不過他還說瓣膜也壞了，撕裂了，這個有點擔心，如果順著裂口而來，我想我會不會心臟肢解了，我認為情況不樂觀。能活一年是一年。”
“做手術，”我媽說，“一定可以手術的，三甲醫院我們四川大學旁邊有個。你馬上回四川，我隨後就到，因為要排隊。”
我媽又開始對我強勢了，我該欣慰我爸死後我媽對我的指點迷津，機械這條路我不喜歡，但求醫這條是我唯一的出路，我當時也太悲觀認為她說的是在鼓舞我和安慰我。
我到廠裡對老闆說我要辭職，我說我得了心臟病。老闆聽了後以為我是再掐他工資，他不可思議，我把檢查單給他的時候，他還在嘮叨我今天的請假讓他延遲了交貨日期，現在一定是在討價還價，要我做人要厚道。
他看到後差點從椅子上掉下來，對我連忙擺手說：“我不敢要你了。”
我還想著逞著晚上的時候給你把損失惡補回來，沒想到他的反應比我還強烈。我懂，當你是個有用之人時資本家都來對你舔著臉，當你成為他的潛在的負擔時資本家就會對你唾之千里。我被馬上批准辭職，這是老闆定是害怕我上班時死在他的工廠裡，他得付我媽高昂的賠償。
在這個工廠的最後一晚，我一個人躺在床上，其他人都在加班，現在宿舍除了我外空無一人。 外邊天已黑，這繁華的島內難得如此之靜，我望著上鋪的棉絮，手扶著心臟的位置，感受它的搏動，我想會不會我的心臟現在就像破竹一樣四分五裂，並且血流也在裡面亂湧，要是它現在發難我死定了，這個房間沒人，也報不了急救，我有些害怕。心臟病的死會不會痛苦，也許我會面目猙獰，然後外面的工人下班回來見到我的屍體定會叫得撕心裂肺，我把他們恐得魂飛九霄。現在，有了醫生所謂的“累”的感覺了，我發現自己竟然如此累，大抵是從來我都是堅強的，戰勝了累，而這次是真的累了，我只想睡覺，可又怕睡著之後不會再醒來，我失眠。
工人們終於下班了，今天干得太晚，大家都拿著口杯和水桶出去洗漱，沒有黃段子，沒有親切的寒暄，每個人臉上都洋溢著不開心，大約是他們捱過老闆的責罵或者做錯了什麼零件，我更認為是我這個老鼠屎壞了這一鍋湯，我有些自卑，但又想一下我是明天就要走的人了，再多的冷漠也同我無干了，便又無所謂了。
