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後日子絕對不好過。

唉,別說以後了,我現在的心情就非常不好過。

因為自己變得愈來愈在意柯念,只要臨近他固定到來的時間,就開始坐立難哥,無時無刻都在注意時間、注意每一位光臨的客人是不是他,如果他晚到幾分,我便胡思亂想起來,想他是不是討厭我了,是不是不願意見到我,所以才沒有來,而柯唸到來時,我開心得無法自已,一和他對上眼,腦袋就糊成一團,緊張得空白,心臟快得我以為會因跳太快而衰竭停止。

我厭惡這樣的自己,好娘,好窩囊。

可是我又沒辦法解決,只是日復一日不斷重複相同的心情。

阿實說,要我早點跟他告白。我不敢,真的不敢,我害怕從他嘴裡聽見拒絕的話,我會心痛到死。

好想哭,為什麼要喜歡上柯念,為什麼喜歡一個人會這麼痛苦,彷佛自己都不像自己了,胸口的那一顆心都懸掛在柯念身上,因他喜因他悲。

好討厭,真的好討厭。但是,只要和柯念搭話時,他回答上一句,我便欣喜得像是得到全世界,就算只是客套的應對話語,就算只是「嗯」、「對」、「還好」的冷淡答應,我是開心,開心到不能自已,開心到阿寶都看不下去,罵我白痴。

沒關係,如果當白痴可以讓柯念多在意我一點,我願意。

日記寫到這裡,回顧這一個多月來寫下的日記,我覺得自己真的好傻好白痴,竟然呆呆的把每天和柯唸的對話都記錄下來,然後睡覺前捧著日記本再三反覆回味。

我從來沒有喜歡一個人喜歡到如此失魂落魄,從來沒有一個人對我的影響力如此深遠。

我開始害怕起來,開始擔心如果有一天柯念離開了我的世界,如果有一天柯念不再前來光顧,如果有一天我和柯念斷了交集,我是不是會死掉?

我沒辦法想象那天的來臨。

柯念、柯念、柯念。

小念念,嗚……終於寫出來了,好害羞喔。

小念念,我喜歡你。

我好喜歡你,真的好喜歡。

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