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給他的生日禮物一直襬在臥室裡，看著他們，這些他從來都不知道的東西，心裡竟有種莫明地想要哭的衝動，要不要給他呢！萬一，以後他都收不到我給的禮物了，他會想我嗎？到了某一個，又一個，下一個生日的時候，他是不是會覺得差了點什麼呢？
愛他這項心理運動，似乎已經成了一種習慣，就像我每天要吃飯睡覺花錢一樣。看到路上的風景，就想著他看不到多可惜；發現好吃的，就想著要怎麼讓他也能吃到口；一個人的時候，會說話，就像他還在靠在我身上打瞌睡……
自己很清楚再這樣肯定是不行的，擔心和他相處的時候會不經意的就把對他的感情露出來，到時他懷疑怎麼辦？
擔心了一陣，又覺得自己是杞人憂天。那個傻瓜要是能發現恐怕早就發現了。那顆花鋼巖腦袋，不知道現在睡了沒有！
沒事的！只要跟以前一樣，沒正經地，笑呵呵地站到他身邊，就相從前那樣和他一起生活，和他一起並肩走在路上。只要這樣，就滿足了，我還能有什麼奢望呢？
7月11日我們！呵呵~是我們這邊晴！心情很奇怪，和預期的不一樣
見到他了，終於又聞到他的氣味了。他還是一點都沒有變，笑起來溫柔羞澀，還帶著許多孩子氣頭髮還是那麼軟，味道還是那麼好聞，笑的還是那麼該死的撓心。他還是同以前一樣，習慣走在我的右邊。
真是的，長那麼帥幹嘛，努力讓自己變的成熟和成功，可最終還是配不上他。不，應該是說即使變得在完美也絕不能去想這件事的。什麼配不配！根本就不能去想。今天，能夠如此進距離的和他站在一起，和他呼吸著同一個大廳的空氣，和他吃著同一個盤子的菜餚，和他看著同一輪明月去猜測明天的天氣，這就已經是老天在可憐我了
在他面前裝出一副若無其事的樣子，擺出一副老友重逢後應有的喜悅，然後在裝做對他毫不在意的跟其他人說著笑話。
只有自己知道，當得知將要跟他見面，將要跟我同處一個城市的時候。心，便已經再也無法平靜。原以為見到他一定會快樂地不得了，可為什麼，現在坐到他跟前了，卻又變的如此辛酸，如此傷魂。對他的感情從來未曾輕減半分，反而像是年輪一樣越來越大，越沉越深，越來越無法自拔，也越來越悲傷，原來人的身體裡竟是可以裝載這麼多的悲傷！
有時候在想：一定是我前世欠了你的，否則今生我不會愛你愛到如此，就連做夢都提心吊膽，生怕把你的名字說出來讓除了自己的第二個人知道。否則，一定會讓你覺得很頭痛吧！
哎呀，好了好了，要睡覺了，真是的！見到他不是應該很高興嗎？怎麼現在寫起東西來婆婆媽媽像個棄婦一樣哀怨！我就奇了怪了，為什麼老子暗戀他那麼多年了，還是一副火山爆發的心情，不是應該變成空氣邊成海水嗎？哎呀！不管了，一種人一種活法！誰規定火山不能連續噴發的！
7月19日我們這邊晴忙
頭一天我還差點為他去殺人，後一天他就差點自殺。伯母住院了，病得很厲害，他急的快要死掉。我也一樣，至少他擔心的是一個人，而我擔心的，是兩個。他不好好吃飯，我做什麼他都不吃，我不在乎他侮辱我的廚藝，但我在乎他藐視自己的生命，每天只是喝那些亂七八糟的東西怎麼行。
希望阿姨快點好起來，不然他恐怕也要跟著去了。我怎麼可以讓他走在我前頭，怎麼可以讓我看到他離開的背影……
算了，君子報仇三年不晚，我這病估計還能拖個幾年，只要我活著，就一定要給他奪回這口氣！混蛋！欺負他，問過我沒有？
7月25日我們這邊陰心情很好
阿姨終於安然無恙了，他也慢慢好了起來，那天阿姨突然說到小時候的事，那句‘如果他是女孩子，把他嫁給你，我也就放心了！’阿姨！他要是一女的，我也不會頭疼成這樣啊！
曾無數次的幻想過，如果他是女的，我求愛不成就把他強姦掉，然後什麼都買給他，什麼都依著他。就算他不愛我，我也能一輩子對他好，總有一天他能感動吧！
可是，他不是女的啊，要是真的這麼做，他一定會覺得很羞恥，覺得自己會被社會唾棄，覺得自己會被朋友嘲笑，那樣的他，是無論如何都無法再被我所感動的吧！
而且，這個世界上他最愛的，也是最怕的人就是他的母親，他是個那麼孝順的人。我太瞭解他了，他的夢想，就是成為他母親想讓他成為的人。那麼想成為一個軍人的他，連志願都寫好了的人，就因為母親的一聲嘆
