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給他的生日禮物一直襬在臥室裡,看著他們,這些他從來都不知道的東西,心裡竟有種莫明地想要哭的衝動,要不要給他呢!萬一,以後他都收不到我給的禮物了,他會想我嗎?到了某一個,又一個,下一個生日的時候,他是不是會覺得差了點什麼呢?

愛他這項心理運動,似乎已經成了一種習慣,就像我每天要吃飯睡覺花錢一樣。看到路上的風景,就想著他看不到多可惜;發現好吃的,就想著要怎麼讓他也能吃到口;一個人的時候,會說話,就像他還在靠在我身上打瞌睡……

自己很清楚再這樣肯定是不行的,擔心和他相處的時候會不經意的就把對他的感情露出來,到時他懷疑怎麼辦?

擔心了一陣,又覺得自己是杞人憂天。那個傻瓜要是能發現恐怕早就發現了。那顆花鋼巖腦袋,不知道現在睡了沒有!

沒事的!只要跟以前一樣,沒正經地,笑呵呵地站到他身邊,就相從前那樣和他一起生活,和他一起並肩走在路上。只要這樣,就滿足了,我還能有什麼奢望呢?

7月11日我們!呵呵~是我們這邊晴!心情很奇怪,和預期的不一樣

見到他了,終於又聞到他的氣味了。他還是一點都沒有變,笑起來溫柔羞澀,還帶著許多孩子氣頭髮還是那麼軟,味道還是那麼好聞,笑的還是那麼該死的撓心。他還是同以前一樣,習慣走在我的右邊。

真是的,長那麼帥幹嘛,努力讓自己變的成熟和成功,可最終還是配不上他。不,應該是說即使變得在完美也絕不能去想這件事的。什麼配不配!根本就不能去想。今天,能夠如此進距離的和他站在一起,和他呼吸著同一個大廳的空氣,和他吃著同一個盤子的菜餚,和他看著同一輪明月去猜測明天的天氣,這就已經是老天在可憐我了

在他面前裝出一副若無其事的樣子,擺出一副老友重逢後應有的喜悅,然後在裝做對他毫不在意的跟其他人說著笑話。

只有自己知道,當得知將要跟他見面,將要跟我同處一個城市的時候。心,便已經再也無法平靜。原以為見到他一定會快樂地不得了,可為什麼,現在坐到他跟前了,卻又變的如此辛酸,如此傷魂。對他的感情從來未曾輕減半分,反而像是年輪一樣越來越大,越沉越深,越來越無法自拔,也越來越悲傷,原來人的身體裡竟是可以裝載這麼多的悲傷!

有時候在想:一定是我前世欠了你的,否則今生我不會愛你愛到如此,就連做夢都提心吊膽,生怕把你的名字說出來讓除了自己的第二個人知道。否則,一定會讓你覺得很頭痛吧!

哎呀,好了好了,要睡覺了,真是的!見到他不是應該很高興嗎?怎麼現在寫起東西來婆婆媽媽像個棄婦一樣哀怨!我就奇了怪了,為什麼老子暗戀他那麼多年了,還是一副火山爆發的心情,不是應該變成空氣邊成海水嗎?哎呀!不管了,一種人一種活法!誰規定火山不能連續噴發的!

7月19日我們這邊晴忙

頭一天我還差點為他去殺人,後一天他就差點自殺。伯母住院了,病得很厲害,他急的快要死掉。我也一樣,至少他擔心的是一個人,而我擔心的,是兩個。他不好好吃飯,我做什麼他都不吃,我不在乎他侮辱我的廚藝,但我在乎他藐視自己的生命,每天只是喝那些亂七八糟的東西怎麼行。

希望阿姨快點好起來,不然他恐怕也要跟著去了。我怎麼可以讓他走在我前頭,怎麼可以讓我看到他離開的背影……

算了,君子報仇三年不晚,我這病估計還能拖個幾年,只要我活著,就一定要給他奪回這口氣!混蛋!欺負他,問過我沒有?

7月25日我們這邊陰心情很好

阿姨終於安然無恙了,他也慢慢好了起來,那天阿姨突然說到小時候的事,那句‘如果他是女孩子,把他嫁給你,我也就放心了!’阿姨!他要是一女的,我也不會頭疼成這樣啊!

曾無數次的幻想過,如果他是女的,我求愛不成就把他強姦掉,然後什麼都買給他,什麼都依著他。就算他不愛我,我也能一輩子對他好,總有一天他能感動吧!

可是,他不是女的啊,要是真的這麼做,他一定會覺得很羞恥,覺得自己會被社會唾棄,覺得自己會被朋友嘲笑,那樣的他,是無論如何都無法再被我所感動的吧!

而且,這個世界上他最愛的,也是最怕的人就是他的母親,他是個那麼孝順的人。我太瞭解他了,他的夢想,就是成為他母親想讓他成為的人。那麼想成為一個軍人的他,連志願都寫好了的人,就因為母親的一聲嘆

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