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一夜後，次天便頂著兩隻熊貓眼回到學校中，捧著盆栽呆呆地望出窗外。
自小南離去後，我一直如此。有時會突然想破壞一切，看到身邊的東西被的破壞時，我便覺得很高興，情緒極度高漲興奮，但易興奮的同時，也極度容易憤怒，思維飛快轉變，想得很多，想得很快，卻沒能力判斷任何事，然而，有時我卻情緒低落，做什麼都沒有幹勁，靜靜地坐在一角o呆，想著死的問題。
「你的！」
我想我真是呆得很過火，我竟然連Bruce走進了溫室也不知道，直到他不知把什麼重重地放到桌上時，我才意識到他的存在。
Bruce來這裡幹什麼？找我算帳嗎？因為……我傷害了他的好朋友。
「你……到底對慕南做了什麼？」
小南沒說過嗎？我還以為……小南說過了，所以那天，我才會被Ken痛毆一拳，被迫落荒而逃……但這有什麼關係？沒關係了，一切已經完了。
「我忘了。」
「是嗎……介意我多問一個問題嗎？」
「你到底有沒有喜歡過慕南？」
「你問錯問題了，請走吧。」
「既然沒有好感，就不要做那種讓他誤會的事。」
然後，耳根清靜了。轉過身，想看看Bruce到底拿了什麼來，只見熟悉的飯盒正靜靜地放在桌子上。
是小南吧？
才開啟飯盒，熟悉的飯菜香味馬上令我的鼻子酸了。
小南……還關心我嗎？
吃了一口，我便忍不住蹲下身，無聲地捧著飯盒哭起來。
在我狠狠地傷害過後，小南……還是對我這麼好。
好吃……一邊哭著，一邊把飯菜送入口中，腦中想起這段日子來，跟小南如何相處。小南對我……還有一點情義在吧？小南還關心我吧？小南只是……需要一點時間來冷靜吧？小南還會回來吧？小南，如果你回來的話，我一定會接受你，努力地愛你的……
日間，我就是以小南的飯盒作為精神食糧，努力地支撐過去了，但晚上呢？晚上的我，卻找不到任何辦法來排解心中的抑鬱，也無法讓自己入睡，所以……只好去喝酒。
只要喝個爛醉，所有意識便會變得模糊，一切痛苦便可以暫時……封印著了。
跟以前一般，喝酒喝至爛醉，倒在後巷處昏睡，醒來時回家洗澡，然後更衣上班，在溫室裡虛耗光陰，等待午餐的來臨，然後又再次虛耗，直到下班去喝酒。每一天，我只吃得下一餐，每一天，我只能勉強地睡上四小時左右，不想吃不想做不想動不想睡，我覺得自己在等死。
然後……我發現連續三晚，喝得神智不清的自己都詭異地從不知名的後巷處回到家中。是小南吧？我知道是小南，只有小南才可以在每晚不同的後巷處找到我，送我回家，小南終於願意接近我嗎？小南終於冷靜下來了嗎？小南……你願意回來了嗎？第四晚，我決定只喝至半醉，等待著小南的出現。
我不知道自己會有多清醒，也不知自己會說什麼，我只能賭一賭，畢竟小南是不會接近清醒時的我，不是嗎？我知道，我會說真心話，我會把小南留下的。
但……我錯了……小南並沒有為我留下。
沒關係了，一切……已經沒所謂了。我的心很平靜，彷佛已不介意任何事，包括自己的生命。我明白，我給小南的傷害太深了，深得……令小南即使還愛我，他都不會再回到我的身邊，我和小南的一切，已經被我徹底地破壞。
我真的明白……因為我也是這種人，不是嗎？因為受過傷害，所以不得不永遠逃避著。這不是原諒不原諒的問題，而是自己能否面對對方的問題，當年的我無法面對，所以離開了，現在的小南也是如此。我只需知道小南還愛我，還關心我便夠了，我已經覺得很滿足，覺得自己已沒什麼想做，沒什麼需要了。
我覺得自己……已經活夠了，嘗透了所有甜酸苦辣，沒什麼想做了。
如果人生在世，對生活已再沒有所求，再沒有需要，更沒什麼想做的話，那餘下來要想的，就是死的問題吧？
我一直過著重複又重複的生活，等待著死亡的來臨，然後，有一晚，喝至半醉，以僅餘的意識走回家中，走在偏僻的後巷，察覺到有數人跟蹤著自己，他們那種看著獵物的目光令我發寒，卻沒有發狂，嗜血的我沒有馬上回頭撕殺，而是拿出電話，打給小南。
我已經無力再掙扎下去了，我說的無力，並非針對現在的情況，而是……我已
