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涼了,便倒進垃圾桶去。

後來我開始想我爸曾經都會和我說些什麼。仔細想了想,似乎也不怎麼說過話。

他不曾對我說過他曾對我抱有有什麼希望,也沒有關心過我穿得太少或沒有吃飯。他是個不在乎我的父親。

我不知道要怎麼訴說在那一刻我心裡的感受。

我又默默坐到樓梯角去。

我不過是看,不過是聽。

我聽見他如常的腳步聲,他脫鞋、關門,他又走進那客廳,他看電視,他坐在沙發裡,我甚至能想象到如果我開啟門,他在沙發裡露出半個頭,也不回頭看我。在我的想象中他不開燈,只有電視光灰濛濛地照著整個房間,這個我忘記樣貌和身材的男人,他是我父親。可我們還住在一起。

我就這樣沉默地坐在樓梯角呆了一夜。

第二天早上我起身回房,我的腿有些麻,我搖搖晃晃回到房間,我又站在門口發了很久的呆,依舊是清晨的光,只帶著輕薄的溫度,我蹲在地上收拾自己的行李,拖著箱子走在走廊上,客廳的門是關著的,父親的鞋還在玄關。在某一刻我開始幻想我媽是懷著什麼心情離開的,直到我真的走在街上,那種幾乎玄幻得像夢一樣的感覺都還在,我望著太陽,覺得生活從來都是一場夢。

我又咯咯地笑了。

我想到我爸什麼時候會發現我不見了。日積月累,他給我的信封是不是可以堆滿整個屋子他還不自覺呢?

我只是想要離開了,就好像我媽一樣,我們無法忍受現在的生活,我們內心似乎是一灘死水,或者不過是一層灰,一吹就散了。

我和售票小姐說,給我去海邊的票,隨便哪裡。

我乘上了車,我看著人們相送,他們擁抱、告別。而我心裡想的卻是,顧洛,太好了,我終於可以離開你了。我終於可以忘記你了。

第10章 後篇

【林霄篇·05】

年輕時就離開家鄉的人都是一樣的。

身體常常處於一種勞累的狀態,每天的工作很辛苦,卻只不過是抬手擦汗罷了。我找到一家公司,從銷售做起,花了三年的時候爬到總監的位置,現在在大學補學建築。我讓自己變得很忙,特別忙,忙得忘乎所以,忙得在深夜突然驚醒,桌面還是工程圖,而我困到睡著。漆黑的單人間,不過是一盞亮到天明的檯燈,我盯著燈泡一下子就這樣記不起自己是誰。可我只是看看自己身邊的位子,彷彿顧洛就坐在我的身邊衝著我笑。

歲月匆忙而慌亂。

轉眼就數不過來到底都過去了幾年。

我依舊常常想起顧洛。在我偶得空閒的時候,他就從我腦袋裡冒出來,我無法阻止,便任由他的幻象出現在家裡的每一個角落。有時候我也會懷疑自己,都這麼多年了,怎麼就是忘不掉他。

休假的時候我就關掉家裡的電源。

什麼都不幹,就靠著窗,看著外面的天邊,夕陽一點點落下,而漆黑升起,漆黑一片,我喜歡一點都沒有光的房間,覺得自己藏在陰影裡,我躲在著黑暗中,於是,便再也沒有人能看見我,也就再也沒有人能看清我在想什麼。我覺得我的思念就像藤蔓,早就爬滿了我整個房間。而我只有看著那陰晴月缺,只有這個時候我才覺得自己的內心是平靜的。

可是我想他想得都快要瘋了。然後我和上司說,我想去L市的分公司,他說好。而我的心跳飛快,因為顧洛的大學也在那裡。

我偷偷跑到他的大學門口去,我的公司離他的大學就在同一條街,我每天上班下班都會故意經過他大學的門口,我碰見很多以前的同學,卻惟獨沒有遇見他。我說不清自己的感受,我只是注意力集中地看著每一個經過的人。

同事小葉有次在路上碰見我,調侃我道:“前女友在這念大學?”

我只有笑笑。

而她問我:“你為什麼不主動找她呢?”

主動找他?我從來不曾想過。

她勸我, “別等著在街上的偶遇了,萬一你等到的不是她一個人,而是兩個呢?”

我一下子就懵了。我從來都沒有想過顧洛他會有女朋友。

那一天,我喝醉了。在醉醺醺地摸著牆回家,我看見街上一對又一對的情侶,我覺得自己心裡有點涼。其實我從來都不缺女人緣,喜歡我的女人不少,從小到大都是。可離開顧洛的這幾年,我除了依舊油嘴滑舌討女孩子喜歡外倒真的沒有和哪個女生交往過。

而後來,有個新來的女孩子常常來找我

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