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其實，這裡很安靜，沒有人再敢來吵我，我真的什麼也聽不見。只是那一聲聲喚著弘暉的沙啞哭聲，喚著我的哀怨無助，還有她多年不曾忘記的兄長，總是在脆弱無依時呼喚的那聲哥……已經在我心裡叫出血來，揮之不去。
我不知道，自己還要在這裡坐上多久，就像我不知道她何時能好起來。我只是覺得動不了，只能坐在這裡，像是逃避一樣。我的兒子沒了，難道……我真的怕，自己的福晉也這麼沒了，可是我竟沒有勇氣去面對。
我不敢，因為是我害她變成這樣的。我怕她好起來，再看我的時候會充滿怨恨。更怕，她好不起來。
前一夜，是我納妾的日子，我也曾坐在這裡，那時的我還不是這般心情。
那個女人變了，自從弘暉歿了，她變了很多。心事重重，難見笑顏，對任何事都不上心，包括我。跟著皇阿瑪再次南巡後，回來的她變得更是沉默，我們常常相對無言。
可是在這種時候，皇阿瑪還……我能什麼呢？火上燒油？明知故犯？我覺得自己大逆不道，竟然在想起皇阿瑪時，會用到這種字眼，但事實就是如此。
我知道他在懲罰我，也在懲罰我的福晉，用他無上的寵愛。
從來不會逆我意的高無庸在書房外催了我幾次，我知道他得對，不管有什麼理由或是藉口，我都該過去的。
那兩個被同時抬進後院的女人，安靜地坐在房裡，如果我一夜不去，她們就會那樣坐上一整夜。而這，並不是重。皇阿瑪怎麼看，才最重要。我有妻子有兒女，作為男人，我得保護他們。
洞房花燭？到現在我仍清晰記得，十幾年前大婚當晚，也是這樣的情況。除卻她叫了我的名字，我們什麼也沒做。卻也不同，因為我們兩個仍是——同床共枕，直至現今她病倒在床上。
我坐在紅色的喜房裡，穿著大紅色的喜服，獨坐在窗邊，看著外面夜空裡被雲層遮擋的灰暗月光。我不知道床上坐的是誰，也沒有去挑起那塊紅色的蓋頭，默然垂淚的紅色喜燭即將燃盡，讓我突然變得煩躁，想要毀滅這樣的寂靜，如同這座府邸一樣的，四處寂靜。
扯走床上那塊白色的緞布，我又去了另一間房，仍是一個坐在床邊著紅蓋頭的女人，仍是噝噝作響的紅色殘燭。我走到她身邊無力地坐下，看著滿屋的紅色，像是噴吐著火焰似的要把我焚燒。猛地扯走紅色錦被下的一抹白色，抓過桌上的酒壺回到書房。
也不是第一回這麼做了，當年的月兒……回憶是很神奇的事，那樣的當年，我們之間有太多的快樂不快樂，可是想起來，我竟然還會笑。可是看著眼前的白色，卻又笑不出來，只覺憤怒。我氣她，更氣自己。
我知道這樣的她是對的，皇子的嫡福晉就該是這副樣子，知書達理大度賢淑。我該慶幸的，她的變化會是皇阿瑪喜歡的樣子，也更加適合站在我身邊，站得長久。可是此時此刻，我笑不出來，因為她不再在意，什麼都不在意了。
天要亮了，外面下起雨，這樣的夜誰能睡得著？我相信就是蘭思和宋氏，都不會好眠。她呢？
高無庸回來了，很快，我看著他低垂的腦袋，微溼的衣裳，卻看不清表情。那兩塊染了鮮血的白緞可會送到她手上，現在？如果她此時會看到，是不是明她也一夜未睡，她會不會有反應？是否還會像昨晚那樣笑給我看？
我錯了，一邁進她的院子，我就知道自己錯了。
眉嫵和解語，甚至是如意，都在用責備的眼神看我，哪怕很細微隱忍，我仍看得分明。這三個丫頭跟了她那麼多年，竟沒有一個心裡向著我的，包括嫁了人的顏玉。我該她這主子做得太好，還是自己做爺太過失敗？
她把自己蒙在被子裡，以前的她在和我鬧彆扭時或是傷心了也會如此，今日卻不同。聽見她又哭又笑，我的心裡沒有半得意的放鬆和報復的快感，反像是被什麼東西啃噬一樣的疼。
更讓我想不到的，只一夜的時間，她竟然發起高熱，睜著眼睛也認不出人，只是不斷的叫著三個男人——我，我們那個沒來得及成人便早早去了的兒子，還有她哥！
這麼多年，我知道自己在她心中的地位，我信再沒有人比我更重要，可是此時，我卻還是無法坦然接受。那樣一個被我刻意忽視的男人，他曾經對月兒很好麼？比我對她好？竟如此讓她多年不忘，每每在脆弱時便會不由想起。
這十幾年來，月兒極少回孃家，也從不主動提起，少有走動之餘，我只當他們不存在。費揚古，我名義上的岳父，是皇阿瑪的死忠之臣，我不必去刻
