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型別:言情…近代現代…愛情

一個關於豪門,沙漠,非洲,鑽石的故事;一個關於愛情與友情,信任與背叛的故事

今天是七月三十日,一個潮溼悶熱的天氣。

天亮的時候,我在蓉城參加我丈夫湮龍的葬禮。

在葬禮中,一個西裝筆挺,年輕英俊的男人出現在了我的面前。

他居高臨下地站著,俯視著我,上上下下把我打量了一遍。

當時我並不知道,這個素未謀面的人,就是我丈夫鼎鼎有名的大兒子,我的繼子。

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他看著床邊的我,笑笑:“你只有兩個選擇。要麼,你現在馬上離開這裡,離開非洲,我應該再也找不到你。”

他停了一下,又說:“要麼,你現在救我,你知道了我這麼多秘密,你很難再離開這裡。”

1、楔子 。。。

在湮龍葬禮的前一天晚上,我又開始了多年沒有再經歷的夢魘。

夢中的情景是如此的清晰,那彷彿是多少年前的事了。

夢中,我在昏迷中醒來,轉頭看看四周。周圍雪白的一切和掛在架子上的藥水瓶,無一不提醒著自己正在一個醫院之中。

猛然,我心裡一緊,有什麼東西在腦海裡一閃而過,快到幾乎抓不住,而心中的空落卻提醒著我某個事實,忍著全身的疼痛,掙扎著起身,拔掉手臂上的針管,闖出了病房。我走的跌跌撞撞,樓道上的護士看到,連忙過來扶我,要送我回房。

我拽住護士,像一個精神病一樣的對護士大叫:“我的孩子,孩子,孩子在哪裡?”

護士顯然受到了驚嚇,她拉響了警報器。我卻一直拉扯著她不放,嘴裡還不停地念著:“我的孩子,我的孩子。。。。。。”

警衛來了,生拉硬扯地把我拖進了特別看護室。我拍打著牆壁,淚流滿面,卻仍然在不停地嘶叫著:“我的孩子,我的孩子——”

後來,主治醫生告訴我,他們沒有發現我的孩子,也許我根本就沒有生過孩子。而且,我這種精神狀態,需要去一個特別心理看護中心去調養一陣子。

我不相信。如果沒有生過孩子,為什麼那一切的記憶都那樣的鮮明?身上那道長長的疤痕,那親身體驗的□撕裂般的疼痛,無一不在訴說那段真實的過往。我甚至記得,在昏迷的時候,有人溫柔地低語:“是個男孩。”

可是身邊的所有人都說,那是我的想象。

我在黑暗中驚醒。

開啟燈看錶,發現是凌晨四點,我卻再也睡不著。我爬起來,走到梳妝檯前,看著鏡子中的自己,腦海中浮現出不知是記憶還是夢境的情景。

依稀記得,在之後的歲月,我一直催眠著自己,也幾乎記不起以前太多的事情。可是,偶爾在夢中,會夢見一些恐怖,悲傷,或者甜蜜的事情。

夢醒之後,卻把一切都忘得乾淨。

有許多年,我很難再睡的安穩。

我輕輕地開啟梳妝檯的抽屜,發現了其中靜靜躺著的銀製的密碼保險盒。盒子有如手掌大小,銀質已經漸漸褪色,可上面精細地雕刻著油橄欖的圖案仍然是那麼清晰。我把它放在手裡,輕輕地撫摸著,讓掌心的冰涼滲入心底。

記得湮龍跟我說過,當年他在海邊發現奄奄一息的我的時候,衣不遮體的我手裡緊緊地攥著這個東西,任別人多大的力氣也不能從我死死握緊的手裡把這個盒子拿出來。

後來,我掏空了自己所有的記憶,也不記得開啟這個盒子的密碼。於是這麼多年,這個盒子就一直被放在梳妝檯內,沒有被開啟。

我梳起頭髮,看著鏡子中的自己,拍拍臉頰,平復了心中的不安,對著鏡子一笑,“天嫵,別皺眉,好運會沒有的。”

我總是這樣,一遍遍地告訴自己,要經常笑,一個人笑的時候,眼睛彎彎,才能接住上天掉下來的好運氣。可是,一直努力遵守這種說法做的我,這三十年人生,也不見得有多幸運

盤起自己的頭髮,我從衣櫥中拿出一套深黑的套裝,走到窗前,看著微微發白的天界,想,是時候該出發了。

今天是七月三十日,一個潮溼悶熱的天氣。

天亮的時候,我在蓉城參加我丈夫湮龍的葬禮。

在葬禮中,我努力把自己隱藏得很深,卻沒有料到,一個西裝筆

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