愛情,路過青澀的時光

第30部分 (第2/4頁)

一切。

這就是常溫的心，常溫的現實，而我，害怕當一個單親媽媽，害怕沒有顧瀟南的世界。

我想，或許我就是一個這麼現實的人。除了現實還有一些貪婪。明明知道了所有的真相了，卻還想要顧瀟南陪我一起演戲，還做夢的可以假裝一切都不曾發生過，可是，這樣的事情，可能嗎？

我的心底，猶如墜落入了地獄般黑暗的深淵。

我還記得一年多前，我進公司的時候，面試的明明是銷售部，但是卻意外的被送入的策劃。雖然策劃部的人，對我極其友善，但是我卻懂，我與她們之間差得太遠太遠了。

洛安安在策劃方面，有著就連顧瀟南都無法媲美的天賦，曾經主持過的策劃過的那些節目，無一不是讓人驚歎的。而我，對那些策劃，簡直可以成為一竅不通。雖然顧瀟南將我安排在策劃部，但是，我卻從未參與過任何的策劃。

正如悠悠總是說我每次回家之後，靈感都會大發。其實那些，都是顧瀟南替我做的。那些有大神撐腰的日子，我過得甚至悠閒。從來都是我為顧大神製造麻煩，而顧大神，只是默默的為我清掃所有阻攔安安發展的攔路石。

那時候我以為顧瀟南是這般的愛我寵我，只是將我放到公司頂個閒職玩一玩而已。

但是，此刻我卻不得不迴歸現實。其實，所有的一切，顧瀟南都只是為了洛安安，溜＋達x。b。t。x。t　只是洛安安，從來沒有考慮過我的感受。

真諷刺，此刻我頂著洛安安的身份，享受著她用命換來的幸福。但是，我卻恨她。

我從未這般惡毒的恨過一個人，恨到就連她死了我都覺得一切都是她的錯。怎麼可能不恨？但是，我卻又覺得現實真好了。顧瀟南跟洛安安，已然是生死相隔了。

若是她在天堂可以看到此刻的我們，該是有多麼的心痛。他最愛的男人，現在比背叛她還要可惡。

顧瀟南將對她的所有喜歡通通都加註在了我的身上，明明我不是她，卻擁有她期盼了一輩子的事情，這該是多麼的委屈啊。洛安安，若是你知道此刻的顧瀟南，正在用愛你的方式寵愛的其他人，你會是怎麼個想法？

這樣，真好。

婆婆從顧瀟南口中得知了我已經知道事實真相了，因此，她的心底，彷彿變得更加的愧疚，對我更加的好。我不知道，她曾經是怎麼對洛安安的，只是覺得此時她的一切，都開始變得象是在彌補愧疚。這樣的彌補，我覺得十分的理所當然，這是他們虧欠我的。

我的肚子，已經變得很明顯了。出門，沒有人敢攔，包括顧媽媽。但是，每次，她都會要求要跟我一起去，或者讓江阿姨陪著我。這樣備受寵愛的生活，卻讓我愈發的離不開了。

沒有離開，我該以什麼樣的身份留下來？洛安安？還是蘇唯一。

而顧瀟南，從那天坦白開始，他已經沒有任何的顏面面對我了了。雖然此刻，我們都需要時間思考著日後的日子該怎麼辦，但是，我們的孩子卻等不及了。

我捨不得離開顧瀟南，不只是因為我愛她，還因為我肚子裡的孩子，是顧瀟南的。已經四個多月了，要打掉已經是不可能的。我捨不得這個孩子，還沒有出生，我還不知道他長的什麼樣，我還不知道他像不像顧瀟南或者像不像我，所有的一切，我都捨不得。

關於孩子，顧瀟南的態度，後來也透過顧媽媽，我知道他還是捨不得這個孩子的。孩子，我們之間只剩下孩子了。其實也挺好的，我們之間還有孩子。這是我和我愛的男人的孩子。

在顧家養胎的日子，我的日子算是無憂無慮。胎兒一天一天的長大，而我一天一天除了肚子，別的地方沒有一點變胖。顧媽媽偶然一次提到關於洛安安的事情，說她的體質很容易變胖，若不是因為生病，不會像我這般的消瘦的。但是我，卻是不容易胖的體質，不管吃再多，不管再不運動，我的體重，也從未超過三位數，哪怕此刻我懷著孩子。

我一直以為我比不上洛安安，但是，現在我的先天條件到底是比她好一點。

葉馨跟姜梓晏倒是來看過我好幾次了，對於真相，他們或許是慢慢地愧疚了。我還懷著孩子，卻要忍受這般殘忍的真相，或許，確實有些過於殘忍了。

我很慶幸他們的愧疚，我很樂於見到他們的煎熬，看到他們為我難受，我的心底，有過一絲的痛快。是他們，將我所有的幸福打破。

是我的終究會是我的，不是我的，無論我是怎麼辦的強求，都是求不來的。這些道理，我都懂，但是，我卻無法勸