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而母親，也像是為了彌補這次再婚對我的傷害似的，對我總是百依百順。
我長大了，開始了向一個少女的身體發育，越來越多的男孩子開始注意到我，圍著我爭相取悅討好。
可是我執拗的拒他們於千里之外。他們怎麼能和你比？
沒有你的日子，我不願意開開心心、心滿意足的生活。我要求自己沉綿於陰鬱悲傷的小世界裡，自己折磨自己，孤獨寂寥的生活。
繼父和母親給我買來漂亮的衣裙，我從來不穿。我拒絕參加舞會，拒絕看戲，拒絕出遊，拒絕上街。你能想象嗎？我在那個城市裡生活了六年，認識的街道卻還不超過十條。
我成天都在哀愁，一心只想著你，什麼也不能打斷我對你的思念。我只能想著你，我要我的心靈，時刻都與你連在一起。
我可以一個人坐在家裡，一坐幾個小時，一坐一整天，什麼也不做，就是想你。
回想著和你的第一次見面，回想關於你的每一個細節，回想著你對我說的那唯一兩句話。
我把這些細微的小事情反覆的想了又想，把往日的每一秒鐘都重複了無數次，和你在一起的往日對我來說，每一分鐘都是那樣的細緻、具體，就好像是昨天才發生的。
我當時的心思全都在你的身上。
我訂了十幾分報紙，不僅有北方本地的，還有南方的，Wall Maria的。就是為了能在報紙上看到你的訊息。
你知道，調查兵團每次牆外調查行動結束後，都會在報紙上刊登死亡名單和存活士兵的名字和戰績。
我像個飢渴至極的人一樣，每次報紙一到，就跪到地板上，一邊虔誠的祈禱一邊一行一行的尋找你的名字。
只要你的名字一出現在報紙上，那一天就是我的節日。
夜半哭泣著從夢中驚醒時，就會從枕頭下拿出報紙，反覆閱讀著關於你的每一行字句，喃喃的念著你的名字給自己聽，那樣，我就能感到溫暖平靜起來。
直至今日，你殺死第一個巨人的日子、你的每一個戰績、每一次升遷，我都能熟練的背誦出來。
每一次得知調查兵團出牆的訊息時，我就會把那一天的日期牢牢記在心裡。然後躺在床上閉上眼睛，想象著你的身影，穿著綠軍裝騎在馬背上。你知道嗎，你每一次戰鬥的時候，我的心靈都在遠方陪伴著你行走、戰鬥，想象著——現在你走到城牆腳了，你出牆了，你遇到巨人了，你是如何英勇的去戰鬥，如何矯健飛翔，如何奮勇殺敵……
如此的情景，我不知夢到了多少次。
呵，我何必將這些事情告訴你呢？何必將一個孤獨孩子瘋狂的、自我折磨的悲慘心情，告訴你這麼一個一無所知的人呢？
親*的，你一定不懂吧？
但是漸漸地，我已不再是個孩子。我已十七歲，轉眼就滿了十八歲——年輕的男士們開始在街上頻頻回頭看我了。可他們傾慕，只會讓我感到惱火。
因為只要想到我會和別人談戀*而不是和你，即使只是鬧著玩兒的隨便想想，都會讓我感到罪惡。如果有別的男人闖進我的腦海裡，那就已經是在犯罪了。
我對你的*，歷經六年一如既往。
只不過隨著我身體的發育，隨著我作為一個女人的情。欲的覺醒，我對你的*漸漸變得和過去有所不同。它變得更加熾烈、更包含了一種肉體的成分，更加具有女性的氣息。
當初想要靠近你的那個朦朧念想，如今終於清晰起來——我想要將自己的身體奉獻給你，想要委身於你。
這樣的秘密，是我所羞於啟齒的。
但是在沉默的同時，卻又在心底產生了一個鋼鐵般的意志——我要到Wall Maria去，要到你的身邊去！
經過不懈的努力，我很快便如願以償。即使它在外人看來是多麼的荒謬絕倫。
我那農場主的繼父頗有資產，並且將我當親生女兒看待，寵*我。但我卻頑固的拒絕了他的好意，堅持要自己掙錢養活自己。最後，終於達到了目的。
在繼父的疏通下，我在Wall Maria的一個遠房親戚家開辦的麵包房裡找到了工作。
那一天對於你來說，或許只是一個普通得不能再普通的黃昏，但是你能明白，那對於我來說是多麼光輝而神聖的一天嗎？！
我終於！終於！時隔六年！我終於重新來到了這個有你的城市！
你知道我抵達這個南方城鎮後第一個去的地方是哪裡嗎？
