我的女友是小姐

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她溫暖而又柔軟的身體是如此親切，她身上逸出少女特有的清香是如此清晰，放佛前一天她還是這樣抱著我。

放佛一直以來這些就是我的全部，一直以來就是我心情寧靜與快樂的港灣，讓我迷醉。

“你什麼也不要說，直到今天，我沒有怪過任何人，你也不用太過自責。皓皓，真的，我不會怪你，其實能有今天全拜命運所賜。”她平淡的語氣讓我感覺到她早已歷盡了蒼田桑海，舉手投足之間透出的是一抹對世間強烈的無奈和哀愁。

不過她還稱我做皓皓。

“那……你會不會原諒我？”我帶著一種試探的語氣。

“你根本就沒有錯，你不需要我的原諒。”

我沒有說話，我不是很明白她說這話到底是什麼意思。

那她到底肯不肯再接受我呢？

我記得我曾經對這個女孩許諾，我要給予你最最貼心的呵護，把所有的傷口溫柔撫平。如果我要彌補，我就必須要履行我未成的諾言。

想了很久，我終於說：“那你回到我的身邊吧！”

我滿心的期待，她卻無語了。

就這樣，一直任由她抱著我。

不知過去了多久，她的身體開始微微顫動，而後越加劇烈。她哭了，不停的抽泣，但沒有發出任何聲響，她在強烈壓制著自己，你可以想象她當時用力咬著自己薄薄的下唇，眼淚鼻涕一把灑落在我肩頭上的那個狼狽不堪的模樣，像個流浪在街頭而找不到別人憐憫的小孩。

除了任由她這樣肆意的在我身上灑淚，我不知道我還應該做些什麼。她受的苦夠多了，也許她現在最想要的就是一個這樣能讓自己稍作發洩的肩膀。

哭得累了，她終於停了下來，然後離開了我的肩膀，她用手背抹了抹眼角的淚痕，說了句：“好了，我要走了，你以後永遠也不要再來找我。”

……

你永遠也不要再來找我。

很奇怪，當她離開我肩膀的那一刻，我就感覺到她似乎就要永遠離開了我的身軀，她對我的擁抱是一種最後的訣別，那是一場分別的儀式。我好像早就料到她會說到這句話那樣，我居然沒有太多的震驚。

她說，你永遠也不要再來找我。

我沒有說話，只是看著她的表情，猛然間才發現原來她很累，她真的很累，像極個倦極的小貓，只想獨自尋找一個安靜的角落，在那裡舔息著自己的痛楚，然後安穩的沉睡，休息，不想有任何人來打擾。

我沒有勇氣，也再也找不到理由能把她挽留。

三分鐘後，她悄然離開。

空餘挫敗的我站在那裡，回想當初，放佛一切都只是一場夢，那個美麗的少女輕輕的來，然後以同樣的姿態渺無聲息的離去，帶來的只有我心中那份無法言說而又不可觸控的傷痛。

不知不覺的，好像就在轉眼間，前兩天發生的事好像都隔了一個世紀，我把那個風鈴般的女孩擱在我記憶的最深處，很小拿出來翻閱。

依稀記得她時常抱著本厚厚的牛頓字典，愛喝小小一瓶的大卡司，偶爾對我微笑，時而像個孩子，時而像個母親，帶給我的總是那種春意盎然的味道，舒心舍意。

生活仍在繼續，那一年，我剛21歲，上大二，塵封了一段記憶。

我很興幸，能有幾個如此善解人意的舍友，張力小亮楊倩對我的過去毫不過問，在他們眼中我依然是那個剛上大學的毛頭小子，貧嘴，耍賴，無惡不作。

他們還告訴我，溫嵐跟那個男孩分手了，暗示我可以乘虛而入。

我苦笑，他們當中又有誰知道當初就是因為陸靜的乘虛而入，我才抹不掉那心中不時讓人隱隱作痛的淡淡回憶。

乘虛而入，那是我見過當中最惡毒的一個詞語。

人們常說，要擺脫上一段感情困擾的最好辦法是開始另一段新的感情，我卻不以為然。

有很多東西錯過了就不能再回頭，一回頭便為時已晚，像溫嵐，像雨妍。

對著那堆厚厚的甚少翻閱的書，我才醒悟到，原來我好久都沒有認真學習過了，以前的我恰同學少年，風華正茂，立志要在大學泡妞，學習兩不誤，沒想到僅僅是第一個板塊就弄得我心力交瘁，遍體鱗傷。

如今我自以為終於從漩渦中傷痕累累的抽出身來，我該走上我作為一個大學生的正軌了，於是我強打精神，拿起久違的書本，認認真真的坐到教室的最前排，大大方方的接受同學們落在我身上的詫異目光。

“