我的大學上了我

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，那個時候它們的身體正漂浮在水面上，已經開始腐爛了，我跑到最高的一個石堆上去看了看周圍沒有人，然後又跑回到水塘邊，很傷心的哭了一場。

我一邊哭著一邊撿起身邊的石子往水塘裡面扔去，用蕩起的水波將它們的遺體漂到了邊上，然後小心翼翼的將它們託在手心，選擇了最高的那個亂石碓，拔開了上面的石頭做了一個墓和石碑，將她們合葬在了一起。也就是從那以後，我幾乎每週都要去那裡了，因為我對那個角落的感情是越來越深，感覺也越來越好，即便是一小會兒也可以，有的時候我還在不是假期的晚飯後，也要偷跑去坐十幾分鍾，然後又偷偷的翻圍牆回來。

所以，在那樣的氣氛和環境下，我總能找到一些在教室裡從來找不到的感覺，也就是在香菸的大力促進下，我的頭腦處於漂浮狀態，思緒開始活躍，便能提筆為章，寫下一段段在我當時看來是詩歌的文字。所以在三年的高中裡，我一共寫下了整整三大個筆記本的東西，但是我從來都沒給別人看過，因為我不想，哪怕是我最好的朋友，我也不願意，因為我只想把那種感覺留在我自己心裡，有空的時候再一個人拿出來感覺感覺。

在高三上期快結束的時候，由於我的成績一直不見好轉，老爸就強逼著要我轉校，說是省重點的教學再怎麼說都要比市重點的好，而且兩所學校又離得很近，轉過去也很方便。

雖然我最後還是勝利的堅持了留下來，但是我為此回家對老爸到鬧過幾次，一不小心就發氣把那三個筆記本在他們面前全燒了，“你們要是再叫我轉學，我就像這樣把我的衣服點燃！”

在我抽完煙盒裡倒數第二支菸的時候，我才突然發現自己已經不由主的又來到了湖邊。那個地方一般都不會有人去的，今天也不例外，於是我停下了腳步，這裡正好離我以前老去的那個角落不遠，我向那裡走了過去。

今天晚上不是剛結束了這麼高興的聚會嗎？為什麼現在我的心情又沉重了起來？為什麼我總是逃脫不了這種心緒，而總讓自己滲入無邊的寂寞與孤獨？其實我也想這麼問自己，可是這個問題我都問過自己將近六年了，但是到現在我也沒弄明白。

坐下去後，我收緊了衣服，縮了縮身子，感覺還是有點冷。

這個夜的湖色依然很漂亮，但是總有種悲涼的感覺。

我點燃了最後一支菸，大口大口的吸著。

當一個人感到自己是孤獨的時候，如果想要深刻的體會這一份感覺，那就需要一個冰冷的黑夜，加上一個寂靜但不失美感的外在環境。

我常把黑夜和孤獨看作是一對雙胞胎，黑夜能使我在平靜的生活中，使孤獨感得到昇華，讓我內心的孤獨達到最好的狀態，便可以將一切都無可掩飾的表現在自己的面前，有時我在這種狀態下，的確也需要有這樣的一些機會，將曾經深深嵌入我腦海的記憶再次喚醒，再將其細細的品味，在品味的過程中，能使我更深入的解剖我接觸過的人與人之間的百味百態，然後再反省自己，解讀自己。

第二十二章

經過籃球場的時候，我在上次遇見賀川的那片綠化帶的小道邊，停留了有那麼幾分鐘，想起了些事情，然後開心的笑了，眼前彷彿又出現了她那晚微笑著臉。

我抬起頭去看了看路燈，今天晚上它好像患了癌症似的，光線託著快要失去的生命，奮力的咳嗽出最後的幾絲線條，將它負責的下面那一片綠葉弄得死氣沉沉的，讓我有些憋氣，然後又感覺很不爽。我從衣服口袋裡摸出了一包皺巴巴只剩下四支的紅塔山，那是在的廳裡出來的時候，我從豆雞眼手裡搶來的。

我抽出一支來，我用手揉了揉把它弄直了，看來湊合著還能抽。

抽上了一口真是舒服，煙真是個好東西，尤其是在這樣的冰冷夜空下，我獨自一人，在陰森的角落處沒有目的地遊蕩著的時候，能抽上一支就更是爽極了。

我是從高一就開始抽菸了，那個時候有很多男生都喜歡在學校外面或者週末假期的時候，老在嘴巴上叼上一支，因為他們會覺得那樣會更酷更有男人味。但是我不是那麼想的，其實要說我接觸煙的最早時間，應該是在小學三年紀的時候，那時老看老爸在抽，自己也很感興趣，所以也偶爾會偷老爸的煙來抽著玩，那個時候聽老爸說的，那煙叫做“黑武器”。上了初中有的時候也會抽抽，但是很少，一般都是別人給的才抽，而且還在半夜裡跑到宿舍外面的廁所去抽的。去縣城裡上高中以後，我們可以在學校外面去吃飯，飯後的一根菸的誘惑也就更濃烈了，而且每個週末都會有半天的假