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這一夜,我失眠。”

凌晨一點半給起司發資訊:“起司,我很糾結,我睡不著。”

我知道他肯定在睡覺,也不會回,更是不明所以,但是,我願意在心情如此不平靜的時候找一個朋友,說一聲。我不需要什麼回應,只是證明一下,還有人在我身邊。

這就是你留給我的傷口,如此寂寞孤單的傷口。

下午,路過花壇,一陣熟悉的香味,我詫異的忘記了自己的方向,我一直一直提醒自己,你在那個遙遠的我觸不到的地方,不會出現在這裡的。可是,當出現熟悉的香味時,我比自己想象中的慌亂,步調不一。

我常常覺得你是罌粟,美麗的讓我移不開目光,但是不可觸及,否則,便是沒有盡頭的輪迴。

電腦播放器一曲畢了,響起某首leehom的歌。急忙跳到下一首,生怕會想起你。

突然怕極了,每一個和你有關的細節。

甚至,起司在說小白臉的時候去掉了一個“臉”字,我都會氣呼呼的說:“不許說那兩個字!”於是,那位很帥的帥哥的代號就變成了“臉”。

室友提到你的名字的時候,我會尖叫著說:“不許說,以後這三個字要徹底的從我生活中消失。”

於是,好長一段時間,我以為我不曾認識過你。摒棄了一切與你有關的資訊。

2009-08-11

我有時候會在半夜突然醒過來,毫無徵兆的,不是噩夢之類的,卻更可怕。

我開始失眠。甚至早晨六點醒來,睡不著。

安慰自己是因為有事要起來,然後還彷彿有強迫症一般把被子抱出去曬。

幸好今天是晴天,不然,我就糾結了。

至始至終都不願直視的問題:我醒來,是因為夢見你。

那麼,我輸給了時光。

在淡灰色的天光裡,想起一句話:當不再擁有的時候,我唯一可以做到的,就是令自己不要忘記。

偶爾會有幻覺,醒過來,時光開始倒退。不過,終究是停留在幻想的層面了。

2009-08-22

冬至過後的天氣,隱約的寒意。

突然,資訊響起,心心念唸的名字閃現。

完美的時間段。

可是你卻突然說也許沒有時間。錯過我生日嗎?所以,心底還是小小期待了。

連生日也可以一同忘記。真羨慕你。什麼都可以忘記。或者,就是從來沒記得。

有點嘲笑自己。

一個都不記得我生日的人,

我居然,還是那麼喜歡。

2009-08-28

生日平平淡淡的過去了。

終於還是沒有來。

理由很好。

喜歡一個人的時候還真卑微,你說什麼我都相信。

2010-10-7

又是長時間的不知所蹤,我安安寧寧的。

有時候自己問自己,怎麼會喜歡上這個男孩呢。始終不得答案。

昨晚,小旭給我打電話,四年,他變了很多,軍營生活讓他越來越接近好男生一列。,已經不是我最初認識的小孩子模樣了。笑著問我是不是要做他女朋友,毫無疑問的被我潑了冷水。小旭心有不甘,卻也只能回一句:“我尊重你的選擇。”

我笑,又拒絕一個,又多了一個羨慕你的人。

這般喜歡你。難怪那麼多男生羨慕,更難怪有嫉妒以致嫉恨的。

男生也是小心眼的可怕。

也許,真的應該像那般——喜歡的歌靜靜的聽,喜歡的人遠遠的看。

原來,我什麼也不為。不求天長地久,不求曾經擁有,甚至不求你愛過我,只求,我,在最美好的年華里,遇見你。

真的僅此而已,留一段回憶。

將來,想起來,也不至於說,我在懵懂年少時有那麼多的遺憾。

就像我曾經所說,儘管這個男孩給我了太多不捨與難過,但我還是要謝謝你在我最美好而單純的年紀出現在我的生命。

或許在我不滿二十歲的生命中,那不叫愛情,但那卻是最美好乾淨的情愫,不顧一切的喜歡一個人,固執,沒有謊言的喜歡。

以後的年年歲歲中,不管遇見誰,怕是都不會再那麼竭盡全力的喜歡一個人了。如果不能跟喜歡的人在一起,那麼在一起,這三個字,有什麼意義呢。

2010-1-8

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