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能會給對方沉重的壓力,讓彼此喘不過氣來,

完全喪失了愛情的樂趣。

所以請記住,

喝酒不要超過六分醉,

吃飯不要超過七分飽,

愛一個人不要超過八分

如果你也正在為愛迷惘,或許下面這段話可以給你一些啟示:

愛一個人,要了解,也要開解;

要道歉,也要道謝;

要認錯,也要改錯;

要體貼,也要體諒;

是接受,而不是忍受;

是寬容,而不是縱容;

是支援,而不是支配;

是慰問,而不是質問;

是傾訴,而不是控訴;

是難忘,而不是遺忘;

是彼此交流,而不是凡事交代;

是為對方默默祈求,

而不是向對方諸多要求;

可以浪漫,但不要浪費;

‘*不要隨便牽手,

‘*更不要隨便放手

87。 可怕的夢

早上自己哭著醒來,發現枕頭被自己的眼淚弄溼了一大片,看著躺在我身邊的你,又高興又難過,高興的是,原來是夢,那不是真的,難過的是,那個夢好真實啊!就像真的發生了一樣,太可怕了!我拱到你懷裡,把你弄醒,你發現我哭了,把我緊緊的摟在懷裡,問我:“老婆怎麼了,做夢了吧?沒事的,有我呢!”我說:“我就是夢到失去你了,才難過的。”這時的你拍拍我說:“什麼夢啊,讓你難過成那樣,說來聽聽。”我哽咽的回想著那個夢的過程,慢慢地說給你聽,經過好像是:

我和兩個朋友在一個部隊上負責接待,中午下班回家時,接到電話,說你病了,很嚴重讓我快回家,我跑著回到家,還是沒見上你最後一眼,你已經被婆婆她們埋到山上了,我一下子就崩潰了,撕心裂肺的心痛,身邊所有的東西,包括天空都是灰色的,對我來說那就是世界末日,婆婆說:“你得了癌症,回來後接受不了,一下子犯病就去了,怕我傷心的厲害,就草草的把你埋了,我不知道那個中午是怎麼度過的,朋友來找我說到點上班了,另一個朋友的老公開車來的,說是要把我們送到單位去,看到她們小兩口恩愛的樣子,我好恨你啊!你知道嗎?你說過你要照顧我一輩子的,可是你沒做到,就這樣走了,我不知道我是怎麼到得單位,就是覺得一切對我都不重要了,好像單位下午有領導要來視察工作,我什麼心情都沒有了,站在門口撥通了朋友的電話,讓她幫我轉告頭,我不幹了,我知道我該做什麼了,聽說要是我能死在他的墳邊,我們就還可以在一起了,就聽電話那頭上司說:“不行,不管你有什麼事,必須把下午的工作做好。”說著好像是視察的領導來了,我只能先工作,就在我快忙完的時候,我看到了一個熟悉的身影,我看到你了,真的是你,只是你好憔悴啊,臉上還有傷痕,我想碰你,可是摸不到,只能看到,那種感覺,誰也體會不到,只是覺得心痛的快不能呼吸了,我怕及了,怕到時候看都看不到你了,這時你說話了,你說:“老婆!我好想你啊!。”聽完這句話,我更加堅定了我的想法,就是死也要和你在一起,然後就哭的不成樣子了,可能就是這樣哭醒的吧····

你聽完後,緊緊地抱著我,對我說:“傻瓜!我怎麼會離開你呢!我可捨不得呢!我還要活80年呢,要一直照顧你的。”我躺在你的懷裡,感受著真實的你,心裡舒服多了,你還笑我,說:“看你以後吵架的時候,還說不說離開我的話了。”我拼命的搖頭,:“再也不說了,永遠都不說了。”眼淚又止不住的留下來,心想我一定要好好珍惜我們在一起的每一天,這個夢讓我嚐到了失去你的痛,是那麼的真實,在那一刻,我才知道你對我來說是多麼的重要,老公我好愛你啊!也請你好好ai我吧!讓我們彼此珍惜現在所擁有的,認真的過好每一天

88。 這份愛

已經決定要封存自己的這份感情。為什麼還是放不下呢?還是覺得不值得?還是覺得不甘心?覺得你對我太不公平了?總是讓自己生活在這樣一份矛盾的愛情裡。一遍又一遍的細數著你給的委屈和傷痛。。每天看著你的QQ是否線上。就算線上。也不敢跟你說太多的話。因為我怕。。怕我又說錯話惹你生氣。。我的心在流血……

我真的很傻。傻得荒唐。傻得無語!明知不可能。卻還飛蛾樸火!明知道自己會受傷。卻還是那樣的執著……我真的怕了。不要讓我恨你。好嗎?我真的…真的…

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