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,我真的想撕心裂肺的哭喊,真的想把內心的痛苦都釋放出來,但是我長大了,我要面對現實,我不可以破壞遊戲規則,那樣只能會讓大家都痛苦,以前的我也許不會去想這些,但是今天的我已經沒有任何殺傷力,也不想傷害到任何人,只要看到她幸福我就會很欣慰,因為我知道我沒有任何資本去爭奪什麼,就算掙了也沒有任何意義,到最後我還是要一個人面對人生,既然我給不了我愛的人幸福,那麼她現在已擁有的幸福,我就要盡我最大的心力去保住這份幸福,最起碼不能讓她毀在我的手裡,那不是我想要和想看到的。

我誰都沒有怨恨過,我只怪自己還不夠堅強,離開那個地方的時候,上車前我看著她,真想跟她說:我真的想讓你跟我走,我連自己都沒想到愛你到這種地步,真的想永遠每刻都和你在一起!但是我什麼都沒說,如果我是個有勇氣的男人,我一定不會放棄自己如此深愛的女人。因為我知道自己的zhan有欲比任何人都強烈,可是,可是此時的我卻是無能為力,只能躲進包容我的小窩裡,或者說戰時避風的小窩裡,因為我知道總有一天我會獨自一人走完我的人生,不會在去傷害任何人,放飛手中所有的幸福,也許只有那個時候我才會活得比較坦然和欣慰吧,但是我內心是很恐懼那個時刻的到來,因為我比任何人都害怕孤獨,如果那時候她能偶爾來看看我,我想我會欣喜若狂,感到此生無憾了,愛過了!恨過了!最後留下的是我精彩的人生,雖然她也許不全是快樂和幸福,帶點苦澀會更讓人回味和留戀。即使見面後又將會是無期的等待和想念,有這樣的等待和孤獨作伴應該也會成為絕配。我好想對全世界說:我也好想只是一個勇敢爭起的男人,我也好想和愛相守一生,和快樂一起慢慢變老,擁有世界上所有的幸福和嫉妒,平凡並充實的生活。那一切對於你們來說是多麼的簡單,可對我來說卻成為一種苛求。有時候我會想,如果有一天她對我說我們一起走吧,去一個沒人認識我們的地方就只有我們兩個人,永遠在一起,直到生命的終結,我會不會答應她?我好想有那一刻,但是我又好害怕那一刻,因為我不知道自己會做出什麼樣的決定,隨著自己的心願跟她走,去天涯海角,享受我們的獨有,還是理智的拒絕她,讓她擁有正常人【家庭因數】的幸福,畢竟從我出生的那一刻我的人生已經不可能成為平凡,不可能擁有正常人的幸福。

天呀!!我怎麼了?我想我是病了!我除了讓自己在病態下發洩一下內心的苦澀,還能怎麼樣,畢竟我已經不在年輕!不在擁有活力!我只能選擇沉默!沉默。

139。 心很失落

愛過的心,傷過,痛過,留下的傷口永遠都不會癒合!

看著身邊的情侶分分合合,看著朋友的感情斷斷續續,但終會成眷屬,我不禁黯然,在感情的淪落人中,原來我傷的最慘!

他們也會分手,只分手的原因要麼是矛盾,倔強,要麼就是不確定,但分了之後心中卻又都放不下彼此,所以,結果也會複合,傷心之後便又是歡喜。

而我,卻是空歡喜一場,你是因為喜歡上了別人才和我分,不要說什麼與誰無關,只是因為那件不愉快的事情這樣的話,那隻不過是一個藉口,你心裡有了別人才是最主要的藉口,要不然為何任我怎樣挽救你都不願回頭,而你所說那件事又算什麼?當你遇見瘋狗,而它也發現你的時候,你就難免會被咬到,你以為我喜歡被狗咬嗎?只是為了你,被咬到我都不曾在乎,而你卻拿這件事來作藉口甩杏子,你知道這樣我會覺得自己很可悲嗎?

就算我們分了,就算你要我死心,你又怎麼可以那麼快的告訴我你又有了新歡,你知道我還屍骨未寒嗎?!

有時候回想起來都難免辛酸的想要落淚,我不明白未什麼自己會輸的這樣慘,是我做錯了什麼還是有什麼我做的不夠好嗎?我一心一意的愛你,把你當成了自己的全部,用心的付出換來的卻是這樣慘忍的傷害嗎?

在你心裡我算什麼?既然你不愛我又為何答應?你說是為了不想傷害,如果真是這樣,我會感謝你,因為你不想傷害我,可是你答應我的時候是怎樣說的?你說你對我有感覺的,是真的。這又算什麼?

你說假如有一天我討厭你了你該怎麼辦?我向你保證我永遠都不會不要你的。可是你有沒有想過,沒有了你我又該怎麼辦呢?這又算什麼呢?我都沒有想過會有那麼一天你會離開我,因為我相信我會比任何人都愛你,否則我也會要你答應不會離開我,只是我又怎麼知道你會這樣!

我知道現在我對你來說什麼都不是,我還能怎樣

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