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第65篇 一直很安靜

時光河靜默,在這岸與那岸之間。

一轉身,一些人,一些事,都已老去。

我的陽光變成了淡藍色,我把悲傷都燒了。。。

——題記

苦楝樹上的花散發出詭異香氣,佇立於樹下。

剔揀掉多餘的思緒。單純的靜默。

時間是可以用來這樣荒廢的。為一棵相思樹上的每一朵黃色小花

淺淺的笑。

依然會有一個熟悉的頭像閃起,只是看著一些句子假裝不在。

也許我是個輕率的女孩,但是絕對決絕。

可以允許自己對自己失望一次。但絕無第二。

無話可說。抽身而退。風平,浪靜。

某些意念會如流星般劃過,隨即隕落。

沒有絲毫留念。

手機依然是靜音模式,但是常常會看。

解讀一些字字句句,詭異的笑。

有些感情是可以用來辜負的。人與人之間的相互迴圈。

如果當一個人面對冷漠和熱烈,回應著含義不明的同一表情時。

你想象不到她的內心,是如何的沉靜如初。。。

面對刺眼的陽光,撐上一把紫色的太陽傘。穿梭于都市裡的街頭巷尾。

有時可以隨意和陌生人交談幾句。

然後邁著優雅的腳步。各自離開。

問自己,那些往復的日子,過得那樣累,是為什麼?

多久了?不想多走動哪裡,不想多說話。

沉默著,聽某一首喜歡的歌,期望可以在這般靜好的時光裡走到彼岸。

彼岸花正紅。笑對紅塵。歌聲悠悠。

風帶來一些資訊,關於寂寞的散場,關於劇情的結局。

微微的頷首。唱一曲輓歌。

聽阿桑的“天使”,沒有淚流。

愛一個人,可以這樣安安靜靜。你走了,我儘管懷念。

哭泣,已經不是詮釋愛最好的方式。。。。

你說的,“一直很安靜”。不是麼?

最後要說的是,這些字,只是來自黑暗的深處。

或許它們已經是時間的本身。

它們只是我在沉默中爆發的語言。自說,自話。

你可以說字中的我抑或是寫字的我是個多麼多麼憂鬱的女子。

但是請不要試圖就此把我評判為哪一類人。

我只是我。善良而決絕,感性兼併著理性。

第66篇 夢死光滅,絕斷餘生

這是一個疼痛的時代,所有的夢,都將在這個時間被扼殺掉。有一種莫名的難受在腦子裡,身體裡,瘋狂,肆虐的遊走。我稱它夢死。

這是一個虛廢的時代,所有的光,都將在這個地點被吞噬掉,有一種莫名的疼痛在空氣裡,黑暗裡,逃竄,浸染的漫延。我稱它光滅。

那種說不出的痛,那種無聲的,歇斯底里的納喊,放肆的流動在軀殼裡。我躲在沒有人看清的地方,看著你們的喜,悲。羨慕著,嫉妒著。沒有溫暖,沒有溫柔。沒有明媚,這確是一個渲染著黑色的城堡,此刻,只有一個念頭。我稱它,絕斷餘生。

沉默劇裡,誰才是主角,誰才是配角。無所謂,不都是戲子。何必在乎正反,黑白。

生活,過得虛無飄渺,這是一場戲,我只是戲中的一個小角色,沒有身份,沒有動作,我靜靜的,麻木的,立在原地,側身,前進,退後,前進,再退後。他們說,雪逝,你不思進取,不要整天活在自己的黑色城堡裡,你該走出森林,勇敢面對自己的未來。我面無表情,不願言語,因為,怕自己說出口的話,會被自己恥笑。這是一個可悲的念頭,生的,死的,冥滅的。世俗中的脫俗。那種卑微的不染俗塵之銘,是當年,她給她的定義。這是過去,回不去的過去。

網路,真的就這樣滅亡了,我的網路世界。沒有可以相信的人,沒有可以令我留戀的情。一個人上線,下線,上線,下線。反覆著,音樂,反反覆覆,新的,舊的,憂傷的,搖滾的,英倫的,流行的。文字,刪了寫,寫了刪,這是一個神經質的女子,瘋狂而又可笑的行為。我諷刺自己。自卑的活著,自嘲的活著。沒有生念,沒有死意。曾經熱鬧一時的空間,如今,漸漸的冷清了,我用盡全力反抗著這樣的結局,卻不知用什麼言語。來描述,來挽留。你執意走,我想挽留。你微笑著,揮揮手。不為我做任何停留。

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