來,給熊貓笑一個

第29部分 (第3/4頁)

在另一片天空之下翱翔，成了一個我遙不可及的“傳說”。

那些年，我總是忙碌。儘管，不像他那麼高高在上，也能作為庸碌之輩，快樂簡單地活著。忙完高考忙戀愛，忙著戀愛的同時，也沒有忘了忙忙打工、忙忙實習、順便忙忙遊山玩水。

總而言之，甚少有時間和白翟聯絡。我的qq總是終年隱身，msn更常年不知登陸。所有有關他的訊息，都來自院口八卦的大伯大媽們，或是我父母。

我知道白翟給我打過好些電話，但若是錯過，就絕不會回撥。開玩笑，國際電話多麼精貴，百分百窮學生的我哪能打的起。後來，等我打了工，稍微有些錢可以奢侈的時候，也全都拿去服務留美的卓奇了。

白翟，似乎已經成了流轉即逝的一顆流星，自然而然地變成了過去。直到前年，他又若無其事地出現，端坐在我家客廳喝茶，我們才多多少少又有了些交集。

只不過那時全心當奮鬥小女人的我，根本沒什麼時間去搭理他。而對我的男友甚為滿意的父母，也支援我的努力。全家人空前團結，搭成統一戰線，在GRE的地獄裡，尋求最後一絲希望。

從早到晚，無盡的英語。對於基礎相當不好的我來說，這種時候也就只有加倍努力的份。除了死記硬背，猛塞猛填，我根本沒有其他法子來應付考試。

我忙得連吃飯都想省，壓根兒就沒空做其它事，儘管我們久別重逢，合該有許多話講。

人總是自私的，尤其在關鍵的時候。我自以為是地認為白翟應該理解我，支援我，因為我將會成為一個“快樂的留學生新娘”。

我甚至不計前嫌地邀請他參加我和卓奇說定的小派對，可白翟卻掛著高不可攀的庸懶表情，狠狠地潑了我一盆涼徹骨髓的冰水——“小彤，你每次都為了外因而努力，有沒有想過真正地為自己學些什麼？這樣的你，是根本不可能得到成功。”

對原本就戰戰兢兢，沒有一點把握的我而言，他的話簡直就是黑暗！我無法原諒，當場就動了怒。

我忍不住“劈里啪啦”地對他一陣刻薄的亂罵，把多年壓箱底的憤怒傾洩而出。甚至根本不理他的瞠目結舌，氣得罵完了就轉身而走。

之後，我也沒再和他聯絡。一則是沒勇氣，二則是沒時間，心裡一煩，就更不想見他。儘管，最後的事實證明，他沒說錯——我確實敗了。

但直到現在，我都不認為那時的拼死奮鬥，是因為我的動機不純。畢竟留學是我一直以來的夢想，有沒有卓奇都一樣。我還是會拼，只不過有沒有這麼動力十足，我自己也沒把握……

那時我對白翟說的，確實太過分了些。我並不是真的生他的氣，也沒有自己說的那麼記仇他，我只是太記得和他之間的點點滴滴。那些他的惡作劇，我是惱火，是害怕，可是，沒有恨。

我知道他其實很寂寞，很孤獨，爺爺奶奶死後尤其。一個人住在空蕩蕩的房間裡，是什麼感覺，我直到出國後才有了切身體驗。儘管他的身邊有不少簇擁他的女生，有一些玩伴，但不管任何人，都是自私的，一旦有了自己的生活，就會拍拍手掌離他而去。

白翟的緊追不捨，丟在了和我共處的童年，並沒有帶著那份主動和執著，走進學校。身體不好的孩子，總會格外的纖細敏感，尤其是他。

他天生就是個敏銳的傢伙，細心到讓人覺得恐怖，什麼事都別想瞞過他的眼睛。可相對的，他對很多東西也充滿了不信任感。

我不知道為什麼擁有幸福家庭的白翟，會這般的怪異。但我明明知道他的性格，在怒衝火頭時，卻還是管不住地說了氣話。這，就是我的不對。

然後，可笑的，我沒有臉說抱歉。因為覺得他也有錯，因為覺得他是男生就該讓我。可是最終，他都沒有來找我，沒有像過去那樣等在我家樓下，裝作可憐兮兮地看著我。

有很多很多次，我會在下樓時不自覺地轉頭，望向那個他常在的位置。空無一人的寂寥，總讓我覺得心缺失了一塊一般。

從不覺得初中後的白翟，對我有多麼重要。他在我的生活裡。也早已不是重心的那塊。可為什麼還會為了那個不再出現的聲音，覺得窒息難安？

“白翟，很對不起。”我想這句話，我欠他很多次。從他第一次從我們班級離開，到後來的後來，到前年的那一回。

龔千夜說的沒有錯，作為朋友，我欠他很多。然而，作為我自己，我又欠了他多少呢？

他對我的感情，是真的喜歡嗎？還是又一個習慣的玩笑？我看著那湮滅的煙