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在另一片天空之下翱翔,成了一個我遙不可及的“傳說”。

那些年,我總是忙碌。儘管,不像他那麼高高在上,也能作為庸碌之輩,快樂簡單地活著。忙完高考忙戀愛,忙著戀愛的同時,也沒有忘了忙忙打工、忙忙實習、順便忙忙遊山玩水。

總而言之,甚少有時間和白翟聯絡。我的qq總是終年隱身,msn更常年不知登陸。所有有關他的訊息,都來自院口八卦的大伯大媽們,或是我父母。

我知道白翟給我打過好些電話,但若是錯過,就絕不會回撥。開玩笑,國際電話多麼精貴,百分百窮學生的我哪能打的起。後來,等我打了工,稍微有些錢可以奢侈的時候,也全都拿去服務留美的卓奇了。

白翟,似乎已經成了流轉即逝的一顆流星,自然而然地變成了過去。直到前年,他又若無其事地出現,端坐在我家客廳喝茶,我們才多多少少又有了些交集。

只不過那時全心當奮鬥小女人的我,根本沒什麼時間去搭理他。而對我的男友甚為滿意的父母,也支援我的努力。全家人空前團結,搭成統一戰線,在GRE的地獄裡,尋求最後一絲希望。

從早到晚,無盡的英語。對於基礎相當不好的我來說,這種時候也就只有加倍努力的份。除了死記硬背,猛塞猛填,我根本沒有其他法子來應付考試。

我忙得連吃飯都想省,壓根兒就沒空做其它事,儘管我們久別重逢,合該有許多話講。

人總是自私的,尤其在關鍵的時候。我自以為是地認為白翟應該理解我,支援我,因為我將會成為一個“快樂的留學生新娘”。

我甚至不計前嫌地邀請他參加我和卓奇說定的小派對,可白翟卻掛著高不可攀的庸懶表情,狠狠地潑了我一盆涼徹骨髓的冰水——“小彤,你每次都為了外因而努力,有沒有想過真正地為自己學些什麼?這樣的你,是根本不可能得到成功。”

對原本就戰戰兢兢,沒有一點把握的我而言,他的話簡直就是黑暗!我無法原諒,當場就動了怒。

我忍不住“劈里啪啦”地對他一陣刻薄的亂罵,把多年壓箱底的憤怒傾洩而出。甚至根本不理他的瞠目結舌,氣得罵完了就轉身而走。

之後,我也沒再和他聯絡。一則是沒勇氣,二則是沒時間,心裡一煩,就更不想見他。儘管,最後的事實證明,他沒說錯——我確實敗了。

但直到現在,我都不認為那時的拼死奮鬥,是因為我的動機不純。畢竟留學是我一直以來的夢想,有沒有卓奇都一樣。我還是會拼,只不過有沒有這麼動力十足,我自己也沒把握……

那時我對白翟說的,確實太過分了些。我並不是真的生他的氣,也沒有自己說的那麼記仇他,我只是太記得和他之間的點點滴滴。那些他的惡作劇,我是惱火,是害怕,可是,沒有恨。

我知道他其實很寂寞,很孤獨,爺爺奶奶死後尤其。一個人住在空蕩蕩的房間裡,是什麼感覺,我直到出國後才有了切身體驗。儘管他的身邊有不少簇擁他的女生,有一些玩伴,但不管任何人,都是自私的,一旦有了自己的生活,就會拍拍手掌離他而去。

白翟的緊追不捨,丟在了和我共處的童年,並沒有帶著那份主動和執著,走進學校。身體不好的孩子,總會格外的纖細敏感,尤其是他。

他天生就是個敏銳的傢伙,細心到讓人覺得恐怖,什麼事都別想瞞過他的眼睛。可相對的,他對很多東西也充滿了不信任感。

我不知道為什麼擁有幸福家庭的白翟,會這般的怪異。但我明明知道他的性格,在怒衝火頭時,卻還是管不住地說了氣話。這,就是我的不對。

然後,可笑的,我沒有臉說抱歉。因為覺得他也有錯,因為覺得他是男生就該讓我。可是最終,他都沒有來找我,沒有像過去那樣等在我家樓下,裝作可憐兮兮地看著我。

有很多很多次,我會在下樓時不自覺地轉頭,望向那個他常在的位置。空無一人的寂寥,總讓我覺得心缺失了一塊一般。

從不覺得初中後的白翟,對我有多麼重要。他在我的生活裡。也早已不是重心的那塊。可為什麼還會為了那個不再出現的聲音,覺得窒息難安?

“白翟,很對不起。”我想這句話,我欠他很多次。從他第一次從我們班級離開,到後來的後來,到前年的那一回。

龔千夜說的沒有錯,作為朋友,我欠他很多。然而,作為我自己,我又欠了他多少呢?

他對我的感情,是真的喜歡嗎?還是又一個習慣的玩笑?我看著那湮滅的煙

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