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我參與,很簡單,很安靜。這就是我們孤兒生日的全部。

[正文:第二十二章 12月25號]

蕭美走後,我才記起今天忘記去雜誌社籤合約的事情。拿出電話,給聞琳打了電話,表示抱歉,然後跟她約明天早上去雜誌社。她說沒關係,好的,就掛了。依然那麼幹脆,沒有責備。

掛了電話,我上網查詢海巖的照片,我也想給他畫張肖像畫做為生日禮物。其實,我能用錢去買禮物的,但是,我總覺得,禮物送的不止是東西,更重要的是心意。下載了照片後,列印出來,放上音樂,開始畫畫。

畫在凌晨4點多的時候完成,我把它裝進畫框。然後擺在牆邊,打算晚上送給海巖。很多人送禮物都要包裝,他們說那樣才有神秘感。但是我送別人東西從來都不包裝,就是直接送。一,包裝紙的作用,為的就只是那神秘的一瞬間,很浪費。二,送別人東西是送心意,心意不需要包裝,只需要真誠。

把畫具整理好,可是一點睡意都沒有。就上QQ看看有沒有人在,應該沒有的,有誰像我一樣,凌晨4點多還在。但是我此時就是想上去看看,沒有人,我掛著Q也可以。這次我沒有隱身,我把QQ設定在上線狀態。登陸後,我看都沒有去看Q,就直接去搜尋網站看一些新聞或是關於餐廳的資訊。大約過3分鐘後,我的QQ有一個頭像在跳動,我感到驚訝。怎麼還有人線上上。我點了一下。

“這麼早還在上面啊?”她叫順。

“是的,你也一樣早。”我回復她說。

“你的QQ空間怎麼進不去?密碼是什麼?讓我進去看看。”

“我的空間都是自己寫的一些心情,不向任何人開放。”

“什麼嘛。寫東西不給別人看還寫什麼啊!真是的。”

還沒有等我說什麼,她就走了,亦或許是隱身了。是生氣嗎?真的不知道這有什麼好生氣的。

關於QQ空間跟部落格之類的寫作空間,我都只是把它們當成是我放心情的地方,寫過了,我就不會再去看,它們只是在幫我裝心情而已,因為有它們,我心裡的空間變大了許多。淚也少了許多。因為我身邊沒有一個人能聽我說這些心裡話,因為身邊的人都有很多心事,我必須為他們分擔,我一直是他們眼中堅強的人。把自己的心情放在我認為安全的東西,我覺得安心。不讓別人看我寫的東西,說白了,就是怕別人發現我的脆弱。即使是陌生的人也不行。陌生的人既然有緣在網上遇到,那麼也會有機會在某一天,在真實的世界上見面,我不想在某一天遇到那個人的時候,站在他們面前的是一個脆弱的人,我不願意看到他們憐憫的眼神。

我是一個不需要別人可憐的人,我需要的,只是在我脆弱的時候,有一個堅實的肩膀,一個溫暖的懷抱,讓我的冰涼的身軀有依靠有溫暖,也讓我的淚水有個家,能收容它們,不至於它們飄零在外。這樣就足夠了。我不要求太多,要求得多,失去的時候也多,要承受的痛苦也多。我只要一點點,就只是一點點。

順的突然消失,讓我的身體突然變得沉重疲憊。是她把我心裡的東西攪亂了嗎?為什麼我的心也突然變沉重了,不是的,不是突然,它們是一直都在,不曾離開過我。關了電腦,昏昏沉沉地拖著漂浮的腳步,走到床上,倒下,不醒人事,任著自己的身體不斷的在黑暗的深淵裡下沉下沉,這樣下沉,那天才能到底呢?深淵的最底是光明還是依舊黑暗呢?不知道。上帝都不會提前告訴人類未來的。人能做的,只有等待,然後在等待中做力所能及的努力而已。

起來的時候,已經是上午10點了。賴在床上,看著透過窗戶照進來的陽光,感覺好舒服。在床上賴了10分鐘後才起床,這也是我的習慣,醒了,總會在床上再呆上10分鐘後才離開床。洗漱完畢後,我就出發去雜誌社。

從踏進雜誌社到簽完約結束出來,用時30分鐘。聞琳是乾脆,我是怕麻煩,所以簽約的效率很高。離開雜誌社的時候,我拿了一本繪本,名字叫“幸福99”。在雜誌社門口,我拿出錢包,把韓曾經在海邊簽過名的一百塊錢貼到繪本的第一頁上面去。然後把繪本放進包包裡,走出這幢冰冷的辦公樓,搭上計程車,車子往咖啡屋的方向使去。

車子行駛在路上,坐在車子裡向窗外望去,感覺聖誕節的氣氛已經鋪了滿滿一地,昇華,充斥著整個城市,怎麼撥也撥不開。

一路上望著窗外的景色發呆,不知不覺就到達陽光咖啡屋的門口。付過錢之後,我快步踏進咖啡屋。因為整個城市太濃烈的氣氛幾乎讓

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