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陽光咖啡屋］
離開雜誌社，我還理不清楚我為什麼那麼輕易就接了這份工作。也許它讓我不用朝九晚五的上班下班吧。我不喜歡那樣規矩的工作。我是自由懶散的人。做什麼事情都只按自己的意願去做。只要自己喜歡。睡覺睡到中午起來。想吃飯就吃，不想吃就不吃。不喜歡任何人管我。說白了，就是以前老師嘴裡說的自私的孩子。我是自私，我承認。對於自己的缺點，我從不掩飾。因為沒有必要。
自私沒有什麼不好。至少不用去為別人想那麼多。自己不會那麼累。只要自己過得舒服就好。人為了生存，必須活在社會里，這是一種莫名的無奈。我不得不接受。那麼在生活中，只要不打擾到別人，我選擇過我自己想要的生活，沒有什麼不對，生存上的無奈，我不想延續到生活中來。
以前，無論遇到什麼事情，即使明明是我受委屈的事，我也用離開的方式解決。
蕭美說我身體流著離開的血液。總是想要逃離。如果要讓我停下來，除非把我的血液都抽離我的身體，但那樣我也活不成了，所以不可能讓我停下來。
以前有一段時間，車站，火車站。都是我離開道別的朋友。我都是一個人離開，一個人回來。我喜歡離開跟回來中間的那段時光。在那段時間裡，我能暫時的逃離我厭倦的地方，去感受生命裡的另一種鮮活。
這都是在一年前發生的事情。在我20歲的時候，我就開始偷偷的利用外出的時間去打工掙錢，然後把錢存起來。為的就是要離開。只是誰都沒有發現我這個秘密，包括蕭美。在21歲的時候，我帶上我所有打工掙的錢，留了張紙條。偷偷的離開了孤兒院。
3個月後回來。我身上很髒，為了買回來的車票，我已經有兩天沒有吃東西跟洗澡了。院長看到我的第一眼，就衝過來給了我一個耳光。然後她就抱著我哭，說平安回來就好，平安回來就好。我在她的懷裡，聽她哭的聲音，任她的淚水滴落在我的肩膀。印象裡好象有很多人都在我的肩膀上哭過，我的肩膀承受跟收藏了很多人的淚水，所以我的肩膀才會那麼沉重。我的肩膀是每個人的眼淚的家，那麼我的眼淚的家在哪裡，我不知道，所以我不可以輕易流淚。因為我的淚沒有家。我只能把它們都藏在心底。那天我沒有流一滴淚，為什麼要哭，我覺得這3個月我過得很開心。
最後，這件事情，在我被罰打掃一個月的教室宣告結束。
離開的感覺是暢快的。可是，離開只是暫時的，也不能實際的去解決什麼問題。我的離開只是想要離開當時的空間。好讓自己能不窒息而死。心裡裝滿事情的人，無論走到那裡，都是一樣的。心裡的東西沒有變，無論你逃到那裡，都是傷心地。只是你換了個地方傷心，選擇不讓熟悉你的人看見你的悲傷而已。所以我逃離的只是空間，而不是實質。明白了這些，我逃離的次數漸漸變少了。
我在路邊下了車。手裡拿著雜誌。不想回去。轉身往對面的陽光咖啡屋走去。好象第一次去那裡，就已經註定我跟它的緣分。
這家咖啡屋不是這條街道的唯一一家咖啡店。但是，卻是唯一一家讓我覺得舒服，溫暖的咖啡店。我進去的那一刻，也就認定了它。
它的外表看起來沒有其他咖啡店那麼華麗，但是它的樸素卻蓋過了那些華麗的外表。它是那種素顏朝天的清淡。我是喜歡自然的人，討厭生活中過多的做作。這也是我儘量遠離人群的原因。
人，總是形形色色的。在不同的外表下面，也有著不同的心。我怕那些猜來猜去，勾心鬥角的複雜。在陽光咖啡屋的身上，我看到了跟我很像的地方，那是一種安靜，簡單。
走進去，看到陽光透過整面玻璃牆，灑落在咖啡屋的桌上跟地面上，感覺很溫馨，像在外工作了一天後，回到家的感覺。
環視店裡，這次多了3個服務生，兩女一男。那個乾淨得耀眼的男人還是像上次一樣在專心做咖啡。還是穿著白色的襯衣，不過這次不是黑色的褲子，而是藍色的牛仔褲。但這絲毫不影響他給人乾淨的感覺。店裡這次的顧客比上次多。而且都是年輕男女，想必，他們選擇這裡，有跟我相同的原因。
我還是坐在上次那張桌子。要了同樣的東西。在等咖啡的時間裡，我只盯著牆上的向日葵看。這是在一片向日葵田地裡拍攝的。在一個溫暖的夏日午後，照片上有日期跟時間。
“你的咖啡跟點心。”還是那個乾淨的男人，還是那清淡的香味。
“謝謝。”
“不好意思。”那男人在轉身走的時候，把我放在
