那一泓薄荷色的浪漫

第13部分 (第3/4頁)

她那個大專同學的利息。媽媽這樣說的時候，長長地嘆息著。我深深瞭解她的感受：作為妻子和媽媽，她為這個尚無償還能力的家而憂慮重重，那日益增高的債臺，此後必將山峰一樣壓在她的心頭，片刻不能安寧。媽媽啊，我閉上眼睛，淚水立即如約而來。媽媽是苦命的，她十四歲就失去父親，從此一個人在外闖，上學、教書……直到七二年遇見爸爸，那時她已經三十二歲。簡約從嫁，而從嫁不到一年，我還在褓布中，爸爸又在政治上失意，而後風風雨雨，為了生活她每天餐風宿雨，早出晚歸，到七八里地以外的商店裡上班；為了帶我們幾個長大，她不會騎腳踏車，只好用車子載著我們三個去（背上一個，前面車樑上一個，後面貨架子上一個）。　無論春夏秋科。有多少次我埋怨過媽媽太不經意我，在外婆家的四年時間裡，我沒有過多的母愛，更缺乏媽媽呵護。我認為是媽媽的緣故，我才那樣孤獨和自傲，才那麼容易受傷。可此刻，面對媽媽的白髮，想想我為媽媽做了些什麼呢？大學沒有考取，工作未知，一切都在依賴媽媽——我還有什麼資格怨媽媽呢？媽媽也需要慰籍和愛，媽媽和我一樣是女人，是柔弱如水的女子啊！

媽媽，我多想守在季節的牆隅，注視一朵為我盛開的紫丁香，請它代為馨香您的心事！可是漫長的時間啊，它還將源遠流長，真不知什麼時候我才能夠讓母子的臉上溢滿笑容？

其實，我也曾常常陪母去借錢，那時唯一一種心念就是：幫助媽媽承擔恥辱。當媽媽羞於啟口，或尷尬於場面時，看見我，她會感覺不孤單。我不怕別人笑我窮，笑我曾經或正在經受乞討一樣的日子，因為我一定會有一天不再貧窮，不再乞討，有一天我也會樂善好施。而我的道路也許很曲折，這是我的直覺，包括愛情在內，它們一定會百般折磨我的。

我曾建議爸爸承包他和水淵所在的工廠，那麼，他們死水樣的舊觀就會改變，因為爸爸是那種下得地獄也入了天堂的人。只是，工廠前一段的承包期末滿，原法人代表財大勢粗，爸爸要取得承包權勢比登天。我又建議家人做小生意，但是媽媽的話立即打碎了我的設想：到哪　里弄錢呢？吃飯尚不保。親友也被我們借錢借怕了，沒有誰原意登門。媽媽有時候也自嘲地說，難道我們不是萬元戶嗎？虧損萬元戶。為了避免職業中專所屬的部門倒閉，媽媽早早地退休了，原以為可以做點什麼，但是看來，沒有錢真的萬萬不能。水澄的開學使我很自然地念及我的工作。就要面臨畢業分配了，企業部門大多停產、倒閉，事業單位和機關又望塵莫及。呵，我的腳尖上已經沾滿了憂愁的塵滓，該怎樣清除這些塵埃，使我潔淨的靈魂潔淨如初？

悟悟地來到海邊，攜著滿心靈的憂傷，我象一隻尋尋覓覓於萬頃波浪中的小鳥。海浪象一重重山峰，移動的山峰，撩著水霧，撲打在腳下的沙灘上，衝擊著我的憂傷。跟平日一樣，黃昏靜靜的（除了海浪聲），古淨塵早已等候在海邊。看見我，他就驅輪椅向我而來。只是，他的目光有點不尋常，似乎有許多話想對我說，但又難以出口的樣子。他複雜的神色和微聚的眉峰分明加重了我心頭的份量，我知道：在這美麗的日子，恐怕我所有的故事都將墜落深谷。我等待他的開口，我實在感覺有些疲憊，失去和獲得又得有什麼不同呢？既然彼此都心負沉重，誰先訴說都是一樣的。

水凝，過了一會兒，古淨塵說，你走近些。

這是相識以來，他第一次以這樣溫柔的口氣說話，我心動得想落淚，同時我敏感的心也充滿了擔憂和迷惘。有些惶亂又薄喜地，我半蹲在他面前，只聽得心象一隻奔突的小鹿。

水凝，他的語氣仍然柔和，就象海平靜時的那樣，輕輕觸及心境：你的眼睛在說，你遇見了麻煩，它使你憂鬱。

能告訴我嗎？他象個哥哥似地，拉起我垂在膝上的手，合入他溫厚的掌心。

我不知道說什麼好，不自已地在他面前哭了。

他為我拭去淚水，柔聲安慰我。他說，水凝，你怎麼可以哭呢？在我的眼中，你一直那麼獨立而堅強。　你這樣一哭　，使我感覺，感覺……他不再說下去，忽然擁我入懷，我就越發哭得厲害。我對他說，我一直以為躲在校園裡，可以因為浪漫和松馳而忘卻憂患　，那麼，我心靈的和絃就永遠擺脫不協和音了。可是，我發現我根本不擅於逃避，我的責任感使我把家庭的重擔也擔在肩頭，可我卻不知道此後的路該怎樣走……

古淨塵始終沒有說話，只是更緊地擁抱我，我知道這是他無言的了悟，就安心地倚在他身上流淚。這是我一生中第一個傾心的男孩子，雖然