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那一年看到成績差的一塌糊塗的你，竟然真的能考到X大，我不知道自己是該哭還是笑，你是用了多大的毅力和勇氣，才走到了我的身邊？
那天，你拖著行李來校，笑得沒心沒肺地看著我，我怎麼都無法相信，可死心眼的你就那麼拖著行李聽話地跟著我走，腳步踉踉蹌蹌地跟在我的身後，讓我無法假裝看不到你，於是，我停下來，回頭認認真真地看著你，你滿臉汗水，大眼睛滿是亮晶晶的喜悅和幸福，就那麼一眼，我的心就淪陷了——
就是你了，既然逃不開，就好好地愛你好了。
是的，我就那麼放任自己喜歡你了，大學生活因為有了你，雖苦尤甜，讓我多了多少的歡笑和回憶，歡樂總是稍縱即逝的，轉眼就到了畢業。
我們沒有錢的時候，你笑眯眯地啃著饅頭，我心疼；
我們漫無目的地投擲著簡歷的時候，你依然笑眯眯地給我也給自己鼓勁的時候，我心疼；
我們安定下來了，你卻為這每日的柴米油鹽和房租發愁的時候，我心疼；
我恨不得用自己的身子鋪就一條平坦的道路，來讓你安安穩穩地走向幸福的日子，可惜，我沒有這個能力，我們一樣出身微寒，一樣無依無靠，我什麼都沒有，除了讓你在如花的歲月裡過早地承擔生活的重壓，我什麼都不曾給你。
於是，我只能用一樣東西和你交換，那就是盡力地對你好，這種想法很傻吧？
工作疲憊真的不算什麼，付出也是心甘情願的，我就是想看到你那漸漸消失的笑影能重新出現在你的臉上。
雖然，貧賤夫妻百事哀，可是我仍然希望能在這讓人悲慼無力的貧賤裡讓你多一些歡笑。
每天晚上，看著你夢裡緊緊地皺著的小眉心，看你挪動累得抽筋的身體輾轉著難以入眠，我是多麼的憎恨自己的無能，我對領導阿諛奉承，我對工作任勞任怨，甚至勾心鬥角的參與，即便如此，在這個冷漠的城市裡，我依然無法得到自己想要的。
後來，生活寬裕了一些，我考了研究生，就是躲在了實驗室裡，我也無法忘記你一個人承擔我們無望的生活時候的落寞和無助，一念之差，我走了最不該走的捷徑，可是，我不後悔，頂多就是在我不光彩的人生裡，再塗一抹敗筆而已，我憎惡無能的自己。
因為，來美國學習的機會，是我一生中唯一的一次最快地爬上去的捷徑，只要有了這層鍍金，以後我們倆的生活才可以衣食無憂。
我不知道你會這麼懲罰我對愛情的背叛，如果沒有了你，我得到的這些又有什麼意義呢？
我曾經以為，一個轉身，放過了彼此，我們都會有相對輕鬆的未來，可是，我沒有想到放棄你竟然這麼的難。
那晚我受傷躺在醫院裡，你在隔壁的衛生間裡哭得肝腸寸斷，我在房內更是絕望得要死，可是，我們都沒有回頭的機會了，那時候我已經透過學長葉懷瑾之口，知道了宋明哲的身份。
我只能閉著眼不看你，因為，一旦看了你，我肯定是會後悔的，那後悔只會把我們倆重新拉到生活的深淵，除了萬劫不復，什麼都得不到。
我在出國之前，已經用一個專利權和白蘭交換，解除了婚約。
這裡的科研環境很好，條件也很優越，我會珍惜機會，把自己對科研全部的熱誠都發揮出來，給我們未來的生活做下儘可能多的保障，丫頭，相信我，再見到你時，我會給你一個夢想中的家。
丫頭，你每次哭泣我都能感覺得到，因為，我的心會痛，你自以為咬牙切齒的恨意在我看來是多麼的可笑，就像用國王的新衣來拼命遮擋其實什麼都沒有的真實，尷尬無措，其實，我知道你只是想讓我走得不是那麼內疚；
你和我一樣懂得生活在底層的艱辛。
關於你和宋明哲，我沒有權利過問，我也不會懷疑，有什麼人會比我的小胖妞更愛我呢？雖然是我讓你變得這麼瘦，既然，那麼多的苦難歲月我們都一起過來了，所以，我寫這封信，算是給你道歉好了，我希望你能再給我一次把你養胖的機會。
我發誓，未來的一輩子我都要對你好，給你吃好的，穿好的，讓你像貓兒一般盤踞在大陽臺上寫你的小說，做你的諾貝爾文學獎的夢，而我，會拼命地賺錢，把你重新養成小時候那般的胖模樣，一直胖到像球一樣地滾著走，胖到再沒有一個男人肯看你一眼，那時候多好，你就只屬於我一個人了，是我吳毅一個人捧在手掌心裡的胖乎乎的傻丫頭。
丫頭，求你答應我好嗎？
等我
