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我在迷迷糊糊中被袁牧之弄回去，我並不是神智昏迷，只是身體與意志似乎被剝離開，身體軟綿綿如一張廢棄的舊被子，而精神漂浮其上，不過不能離開。我常想如果有一天我的精神能自由自在離開軀體，那大概就是死亡的時候了。對於那個我並不畏懼，就如我說過的，沒有意義的生命，存在的必要性幾乎連百分之一都沒有。我沒有找到人的存在中可稱之為意義的東西，我很認真地巡視過自己的內在和外在，我在囚禁與封閉中過早地消耗掉身體內部積極的能源；而由於長期處在精神高度警戒和超常壓力中，我又形塑成對世界的根本性質疑，到了今天，無論是康德還是馬克思，無論是弗洛伊德還是拉康，都無法拯救我。克爾凱郭爾曾經說過，人生三段論中最高的指引是宗教，但我從未信仰過任何宗教，我只能大概想象那種對超乎自身的精神力量頂禮膜拜的虔誠，我想人完全將自己交付出去的狀態大概能最真實地接近所謂的幸福，可是宗教就算有如此超常的力量，它們對我來說，還是來得太晚。太晚了。我並非沒有情緒，只是情緒這種東西在囚禁的漫長歲月中成為無用的東西，我跟守衛在門外的僱傭兵，我跟那個神秘的僱傭人囚禁我的人，我們之間就是一場激烈的心理戰爭，看誰先崩潰，看誰先暴露脆弱的一面，為了不至於發瘋，我必須剝離自己的情緒。那是在一次次撞牆後的覺悟。我不能令他們勝利，我並不憎恨他們，也談不上厭惡，我只是覺得這既然是場戰爭，那麼不到最後一刻，我就不能認輸。結果他們有人被我催眠了，有人在我長久的心理暗示下走向自殺，有人最後自動開啟了囚禁我的牢房，幫助查理將我弄出去。我在出了那間地下室，真正接觸到陽光的那一刻，詫異於光線的溫度，和風的質感。原來世界是這樣的。那時候我的四肢虛弱到極點，後來在查理的實驗室裡電擊了一段時間，才能恢復腿部神經，再練習了許久，才學會行動如常人。與此同時我也學習語言和人類社會的一些普通常識，比如怎麼用電器，怎麼去商店買東西，怎麼用貨幣，怎麼使用計算機。我的情緒有些回來，儘管很少，我還是能感覺得到，儘管在理性的層面上我常常不明白這種反應是為什麼，我無法溯源，但我在學習。漫長的孤獨的生涯，讓我至少掌握一項技能，那就是學習。情緒回來的一個後果就是令我想起一些東西，一些我原本壓抑著不去回想的記憶，在睡夢中，在意識層最薄弱的時候，它們常常會以隻言片語的形式出現。比如我常常會夢見一個女人，我在她手裡是個孩童，她將我抱在懷裡，在靠近心臟的地方，我知道這一點是因為我幾乎能聽到她的心跳聲。她對我笑，那些笑容彷彿如汩汩流動的透明的泉流，沒有抑制，慷慨而無窮無盡。她是一個年輕女人，有漂亮的黑色瞳孔，柔軟白皙的臉頰，陽光照耀在她臉上能清晰看到嘴角金色的絨毛。我還夢見另一個女人，年紀稍長，長年勞作的婦女，有粗壯的胳膊和長了老繭的手。但她的手同樣很暖和，她跟我站離了一定距離，一直在拍著手，笑著，鼓勵我朝她走過去。我邁著小短腿，我低頭，我的腿很白很嫩，是嬰孩的腿，似乎褲襠還開著，風涼颼颼地灌進來。睡夢中的我不願意走，蹲下來哇的一聲哭了。真是令人厭煩的孩子。我對曾經嬰孩的我下了這個判斷。有人在嗚咽著哭泣，那個人一邊哽咽一邊柔聲對我說：&ldo;小冰，忍一下，會有點疼啊，忍忍就好了。&rdo;很吵。我側過耳朵，手腕被人抓住，隨即咔嚓一聲，一陣鑽心的疼痛襲來。我疼得大叫一聲，全身跳起，立即被誰抱緊按住他懷裡，我的臉貼近他的胸膛，我又聽到人的心跳聲，這一次的雄壯有力。他低聲在我耳邊說：&ldo;好了好了，沒事了啊，手腕接上了。疼是吧？疼就對了，最好疼死你，讓你下次再逞強，小禍害……&rdo;&ldo;行了，大頭，別罵他了，藥怎麼貼啊？&rdo;&ldo;我來。&rdo;我的手被人抓起，動作輕柔，手腕被敷上清涼的膏藥，然後被人拿繃帶纏繞起來。另一個人說：&ldo;袁哥，他身上有瓶藥，是不是該給他吃啊？&rdo;&ldo;嗯，給他吃吧。&rdo;
