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&ldo;好了，我現在知道了，然後呢？&rdo;&ldo;然後，那就是李威哥的選擇了。&rdo;&ldo;意思是，哪怕我明天去投王先生的票，你也不會插手？&rdo;&ldo;不會。&rdo;我抬起頭，看著天上的幾顆星，覺得自己像個傻瓜，而且是一個早就被困了四肢的傻瓜。&ldo;那麼，我們就試試吧……&rdo;不知道過了多久，我聽到自己這樣的聲音，沒有沮喪，沒有喜悅，只有一種無奈。番外回家猛地驚醒。在看到身邊的人後，我才緩緩的鬆了口氣，除了他，我不讓任何人睡在我的旁邊，所以現在躺在床上的，一定是他。雖然知道這一點，我還是探過身，看了他的容貌。堅毅的眉，挺直的鼻樑，長而直的睫毛。一直以來，李威哥都長的非常英俊，現在更是充滿了男子氣概。這樣的人正直、公正、照顧朋友，孝順父母，骨子裡都透著一種叫責任感的東西，可以說，和我是兩個世界的。如果有天堂和地獄的話，我一定是要進地獄的，而李威哥，就算上不了天堂，也絕對和我這種要下十幾層地域的人不同。也許是察覺到了我的動靜，李威哥眯了眯眼，翻過身，隨手拍了拍我的頭：&ldo;快睡吧。&rdo;簡單的話，我卻幾乎沒哭出來。小時候我很愛哭，但只要我一哭，那個應是我母親的女人就掐我，一邊掐一邊罵，漸漸的，我也就學會了不哭。再之後，我上了小學，有一兩個老師非常具有女性情懷，對我的柔弱非常表示憐憫，於是我又學會了在需要的時候哭。我長的女性化，力氣也小，無法和那些強壯的男生抗衡，於是，我就只有用可憐，用可愛，用撒嬌，用種種手段達成我的目的，同時，對那些天生就擁有一切的人恨的要死。一直到現在，我都恨那些人。生來就有父母的疼愛，有女生的愛慕，有男人的力氣，有種種一切我渴望而不可得的東西，雖然我現在已經擁有了更多的，但對這些人還是非常的厭惡。 也許是因為厭惡的太多了吧，所以，我愛上了一個這樣的人。也許不是愛，因為按照專家們給出的答案，真正的愛情是短暫的，而我對這個人，卻執著了將近二十年！我明知道這個人對我一點心思都沒有，明知道做朋友會更好一些，卻千方百計不死不休的扒著他，有時自己想想，都覺得荒唐可笑，但卻控制不了，一想到這個人要離開我，要和其他人結婚，我就要發狂。所以，不管施展多麼骯髒的手段，不管被怎樣的厭惡，我還是將他留了下來。他不愛我，甚至是恨我的，願意和我在一起也不過是無可奈何，這個人就是心軟，如果他心硬些，也許也擺脫我了。看了眼旁邊的表，已經快六點了，我的睡眠很少，以前也不過睡三四個小時，現在雖然每天都躺在床上六個小時以上，但其實不過是因為我貪戀和他一起躺著的感覺，睡是睡不著的。他今天要回家，想到這裡，我打消了繼續躺下來的打算，下了床，向外走去。腰有些酸，昨天做的有些多。要讓別人知道了一定要說我賤，整個過程都是我自己在做。是我將他的東西舔硬了，是我給自己做的潤滑，然後還是我自己坐上去，來回的扭屁股。我這算什麼？服侍別人強姦我？不，也許更正確的說法是我在強姦他，因為我是做被插的那個，所以這個感覺弱化了很多。煮粥，蒸饅頭，炒菜，榨果汁，他做飯的手藝要比我好的多，但我卻更喜歡給他做，看著他吃我做的飯，就有一種滿足感，就彷彿，真的和他成了一家人。&ldo;從此以後你就是我弟弟！&rdo;這是他十五歲的時候對我說的話，也是我有生以來第一次有人不嫌棄我，第一次把我當親人看。那時候，除了瞬間的感動外，我更大的感覺是憤怒--你以為你有什麼了不起的，憑什麼做我哥？那時候他對我越好，我越煩，越憤怒，於是，終於釀成了那場大禍。如果我能早一些醒悟，早一些明白，也就沒有了後面的這麼多事。也許我不會像現在這樣有錢，也許我和他也要為房子、工資或者家庭中的某些事掙扎，但想來，應該要比現在幸福吧。把炒好的菜放在保溫箱中，我到浴室洗澡，雖然有抽油煙機，但不可避免的，身上還是會沾染上油煙味。昨天已經洗過了，是他幫我的，這麼多年下來，他對我也比過去好了很多，一開始的時候，就算過程中再激烈，最後他也是轉頭去睡，當然也只是裝睡，他是徹底的直，對我也沒半分愛意，勉強和我在一起，要是還能舒坦的睡著了才是怪事。洗好澡出來，他也醒了，正半靠在床上眨眼。他小時候就有這樣的習慣，醒了之後並不馬上起床，而是要在床上靠一會兒，有時候他醒的很早，但就這樣一靠，就把時間磨蹭過去了，往往連早飯都沒時間吃。他媽媽以前為這事說
