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我回憶著以前寥寥交過的幾個男朋友，每一個的開始都十分的草率簡單，沒有什麼一見鍾情，倒更多的是同學之前的玩笑，碰巧看對眼之類的。可能因為開始的不認真，結束的時候也都很莫名其妙。或者是他跟哪個女生上了趟街，為了採買班級的東西，或許是跟哪個女生常常一起上晚自習。有時是我厭煩了，有時是對方另有了別的物件，比如同坐一趟車回家的同鄉。在我的心裡一直認為學校裡的戀情只是為了享受那一段時光，沒有哪一段來自學校的愛情能夠在離開學校之後仍然堅持下來。而結婚與家庭卻是兩個家庭的融合，從出發點上就是要從兩個家庭的角度進行思考。所以我從來沒有把跟德拉科的結交放在心上，認為不過是一年半載的事。當德拉科對我失去了興趣，或許見到了其他有吸引力的女孩他就會痛快的將我扔到腦後了。我可從來沒把他當成一個獨鍾一情的情聖。在霍格沃茲裡見的高年級學生多了，不管男生還是女生，換戀人比換洗髮水還勤快的大有人在，而斯萊特林的馬爾福少爺怎麼看也不像是一個認準了一個人都不再換的好男人。在我的設想中，過個一年半載的，德拉科失去了興趣，我跟他漸漸不再聯絡，大家漸成陌路。等他畢業之後，當然就是老死不相往來了，我要回普通人中去，他當然是在巫師界，這完全是兩個世界了。最後，跟他的那段往事也只是點綴了我的回憶而已。但誰能想到德拉科突然會對我這麼熱情？我一面不安，一面竊喜，多少有些虛榮，但更多的是害怕。害怕情勢漸漸脫離我的掌控，我還沒有自大到認為自己可以在一群大人物面前遊刃有餘。他將我送回馬爾福家，我更加不安，他的做法已經不是我能理解的了。在沒有聽到他的心裡話之前我認為他是青春期少年的衝動和自負，誰都有認為自己真心只愛一個人的時候，我上輩子初中時認為自己會暗戀四班的那個男生到海枯石爛，心堅志誠。結果一畢業就忘個乾乾淨淨。德拉科可以衝動，但他把我送到馬爾福夫婦的面前後，他衝動完了沒興趣了，我卻可能因此而惹禍上身。在我聽到他的心裡話時立刻鬆了一大口氣。他不合時誼的“厚愛”已經算是給我招了不小的禍了，我既然連鳳凰社都要避之唯恐不及，那馬爾福家族更是需要逃得遠遠的。我是怎麼也想像不到他會帶我見馬爾福夫婦，幸好他不是認真的啊，想到這裡我心裡那點因為聽到他的話而生出的不痛快頓時一點也不剩了。在納西莎面前對他的維護和心軟，一方面是因為我並不想當著納西莎的面跟德拉科分手，我那點把戲在德拉科面前玩還行，在納西莎面前估計她能立刻看出來。納西莎或許會接受德拉科和我在誤會中分手，卻絕對不會接受我在德拉科面前玩把戲，她一根指頭都能殺了我，我可不想跟一個溺愛兒子的母親對著幹，更何況她還是巫師中的貴族。另一方面，我還真是不忍心讓他在納西莎面前丟臉。他如此愛面子，在另一個人面前讓他難看可太殘忍了。只剩下我跟他兩個人時，這臉也丟不出去，最多他認為我不識抬舉，暗地裡罵我兩句。德拉科對我是有一部分的真心，我明白。如果他不是真的喜歡我，那這些事他完全不必為我做，想要給我榮耀，想要讓馬爾福夫婦接受我，甚至找任何機會讓他們兩人認識我喜歡我。但我同時也明白除了這一部分的真心，他根本還沒有長大，現在他所想的除了報仇就還是報仇，他需要時間來成長，我卻不能跟著他一起衝動魯莽。我還有需要保護的人，需要守護的家。我是怎麼也不可能把自己的身家性命都為了他這一部分的真心就扔進火坑的。我茫然的看著天花板，理智上我明白這個選擇是正確的，但疲憊與無力卻籠罩著我。我深深的嘆了口氣，閉上眼睛。就這樣吧。晴朗的一天，窗外陽光明媚，從窗戶望出去，草地新綠鮮花朵朵，一派生機盎然。而我坐在窗前的沙發上，手中一杯芒果布丁膝上一本磚頭厚的書，非常愜意。但我想，我現在這模樣可能並不是馬爾福一家三口期望看到的吧。發生在一個半月之前的事已經成為歷史，從那一天我被多比送回這間房間開始，就再也沒有踏出去過。剛開始我也曾緊張憤怒，但情勢不由人，我的慌亂並不能給我帶來任何好處。冷靜下來之後的我只好勉強自己開始享受現在的生活。萬幸的是，這種不出門的看似不人道的作法在我身上是無法起作用的。我可以驕傲的說曾經有一年大學暑假我就在自己的房間裡兩個月沒下過樓，我給自己的理由是外面太熱出去會曬黑還是在家吹空調舒服，當然我也很好的堅持了下來，到了要去交學費的那一天還特意打電話給老師問他們接不接受網上交費，我可以把錢劃到支付寶裡去然後等開了學再點收貨給他，被那個胖胖的好好先生的班主任老師給狠狠拒絕了。所
