（獵人同人）流星街小賣店

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？答案在心中呼之欲出，不管我眼中的這個世界是動畫片還是什麼，這一切的一切，都不可能是假的吧？夜風吹散了我的迷惘，我輕輕抬頭，不知何時，我已經走到了天空競技場門前。望著這個兩個月不敢回想的地方，我輕撫心口，這裡，有我睜開雙眼後第一個喜歡的人。思緒x害怕x信任做了十幾年的遊魂，我想要與旁人交流，所以在得到這個名為克莉爾的身體後，我欣喜若狂。為了保住這具軀體，我拼命假冒克莉爾，生怕別人看出我的偽裝。然而，卻從未想過，那時的我，其實是寂寞的。擁有了可以與他人接觸的身軀，卻無法用自己的面貌去與他人交往，也許比之當年做鬼魂時還要孤單，畢竟我還有一些魂朋魄友。但為了這具得來不易的身軀，為了能夠再次站在陽光下，我刻意忽略了這份寂寞，任由它在我心中生根發芽。我救下了窩金和芬克斯，與他們生活在一起，其實只是想要同自己熟悉的人接觸，想要剋制住這份寂寞。可是人與人之間，無論是因為什麼原因相遇相識相知，長久的相處，一定會生出感情，不知不覺中，我把他們視做了家人。所以在飛行船上，我幾乎沒有思考地以他們的性命為先，獨流自己面對危險。記得在前生去世時，爆炸聲響起的那一瞬進，媽媽將我緊緊攬入懷中，而爸爸將緊緊擁著我的媽媽死死抱住（前生主角死於飛機失事，不記得的親參見前文）。真正血脈相連的家人，在面臨危機時，原來真的是可以不顧自己的生死，用人生最後一點氣力，保護住自己最珍視的東西。那一幕久久銘刻在我的心中，所以在飛行船出事時，我沒有考慮到自己，而是與爸爸媽媽做出了同樣的選擇。即使接下來迎接我的是二十年的傷筋動骨，二十年骨骼成長的痛。那痛楚伴隨了我二十年，即使在睡夢中依然能夠感覺到那份來自於骨髓深處的痛楚，長久得讓我幾乎以為今生都無法再擺脫它。金喚醒了我的噩夢，再次重現在世間，很多束縛著我的枷鎖都隨著時光的消逝而泯滅了。於是我撕下了那個名為克莉爾的面具，以自己的本性去對人。一個十分沒出息，十分沒用，十分無賴的傢伙。於是我感到了自由，像是身上重物全部隨風而去，難以言喻的輕鬆。為著這份輕鬆與自由，我潛意識裡將窩金與芬克斯視作束縛我的枷鎖之一，刻意地不想去見他們。可是這自由持續的時間太過短暫，有太多人想要我重新帶回面具，做回原來那個克莉爾。而我自身，也無法拋棄作為克莉爾的責任與義務。但在伊爾迷叫破我的身份的那一瞬間，我明白了好多事情。其實做克莉爾有什麼不好？我還是我，無論旁人怎麼稱呼我，我的靈魂依然是自己的。就算同羽織是靈魂上的雙胞胎，但我們畢竟是兩個獨立的存在，即使再相似，也會有其不同之處。因此我放下了心中的執念，接受了克莉爾這個名字，以及這個名字背後所要承受的一切。但是終究還是希望有人能看透，看通。於是在雲古說出對我與羽織的兩種微妙的感覺後，我的心，開了一個小小的洞，有陽光從洞中射入。那時我才明白，原來，我已在陰暗中生活了太久，即使身體可以站在陽光下，心卻不敢接受那過於燦爛的光華。那光芒太過耀眼，讓久居黑暗的我怯了，退縮了，沒有勇氣投入那片璀璨中，於是我逃離了。越是渴望，越是畏懼，但越是畏縮，也就越是嚮往。我可以一遍一遍的欺騙自己不去想他，可是身體的反應卻更加真實，它在不知不覺中，帶領我來到了天空競技場，那個人的所在地。真實之瞳一眼便找到了雲古的確切位置，我緩步走進天空競技場，沒有乘坐電梯，而是沿著樓梯，一步一步地走向一百樓。不是不想見他，而是需要時間，來理清自己拿紛亂的思緒。一點一點地回想，來到這個世界後，我的所作所為。當所有事件全部理清後，我訝然發現，原來我竟是這樣的膽小，幾乎害怕著這世間的一切。害怕被人發現真實身份，又害怕被認作他人；害怕再次一個人孤單，又害怕對人說出真實想法；害怕被人傷害，也害怕傷害人。可是，這一切又有什麼可怕的呢？我已經死去，難道還怕死嗎？死去也不過是回到原點罷了。既然害怕被認作他人，那就做回自己，不必理會旁人如何看我，反正他們會死命把我往克莉爾身上安。害怕孤單，就與別人交心，也許會受傷害，可是沒有痛苦又哪來快樂。其實，什麼都害怕，也就是什麼都不怕。尤其對於我而言，這世間上我從來沒有得到過什麼東西，但同樣也不會失去什麼。既然不會失去，那又有什麼可怕？此時驀然抬頭，方才發現，我已到了一百樓。罷了罷了，想這麼多做什麼。現在的我，只是想要見雲古一眼，只是想要同他說說話，如此而已，又哪需要這麼多糾結。於是抬手，輕釦房門。那個我朝思暮想的人，緩緩拉開房門，見