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也實在不是矯情的覺得離不開他,只是,有天心悸醒來,發現自己要是死了,他不能見我最後一面,會有些可憐,而我可能連死去那最後一句我愛你也不能對他說,不能看見他的眼睛裡只倒印著一個我的眼眸,我會不甘心,想到我不甘心,他可能就會難受,我就覺得難過了。儘管,他難過了也不會說,對別人不說,對我也不說。有時,我是真怕我死了,別人連這個男人什麼時候難過都弄不清,瞎安慰瞎勸慰,把他弄得煩了就真跟我一走了之了……是啊……不管如何,我再肆無忌憚,我也無法安心死去把他一個人留著活著生活,怕他孤單,也怕別人不懂他,這樣娘們一樣的擔心讓我無法不好好多活幾年……儘量著多活點日子,好過真的扔下了他。我都有點不太想我死後他會如何的想法了,反正那肯定無趣得很,他說過的話總是會去做,看著他挺聽我的話,我說什麼他就做什麼,那都是他覺得靠譜的,如果我稍提點他不太喜歡的……他就板著臉一言不發,隨便我怎麼折騰他玩鬧他都不會鬆口,我要是生氣他就躲起來不見我,等到我都懶得生氣了又出現了,這樣重複幾次,我都懶得立什麼遺囑讓他簽字畫押了。有次為了這個事情我找了部挺傻的言情劇,看著那船都沈了下去,那老女人至死最後還懷念著送她上船的那個愛人,我立馬從昏睡狀況中完全清醒地說:&ldo;瞧瞧,這世上最深刻的愛就是你活很長的時間,然後用一輩子的心情去懷念愛人……&rdo;我其實還想多說幾句,但他就看了我一眼,打斷我說:&ldo;看完了?&rdo;&ldo;啊……&rdo;我有點傷腦筋。果然,他一看大螢幕完了,就立馬走了,絲毫不拖泥帶水,因為時間到了,牆上時鍾六點過一分了,他做晚餐已晚了一分鍾。接著,廚房響起了鍋碗的輕微聲響,我看著那大螢幕裡那隻大鐵船,又只好無奈地撇撇嘴。他走了兩三天,說不想他那是騙人的。但也得忍著。我不太喜歡打電話,再加上這兩天懶懶的,更提不起興致拿起電話逗他玩,他也忙,儘管會配合我,但也不願過多打擾。這樣一想,更是懶得提電話了,一天中間就發了個簡訊,說吃了飯吃了藥讓他別擔心。這樣過了幾天,遊戲,上網,閱讀,聽音樂,偶爾去健身室轉轉,一個人過的也挺好的……只是第二天早上醒來時見到他在旁邊坐著,看著我眼睛一剎不剎時,都來不及問為什麼就回來了,只好問:&ldo;怎麼了?&rdo;他搖搖頭,把被子往上拉了一點。我扯了開,讓他進來跟我一起躺著。他向來抗拒不了我對他的溫存舉動,就算有時明知是我對他是耍弄他也會掉入陷阱,這次更不例外,他連猶豫都沒有就鑽進了我身邊。我抱住他時,他身上還有點剛從外頭帶來的冷氣,磨了磨他的下巴,繼續問:&ldo;怎麼回來了?&rdo;他只是搖頭,不多言。這麼些年過去,他還是能不說話就不說話,生氣了也只是瞪我幾眼,然後一個人呆在他的角落裡做事打發燥悶。不是不會發火,只是自己消化罷了,這樣的人,一旦真生氣了,我也無可奈何。&ldo;事情完了?&rdo;他更不吭聲了。我抬起頭,他的眼睛睜開著對上了我,黑藍的一片,很漂亮很深沈的顏色,我吻了上去,他眨了眨眼,又繼續看我。&ldo;傻了?&rdo;我往上躺了躺,把他的頭攬到我臉龐,臉貼著臉,氣息相交時,我能聞到他呼吸間那炙熱的氣息。他正值壯年,身體好,很少生病,每天都在忙,工作,照顧我,還有一些他自己要做的事情,過得很充實……其實,我覺得這樣的他已經很好了,我陪著他也挺好的,我們是對方的一半,補上對方所沒有的,多好。看看我,為了這樣好的他,都寧願竭力多活幾年了。&ldo;明早,還要趕過去。&rdo;好半天,他終於開了口。&ldo;偷著回來的?&rdo;我揚眉,笑,&ldo;想我了?&rdo;他閉上了眼,手臂一攬,然後倆人緊貼。他臉色不太好,我不再逗他,吻了吻他的額,讓他入睡。第二天一大清早就走了,十來個小時後,他打來電話,說他到了。然後到了晚上吃飯時間,他打來電話說,吃飯了,然後就掛了。

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