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&ldo;真的?&rdo;&ldo;真的。&rdo;&ldo;不許耍賴……&rdo;&ldo;呃……&rdo;&ldo;這什麼意思?&rdo;&ldo;我得想想。&rdo;&ldo;王雙唯……&rdo;&ldo;吼什麼吼,你不罵我是南方出來的小痞子嗎?我不耍賴豈不是讓你白罵去了。&rdo;&ldo;我抽死你。&rdo;&ldo;你敢。&rdo;&ldo;你看我敢不敢……&rdo;陽光下,大笑追逐中的倆個人,身影越來越遠,越來越遠,遠得越來越看不清,也抓不著。像有些事情從來沒發生過一樣。 番外:李越天5其實直到他真正放開手的那天,我都沒真正認為過,他真能放開。我固執地以為,他不會真正離開。我太過驕傲,也太過看不清,以至於,從中間錯到了最後,再也無可挽回,付出失去他的代價。像他那樣的人不是沒有……他們都想我找到代替品,需要我去愛另一個人,似乎這樣,所有人都可以踏實了。兄弟,父母和一些人在一段時間裡希望我去愛另外一個人,就算我有妻子,有兒子,他們也可以&ldo;讓&rdo;我,&ldo;允許&rdo;我有一個自己愛的人了。看起來沒錯……是的,什麼都犧牲了,是該找個人住在心裡不讓它空蕩得太厲害。我曾經看著別人的人歷程時也這麼樣想過。只是愛人不見了,丟了,不是別人要我愛的時候他還在的……太多事很多人都可以還來得及的,只是回過頭一看,當你真正明白時,就什麼也來不及了。我以為我會哭的,當他們給我愛人的權利時,想到他我以為我會哭,可我沒力氣,哭不出來,這麼多年都過去了,他遠得我只能偷偷看一兩眼,哪來的力氣去哭。哭泣也是需要力量的,或感動或悲傷。這兩者,前者喪失;後者,我已經忘了。一天一天過去,不去想,不去探究,漸漸的,連怎麼悲傷也忘了。也挺好,勝過每天每夜回憶那些過往,都不屬於自己了。反正想得再多也得不到,疼得再厲害也是過往雲煙。那年我又去偷偷看他。他又病了。我清楚記得第一次聽到人說,因為那些年,他的身體早就廢了,能活一年是一年,能好好過一天是一天。我聽的時候心裡什麼都沒想……就光想起第一次聽到他跟我說他的身體時我在想什麼,那時候我在想,我母親也病了,你愛我,怎麼不替我想。想來,親手把子彈送進他的身體裡,把我們最後一絲可能性也給毀了吧?所以到最後他都不恨我的。他沒恨我的力氣了,因為不愛了。我沒悲傷的力氣,倒不是不愛了,只是麻木了,感情全都麻木……看到他,偷偷看著他,就像看著我一輩子的愛情,甜蜜與痛苦,還有掙扎和悲傷,最後只剩一個得不到。都註定得不到,有什麼好想的。就像那天他再次離開我身邊時他說,人這一輩子,過了就不能回頭,往事不可追,舊情不可憶,一想起來就千瘡百孔。他的離去,那麼乾脆,一點突破口也沒給留下。而我給他的傷害的黑洞那麼大……大得我也沒能力爬出來。他的愛消耗殆盡,我先不明以然的,後來眼睜睜的看著它們流逝……一點辦法也沒有。他的身體也像江河日下那般,一天沒了就少了一天了,我也只能眼睜睜地看著它們流逝……一點辦法也沒有。他的生命裡,歡喜悲哀,幸福疼痛,都與我無關了。他收回了他給我的權利。我再愛也不管用了。人總是要為自己做過的事付出代價的,不管你有沒要想過後悔,代價一直都在。就像那一年,我故意路過他,他都沒有多看我一眼。我回頭再看他,追上他,平靜地問:&ldo;王先生?&rdo;他淡淡地說:&ldo;是的,這位先生,你擋到我的路了。&rdo;我移開,他毫不猶豫地直接走向前,穿著白色衣服的身體裹在裡面空蕩蕩的,然後他的腳步加快了,後來我看到了那個在等著他的人。我在轉角處直等到他和那個人回身走,他低下的眼角眉梢都是笑,手緊緊抓住那個人的手,一點猶疑也沒有。

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