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&ldo;真的？&rdo;&ldo;真的。&rdo;&ldo;不許耍賴……&rdo;&ldo;呃……&rdo;&ldo;這什麼意思？&rdo;&ldo;我得想想。&rdo;&ldo;王雙唯……&rdo;&ldo;吼什麼吼，你不罵我是南方出來的小痞子嗎？我不耍賴豈不是讓你白罵去了。&rdo;&ldo;我抽死你。&rdo;&ldo;你敢。&rdo;&ldo;你看我敢不敢……&rdo;陽光下，大笑追逐中的倆個人，身影越來越遠，越來越遠，遠得越來越看不清，也抓不著。像有些事情從來沒發生過一樣。 番外：李越天5其實直到他真正放開手的那天，我都沒真正認為過，他真能放開。我固執地以為，他不會真正離開。我太過驕傲，也太過看不清，以至於，從中間錯到了最後，再也無可挽回，付出失去他的代價。像他那樣的人不是沒有……他們都想我找到代替品，需要我去愛另一個人，似乎這樣，所有人都可以踏實了。兄弟，父母和一些人在一段時間裡希望我去愛另外一個人，就算我有妻子，有兒子，他們也可以&ldo;讓&rdo;我，&ldo;允許&rdo;我有一個自己愛的人了。看起來沒錯……是的，什麼都犧牲了，是該找個人住在心裡不讓它空蕩得太厲害。我曾經看著別人的人歷程時也這麼樣想過。只是愛人不見了，丟了，不是別人要我愛的時候他還在的……太多事很多人都可以還來得及的，只是回過頭一看，當你真正明白時，就什麼也來不及了。我以為我會哭的，當他們給我愛人的權利時，想到他我以為我會哭，可我沒力氣，哭不出來，這麼多年都過去了，他遠得我只能偷偷看一兩眼，哪來的力氣去哭。哭泣也是需要力量的，或感動或悲傷。這兩者，前者喪失；後者，我已經忘了。一天一天過去，不去想，不去探究，漸漸的，連怎麼悲傷也忘了。也挺好，勝過每天每夜回憶那些過往，都不屬於自己了。反正想得再多也得不到，疼得再厲害也是過往雲煙。那年我又去偷偷看他。他又病了。我清楚記得第一次聽到人說，因為那些年，他的身體早就廢了，能活一年是一年，能好好過一天是一天。我聽的時候心裡什麼都沒想……就光想起第一次聽到他跟我說他的身體時我在想什麼，那時候我在想，我母親也病了，你愛我，怎麼不替我想。想來，親手把子彈送進他的身體裡，把我們最後一絲可能性也給毀了吧？所以到最後他都不恨我的。他沒恨我的力氣了，因為不愛了。我沒悲傷的力氣，倒不是不愛了，只是麻木了，感情全都麻木……看到他，偷偷看著他，就像看著我一輩子的愛情，甜蜜與痛苦，還有掙扎和悲傷，最後只剩一個得不到。都註定得不到，有什麼好想的。就像那天他再次離開我身邊時他說，人這一輩子，過了就不能回頭，往事不可追，舊情不可憶，一想起來就千瘡百孔。他的離去，那麼乾脆，一點突破口也沒給留下。而我給他的傷害的黑洞那麼大……大得我也沒能力爬出來。他的愛消耗殆盡，我先不明以然的，後來眼睜睜的看著它們流逝……一點辦法也沒有。他的身體也像江河日下那般，一天沒了就少了一天了，我也只能眼睜睜地看著它們流逝……一點辦法也沒有。他的生命裡，歡喜悲哀，幸福疼痛，都與我無關了。他收回了他給我的權利。我再愛也不管用了。人總是要為自己做過的事付出代價的，不管你有沒要想過後悔，代價一直都在。就像那一年，我故意路過他，他都沒有多看我一眼。我回頭再看他，追上他，平靜地問：&ldo;王先生？&rdo;他淡淡地說：&ldo;是的，這位先生，你擋到我的路了。&rdo;我移開，他毫不猶豫地直接走向前，穿著白色衣服的身體裹在裡面空蕩蕩的，然後他的腳步加快了，後來我看到了那個在等著他的人。我在轉角處直等到他和那個人回身走，他低下的眼角眉梢都是笑，手緊緊抓住那個人的手，一點猶疑也沒有。
