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一見鍾情,莫過於此。他太好,從背後用最甜蜜的方式抱住你,在你耳邊喃語,赤著腳在地板上輕舞,用最纏人的方式跟你舌吻,你會感覺他的舌頭能伸到你心底,舔慰得你的五臟六俯都透著幸福……那時候確實太幸福,你得到了那樣的一個男人,他聰明,安靜,堅韌,又明亮,連張狂都透著股奇異的低調,他連說髒話都不能讓人生氣,他還有一張俊美得說不出味道的臉,你認為他具有世上所有最美好的品德,你所向往的,你想不到的,他都通通能給你。做愛的時候,情至深處時他回過頭那抹笑容會讓你覺得,你在他身體裡嚐到的滋味,世上絕無僅有。我不相信愛情,但遇上他,我擁有了愛情。我放不了手,他離開的時候,我不記得怎麼會讓他離開,我只知道,我殺了自己一遍,空氣裡都透著他的味道,呼吸太困難,醒來之後,我找不到他。很多事後來才知道,有關於他在我的世界裡承受的一切。太幸福,我的眼睛早已被擋住視線,我不清不楚,早已被他寵壞,享受著他所有的給我的一切好的,愛情,溫暖,甜蜜,關懷跟照顧。我只記住了他唯一對我的壞,他不喜歡跟我回家,不喜歡跟我媽交談,甚至他會出口傷我母親。脾氣太大,那次我控制不住打了他一巴掌,傷害那時早已築成,當時他只是苦笑,而我甩門而去,我知道,他愛我,他不會把這放在心裡。這時候回想,那時候我敗給了我的篤定,愚蠢的篤定。他把我寵壞了,壞得我看不見他,只看得見自己。溫森來了,他跟我說王雙唯把我媽氣得心臟病發了,我出國前就告訴過他不要對我媽不耐煩,他是我的媽也就是你的媽,告訴他你要忍。溫森給我媽的電話,我媽在那頭哭著說:為什麼不找一個好一點的人。我茫然,我認為他是最好。溫森哭在我懷裡,說為什麼我只愛他,不愛他。我只記得當時暴怒,氣憤,溫森在脫衣服,我已不管,他什麼都肯為我做,為什麼就不能接受我媽?上了床,他回來,後來我只對他說:我們完了。然後他走了,我隱隱約約知道我錯了,卻不知道錯在哪裡。那時候,大錯終於築成,很多事再也無法重新開始。我只能在他不在的時間裡,想著他的笑,他的吻,他的好。今天我生日,沒人給我驚喜,沒人吻著我的嘴說他愛我的所有。他不在了。而我早沈溺在他給的我愛中,無法自拔。‐‐‐‐‐‐我想念他的身體,想念擁抱他在懷裡的溫度,想念他的手滑過我肌膚的感覺,在他不見的兩天後。我一直是個冷靜的人,我不動聲色等著他回來,然後牽著他的手,告訴他,對不起。一星期後,我沒有等到他的回來,那時我已發狂。長輩們都說,不能負溫森,他家人都看著你長大,而他愛你,不比那人少,他適合你,遠比那人。他們不知道,沒人會像他那樣愛我,我急躁得說句話都感覺神經撕裂,在他消失在我面前半個月後,我沈默,很愛笑,想學他那樣笑。心疼到極點,換之對他的不回來痛恨到最深處,他明明那樣的愛我,那個對著我說&ldo;我怎麼可以這樣愛你的&rdo;男人怎麼會不見?他應該知道我不能沒有他,就算我有錯。我看著溫森笑,很多人覺得,我們相配,比以前那個狂妄男人適合很多。所有人都知道了,我甩了他,他走了,不見影蹤。我甚至有時恐慌得認為他不再愛我,在一個月後,那不像我。有一次夜裡想他想得在他原來最愛坐的陽臺上抽了一晚上的煙,晚上北京下雪,我病了,在床上躺了一個星期,我想我得忘了他,他敢回頭,我就能告訴他,沒有他我依然是我李越天,我依然能無所謂的衝過任何擋在我前面的阻礙,包括他。可我還是沈醉在他愛我的夢裡,當我那樣認為的時候,潛意識裡還留存著他的包容。我又愚蠢,在他給我的愛我沈溺得沒有智商,什麼都看不清,還是沒有看清。我沒有找他,先前是因為以為他會回來,後來,發現近五年的相處裡我竟然不知他家在何處,偌大的中國,我只知道他是南方哪個省份的人,他不曾跟我提起過沒遇見我以前的他……我們所有的時間他都用來了融入我的世界……我憤恨又無奈。

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