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&ldo;媽的，嬌慣的。&rdo;我摔了手機，落到地面成了兩塊。我跑到學校，叫他那跟班的弄清了教室，分好藥，拿著水，走進教室，無視於那老教授欲滴穿我腦袋的那雙眼睛，坐到他旁邊，&ldo;吃還是不吃？&rdo;我面無表情把藥瓶擺他面前。&ldo;你什麼意思？&rdo;他問，朝臺上的教授陽光般笑了笑，還站起身彎了下腰道了個歉。我笑了笑，實在沒辦法說噁心的話，乾脆坐旁邊不動了。過了半會，他低咒：&ldo;祖宗。&rdo;咳了半天，拿過藥瓶攥過我手中的水，喝了。&ldo;吃早飯了吧？&rdo;我希望我他媽的等會出去的時候不要把早上喝的那牛奶給吐了出來。他驚訝地看著我，像是看見了他媽的怪物。我皮笑肉不笑肯定極其難看地笑了一下，&ldo;下完課一起吃吧。&rdo;我低下頭，彎了腰，睡在課桌上，我想把我早上喝的那杯噁心的東西吐出來，瞧我這虛偽得……很久以後，我想起的那些年，無動於衷的時間更多些，我只知道要隱藏，不管生不如死，還是直接把自己淹埋消失，這些都是懦弱的，我只好藏著自己，失眠，一大段一段空白的時間在夜裡過去，必須依靠強行的自我催眠才能睡去，我告訴自己不要多想不要多想，所以，後來，他問我是否快樂過？我想了很久，很多年，依舊無法告訴他答案。因為，我真的，不知道快樂離我近過沒有。我甚至沒有哪刻感覺自己輕鬆過。就算，那些年月裡，我真的愛過他。可誰說，愛會帶來的快樂的？我只知道，我哭泣的時候，沒人理，後來，連我自己都不太願意搭理自己了。誰又知道？我只有我一個自己。‐‐‐‐‐‐還有一個月時間，不多不少三十天，能讓我把陳東弄得完整。我不想讓他在我的虛情假意的關懷裡得到太多希望，這樣只會讓他在崩潰的時候更恨我……恨到決裂，那是我所不需要的。帶他去了餐館吃飯，他吃著廚師調理出來的藥膳，然後放下調羹，認真地問我：&ldo;張健，你知道，吃這一頓，頂得跟你大部份同樣學生的人吃一個月？&rdo;我挑眉，喝著咖啡。&ldo;你有沒有想過，你的生活裡不只你恨我，你討厭我，或者你愛我這樣的事？&rdo;他更嚴肅。於是我問他：&ldo;你覺得我膚淺？&rdo;我欺近他：&ldo;試試，陳東，跟我一刀兩斷？&rdo;他頓住，看著我的臉，低下了頭吃他的東西。我開啟窗邊的窗戶，對著外面抽菸，陳東的世界裡……並不只有我一人這麼單純，他嚮往更廣闊的天地，在我沒套死他之前，他在嚮往著往外飛。瞧瞧，張健，多不容易，你要套住他，可並不是那麼簡單，他那豐富多姿的世界裡，並不是一個你就能佔據全部的。我靠近他，倚在他頭上，說：&ldo;陳東，我很累，別讓我更累。&rdo;他僵住，好半會，抱住我，他說：&ldo;張健，你別逼我，你逼我和你越離越遠，我心太慌，我受不了你，我不行的，我只能做自己能做的，我猜不透你在想什麼。&rdo;他說了好多個&ldo;我&rdo;字，代表著他對我的不可捉摸……我閉了閉眼，嘆了口氣，那一時刻，我竟然覺得，或許對他，我應該仁慈一點。可是，我對他仁慈了，我放飛了他，那麼，誰對我來仁慈，我那日日夜夜在我睡夢中哭泣的奶奶，還有我慘白的父親，他們的悲涼讓我去跟誰說？&ldo;陳東？&rdo;我叫著他。他&ldo;嗯&rdo;了一聲。我看著窗外的白雲，天空難得的很漂亮，藍得太純粹，我問他：&ldo;哪天我死了，你會不會悲傷？&rdo;他僵住，好半天的，他一直都那麼僵硬著，我沒動，任他摟著我沒有絲毫動作，然後他抱住我，說：&ldo;張健，你死了，叫我怎麼活？&rdo;我閉上眼，剎那無法言語，在無知的年月裡，我們失去的，到底是什麼？陳東他媽來了一個星期多一點，走了時陳東來見我，臉色有了點血色，估計是他媽給補的，他拎了一大包東西過來，我給扔了出去，氣得他把門給踹壞，死瞪了我大半會，又消失了大半個月。學校有一教授看不過去我，在幾節課我都不在場的情況下，當了我選修他的課，這教授很牛b，學校牛b國際上也有名氣，沒他的學分我估計畢不了業，這事讓陳東給知道了，又重新進門，又是惡狠狠地盯我，說了句：&ldo;你狠。&rdo;媽的又滾了。
