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達也就站在森木旁邊，這棵白樺樹，長大以後卻成了一朵憂傷的雲，他望著她，一點一點，滲出眼淚，不知道是不是燈光的緣故，淚水宛若鮮紅。有沒有紙巾，我對雪漫說，我的朋友達也有點迎風流淚。雪漫哦了一聲，把紙巾遞給達也。她的眼睛星一般閃過他，那裡是一片記憶的空白。當歲月和美麗已成風塵中的嘆息，我們感傷的眼裡只能有舊時的淚滴。青春裡衝動的錯失，卻讓我們此去經年，只能永不永不說再見，因為最後一見即是永訣。被隔在門外的快樂這是我大學的第二個學期。四月，草長鶯飛，有花有草的地上就洋溢著旺盛的生機。風，飄忽不定，忽冷忽熱。一清早起來，窗外小雨霏霏，宣告了這一天可以不參加早操了。躺在床上，突然覺得這略硬的床板就是世界上最舒服的地方。有雨的早晨，光陰詭異得很，窗外的一切都被雨水浸得暗淡，好像眼睛前面架了一副墨鏡。上完第一節課，天氣突然之間轉好，好得一塌糊塗，把欠下的陽光都一併還了。我穿著略厚的衣服，身上感覺到一陣燥熱。我看看晴朗的天空，到學校門口坐上公車，漫無目的地顛簸下去。汽車上的風景並不多。一隻只或粗壯或細嫩的手臂，在我頭頂眼前來回揮舞，所有人的身體都有節奏地隨車體晃動左右搖擺。窗外，除了人，除了車，除了樓房，就只有那一片藍得令人心疼的天空了。車裡很悶，像在嘴裡塞了塊棉花。我從車上一眼看到了一處開闊的廣場，就下車。我來這座城市讀大學，只是因為這裡有山有水、四季分明。眼前這處廣場被人工雕琢得有些豪華，走到盡頭，可以放肆地看到印象裡的那片海。這個城市的山水都是粗獷的，從這片海看得出來。遠遠的海天一線，糾結著一層灰濛濛的雲，近處幾個小島，就是幾塊巨大的岩石，支稜著許多野性。海潮蕩得很兇，渾濁的海水把整個海顯得那麼肅穆。海風很硬，在初春的現在，它把我的頭顱四肢吹得冰涼。如果這樣還缺少點什麼，那就是讓曹操站在岸上的礁石上，大聲吟誦：“東臨偈石，以觀滄海。”我自然不是曹操，這裡也沒有偈石。我就那麼摟住懷，迎著海風和陽光坐在岸邊，聽風聲和潮聲的混響。在這種刺激下，我感覺到任何與時間有關的東西，頭腦更加清澈了。好像開了閘的水一樣，往事歷歷在目，呼之欲出。可是，在我和回憶之間總隔著一道屏障，在我的對面像輕煙一樣隨風擺動著身體。我看到一個留著學生頭的假小子，眯著狡黠的眼睛站在我面前，衝我喊著：“給我唱一首《十年》吧，我喜歡聽。”我說：“我記不住歌詞了，你教我——”她唱：“如果那兩個字不曾顫抖，我不會，懂得什麼是難受，不過是分手。”她就那麼認真地唱完歌，然後瞪圓了眼睛，神經兮兮地問我：“你會認真地愛我麼？”你會認真地愛我麼？你會會會認真認認真真真愛我我麼……我伸手一抓，眼前什麼都沒有，沒有那個假小子，沒有歌聲，什麼都沒有。這是我的回憶在作怪，她從來沒問過我這句話，可是我總以為她問過我。或許這是我的一個難了的夙願，等待著她有一天會認真地問我，我會說：“我會認真地愛你。”我和琳相識的那年，我十三歲。一直從初一認識到現在，在我十六歲那年，我看了《少年維特的煩惱》，我意識到，愛上了她。可能是維特的眼淚，鑄成了我的愛情。初中畢業時，我們考到兩所不同的學校，我以為我和琳的緣分會斷，這年，我剛滿十六歲。我在自己的學校裡想她，想到發瘋。小時候經常做一個夢，夢裡是鋪天蓋地的大水，黑壓壓的一片，我一個人站在空蕩蕩的山谷裡，眼看它們沒過我的腳，然後是小腿，然後就一直淹沒了我的口鼻直到呼吸都沒有了。嚇醒來的時候，被子已經踢到老遠，自己渾身是汗，涼颼颼的。然後就是感冒，發燒頭疼渾身無力。母親就請大仙給我寫了符紙，在我頭頂上燒啊燒，一邊燒一邊唸唸有詞：“拍拍身魂還身……”因為這個夢，我從小到大都有一種莫名的不安全感。我感覺自己彷彿屬於另一個世界，隨時隨地都會遭遇天空像棉被一樣坍塌下來的事。對於琳，我也是不能徹底地去愛她。站在她面前，就覺得前途灰暗，即使我們相愛了，註定將來也會分開，倒不如只作個朋友。這樣猶猶豫豫、拖泥帶水糾纏著走過高中。高中三年，我一直給琳寫信。平時很少見面，寫信和等信就成了生活裡極大的快樂。經常在同學們從傳達室回來時，豎著耳朵聽，希望有人喊：“喂！削風，你的信！”我下過很大的決心，在信裡問她：“我可以喜歡你麼？”她很驚訝，回信說她哭了一整天，而且再也不願意聽到這句話。我啞然失笑，我們都還太小，我們是好朋友。我喜歡融入到她的生活裡。當我知道她喜歡動漫時，就刻苦練習了三年畫漫畫，只畫
