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這麼多年我都在後悔，那時候不該走，可我想回頭的時候已經沒了路。今天越尹對我說到&ldo;天塌&rdo;兩個字的時候，我心裡彷彿也有什麼跟著一起塌了。我對不起她，可是我除了繼續，還能怎麼辦？還有那個孩子，那個沒福分降臨在這個世界上的孩子，我該怎麼彌補？我虛脫的靠在方向盤上，眼角的溼意漸濃。作為男人，我真的太失敗了，讓自己愛的女人吃那麼多苦，我算什麼男人？我又有什麼資格鄙視程陽？我斷子絕孫就是該的！該的！越尹那天過後，我們又恢復了之前的關係。我生病的事他比我更盡心，每次檢查他再忙也會抽時間和我一起去，鞍前馬後的伺候著，連給我治病的大夫都說他是難得的&ldo;好老公&rdo;。我心裡總是隱隱有些不安，我覺得那次的談話還有很多很多我們沒有談完的東西。可是時機和時間一樣，過了就再難找回。我幾次想和他說說，總被他技巧的避過。我們都小心翼翼的避開一些話題，比如我的病，比如孩子，比如，未來。那個早夭的孩子成為我們共同的一道傷痕，我們都默契的不去提及，企圖將它埋藏在那段遙遠的過去裡。我終於明白了饕餮賭徒過的是什麼樣的日子，就是每一天都當做最後一天，所以怎麼盡興怎麼來。我開始不計劃未來，因為未來對我來說真的太遠太遠了，誰知道會發生什麼呢？我已經過了想要抵抗命運的年齡。我知道過去的事情不該怪他，當年他也不過只有十八歲，他何嘗不是和我一樣，因為太年輕，所以什麼都不懂，自己痛的時候，就要讓對方痛不欲生才算快意。就像八年前，紀時拿著玫瑰花來找我一樣，那時候我明明是高興的，至少他心裡還有我，我以為我們不會分開，所以我急於想要把心裡鬱結的氣撒掉。直到他決絕的離開我，我們在那個陽光悠悠的下午擦身而過，一過就是八年。那時候我在想什麼呢？其實我心裡明明是心疼紀時的。我只是生氣他動不動就動手打人，我只是生氣他可以那麼久不來找我，我只是生氣我那麼喜歡他可他不當一回事，我本來只是想要發洩發洩，他再多點耐心哄哄我，我就會好了。我哭著把地上那些破碎的玫瑰花瓣都撿起來的時候，我心裡還在狂罵紀時，罵他沒有耐性粗心大意不解風情。那時候的我並不知道，我們會經歷那樣冗長的，撕心裂肺的分離。可是世界上的很多事都是這樣，想象的和發生的，總是背道而馳。八年，我學會了冷靜的思考，學會了溝通，我知道愛情這東西需要用心經營，我很用心的在經營，可是老天待我不公，老來砸我買賣。時間過的很快，不知不覺就進入夏天。紀時給我買了很多很正式的禮服，經常帶我出席一些商務場合。起先我感到非常不適應，也許如網上所說，工科女多木訥，我沒有葉依敏的長袖善舞，沒有陳圓圓的活潑明朗，甚至都比不上程陽妻子的溫婉淡定。我總覺的我在那些西裝革履衣香鬢影的人群裡顯得格格不入，像沒有變好魔法的灰姑娘，就那麼灰頭土臉的闖入了燈紅酒綠的舞池，得來的沒有驚豔只有鄙夷。別人看的眼神我總忍不住揣度。我不知道我為什麼會這麼自卑，尤其是在紀時如魚得水帶著我穿行其間的時候，我的自卑到達了最頂點。我開始找各種理由拒絕紀時的要求，起先他以為我真的有事，後來他漸漸察覺到我的不情願，也就不再強迫我出席。直到某次公司活動，他喝的爛醉如泥被程陽帶到我家樓下。他醉得不省人事歪倒在後座，程陽把我叫下來以後徑自走遠去抽菸，把空間留給我和紀時。他喝醉的時候總愛皺眉，看著他眉間層疊的溝壑，我只覺心上包裹的皮層也打了皺，淺淺的疼。我努力把他扶起來，他睜開眼睛迷迷糊糊的看著我，嘴中唸唸有詞都是我的名字。他突然把我抱在懷裡，還沒等我反應過來，我已經感覺有滾燙的溼意落在我後頸。紀時緊緊的抱著我，聲音直哆嗦的說：&ldo;越尹，我對不起你……我對不起你……&rdo;我鼻端酸澀，他身上濃郁的酒氣直衝我腦門，我覺得我也醉了，因為我醉了，所以我脆弱的哭了。&ldo;我真後悔，可是沒有後悔藥啊，我不知道怎麼做才能讓你快樂，越尹，我真的愛你，只愛你一個，可我太混蛋了，我讓你吃了那麼多苦，我保護不好你，還讓你生病……&rdo;
