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;…！&rdo;氣死我了！突然意識到好象又跑題了，趕緊剎車，&ldo;誒！不對，我們剛才說到哪兒了？&rdo;&ldo;說到賣房子？&rdo;毒霸很好心的提醒我。&ldo;誰？誰要賣房子？哦！&rdo;一拍腦袋，猛然想起，&ldo;是我要賣房子！&rdo;真是敗給他了，對他這種態度真是又生氣又好笑，但再氣又到不了憤怒的境界，笑也笑不到心底。哎～～！恐怕這世上也只有他能把我折騰成這樣吧！勸了半天讓他去美國治療，他卻死都不肯，還不停的給我扯東扯西。在兩年前最後一次體檢之後，他就再也沒去過醫院，甚至連藥都不吃。問他為什麼，他不作聲。知道他是自暴自棄了，但為什麼他在我面前還能笑得那麼開心，為什麼我從來沒有想過他笑容的背後都隱藏了些什麼我所不知道的，為什麼他要把所有的悲傷絕望都嚥到自己肚子裡！就這樣靜靜的坐在二樓窗邊，白色窗簾隨風飄擺，已經坐多久了？天際邊怎麼連夕陽都出現了，多麼美麗的夕陽啊，紅霞漫天，金色餘輝灑滿整個城市。若干年以後，當這樣的夕陽再次照進房間時，會不會只有我一個人坐在這裡了？！關於生命的蒼涼並不是現在才體會到。爸爸在我面前沉下去的時懦弱的我沒有伸手拉住他。於是，遺憾和悔恨追隨我到現在仍然不肯放過我，現在，不能再放手了，一定要抓住他，死死的拉住他不鬆手。&ldo;我要留在這裡，不是說愛滋病有好幾年的潛伏期嗎！我會把國內的工作辭了，然後安心在這裡陪你！我不管，你不答應也得答應，因為我已經決定了，這是我心裡想做的事。你要是敢突然玩失蹤的話，我就蒙著眼睛橫穿馬路。你知道我說到做到的！&rdo;很清楚毒霸在想些什麼，他怕連累我，怕給我帶來麻煩，怕著怕那的一大堆的垃圾把他擋在了我門外，現在，我要把門開啟拉他進來了，那些無聊的東西，用腳跨過就好。等待著毒霸回答，等了很久都沒等到。抬頭看向他，發現剛剛還在嘻嘻哈哈的人現在居然讓悲傷掛滿了眼眶，為什麼要難過，這不是件很好的事情嗎！三年前在岔道口分開的兩個人，又匯合了，並且決定，要一起走完剩下的路程。悄悄朝他靠攏，摸著他的後背，這麼結實的身體，怎麼這麼不堪一擊……摸著摸著覺得這還不夠讓我滿足了，一把將他抱在懷裡，讓他餓腦袋緊緊貼在我的胸口上。苦澀的感覺向四周蔓延，突然覺得悲傷一下全湧了上來，融入生命般漫長的情感竟然一直同呼吸伴著我成長，為什麼在我還沒來得及發現它存在的時候，就已經無法承受了。&ldo;毒霸，你怎麼不說話，我想聽你呱噪啊！&rdo;&ldo;噓！不要作聲，我在數你的心跳！&rdo;摸著他的頭髮淺淺笑著，他要是能數一輩子該有多好。我的感情經歷很簡單，活了這麼多年一直以為能稱得上是真正友情的，原來並不是友情。雖然我承認那是一種很深的感情，但更接近於切膚的親情。所以噹噹我看著他即將走向遠方的時候，竟然沒有什麼感覺，還不斷跟自己說，總有一天能在見面的，他吃不慣西餐早晚要跑路回來的。可等到我發現這感情是的確存在的時候，一切又都太晚了！那個從小陪我一起玩，一起瘋狂，一起曠課，一起受罰，會擔心我，氣急會罵，會叫我好好唸書，好好吃飯，不許把苦瓜往樓下扔……太多太多，似乎只要是回憶能夠達到的地方，就沒有一處不是和他一起走過的。想到以後，要一個人玩，呵！真是的，一個人還怎麼玩？怎麼瘋？有種無法說出的遺憾，覺得心裡猛得一縮，將懷裡的他抱得更緊。決定了，一定要這樣了，只能對不起尚池了。終於知道，原來左手愛情，右手友情，兩手相連的‐‐是心臟。失去尚池會怎樣我不知道，但面對毒霸即將離開的事實，心中的痛還再一點點的加深，感情這東西，憑的就是一時的衝動，永遠也無法去衡量得失。但我現在所知道的，就是不能鬆開毒霸，這就是我現在的衝動，永遠也不會後悔的衝動。到底是友情還是愛情我也懶得去想了，其實是什麼又有什麼關係呢！愛的時間長了，不也會變成親情和友情嗎，那我和毒霸提前一步到達又有什麼關係。總之，一定要守護他到最後，就象他一直守護我那樣……
