願你被這世界溫柔相待（出書版）

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但真正成為一個母親之後我才知道，在一個小孩子的成長過程中，總有那麼幾個階段，即便母親再用心，也會有尖叫聲刺穿你的耳膜，其實原因很簡單——溝通障礙。想想吧，當你精心表達了自己的意圖，但老闆仍然置之不理，或生硬否定，你會不會憋悶？當對方漠視了你的意見，甚至粗暴打斷你的表達，同時強制你必須按照他們的思路行事，你是否窩火？當然，我們不會尖叫，那只是因為我們有了更圓滑的處事手段，我們懂得忍耐。而兩歲多的孩子，他們還沒有是非觀念，無法準確表達自己的想法，他們只能磕磕碰碰地探索與外界交流且能解決問題的方式——而他們最直覺的選擇，不過是尖叫以發洩或引起大人們的注意，僅此而已。所以，要謝謝那些或艱深或通俗的心理學書籍，謝謝每個夜晚咚咚睡後我點燈研讀的時光——以前，我的脾氣比呆哥要急多了，但現在，我因為理解而更加耐心。我拍拍呆哥的肩膀，把對峙中的爺兒倆分開，換位，由呆哥推著看熱鬧的叮叮先往前走，而我推著咚咚的推車耐心問她：“你想說什麼，說出來，不要叫，不然媽媽不知道你要做什麼。”咚咚還在氣頭上，繼續尖叫。我略沉一下語氣，正告她：“好了，不要叫了，叫也解決不了問題，媽媽陪你退回去，看到你想要說的事情，就指給我看，好嗎？”她氣哼哼地看著我，我置之不理，只是拉著小推車後退：賣點心的櫃檯，你想吃哪塊點心？哦，不要，那繼續往後退；賣米花球的櫃檯，你是要米花球嗎？哦，還不要，那再往後退；賣海鮮的櫃檯，你是想吃魚嗎？還不是，好吧，再往後退……直到退到賣海鮮的地方，咚咚伸手指著天花板，說：“魚！”我仰頭，看到超市在海鮮區的天花板上掛了許多海洋生物形狀的氣球，我終於明白——原來，我們的咚姑娘，她只是想和爸爸一起，分享看到一堆氣球的喜悅。而匆匆行走的爸爸、沒注意到咚咚手勢的爸爸、習慣了看櫃檯而不是天花板的爸爸……他忽略了。成人的眼睛裡，是柴米油鹽醬醋茶；孩子的眼睛裡，才有天花板上的那條魚。用近代著名兒童心理學家讓·皮亞傑的認知發展理論解釋就是：兒童不是“小大人”，而是具有同成人有質的差別的獨特心理結構的個體，必須遵循兒童的思維發展規律，這是教育取得成效的根本保證。說白了，他們尖叫、他們推搡、他們哭泣、他們撒謊……那不是因為他們變壞了，而只是因為他們不知道這樣“不對”。我們要做的，是站在平等的角度上，正告他們關於對錯的區分，以及引導他們用健康積極的方式解決問題——人之初，性本善，或許，沒有萬惡的孩子，只有失職的父母。我將這樣的心得分享與閨蜜，她若有所思地同我告別。幾天後，我們再相約出來喝茶時，她迫不及待告訴我：當她試圖用一種“我也是小孩子，我會怎麼樣”的思路思考問題時，驀然發現，原來，孩童世界的壓力與苦悶並不少於成人，區別只是在於，孩子們不知該如何表達自己的意願，所以只能用各種莽撞的方式一一嘗試；而我們，礙於這世界的規則，壓根就不敢表達。看，因為理解，我們才漸漸變成那個“好脾氣”的自己。以及，我們終於能彎下腰，回到童年。那是一種真正的分享——咚咚給我講她喜歡的倒黴熊、喜羊羊，叮叮說他喜歡像繪本里的鼠小弟一樣“在陽光下現（散）步”，而我陪他們從頭看《葫蘆娃》《巴巴爸爸》《鼴鼠的故事》……然後告訴他們黑貓警長是我兒時的偶像。我們還一起裝飾聖誕樹，看兒童劇，做小點心，玩我小時候沒機會玩的許多玩具：更安全的彩泥、更益智的積木、更模擬的過家家玩具、更新奇的挖沙戲水裝置……那是一場對“童年”的重溫，是對物質匱乏年代的彌補，更是一場嶄新的學習。我學習著琢磨那些屬於童年的心理——在講故事時有意避開那些具有干擾性的同音字或拗口的外國名字；在看兒童劇之前選擇便於理解的童話劇目預先反覆講故事鋪墊；在玩玩具時不斷推陳出新，努力保持面前兩位“腦殘粉”對孃親的崇拜與親近；在出門遊樂時牽著他們的手，帶他們一點點嘗試碰觸外面的世界，學習與新朋友相處……我們循序漸進地體驗“長大”，不急躁，不冒進，不要把快樂變成一種負擔。我開始越來越多地彎下腰，用咚咚那一百零五厘米的身高看待這個世界——當我在商場裡真正蹲下來的時候，我開始理解，為什麼我身邊這個平日裡自理能力蠻強的小女孩會撒嬌一樣地說“媽媽抱”，其實，她只是想看看更高處的展櫃上，放著怎樣斑斕的小玩意兒。……說到這裡，我想起一件有趣的事：某個晚上，我媽在陽臺上晾衣服，咚咚站在旁邊，告訴她外婆：“月亮！”我媽看看窗外，漆黑一團，遂不置可否。過一會兒，我媽晾完