願你被這世界溫柔相待（出書版）

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所以，後來某天，當我看到某篇文章裡寫著“夫妻恩愛是最好的家教”時，我深以為然，以及想到：好的家教，或許也是二十多年後，夫妻恩愛的鋪墊。於是我跟呆哥商量：“以後，咱們在家裡聊婚姻話題的時候，尤其是在孩子們面前給彼此的朋友牽紅線的時候，不要再用‘我認識這個小夥子父親是身家多少的、母親是啥級別的、他自己在某某很牛掰的單位工作、年薪多少萬、有房有車無拖累’這樣的句子開頭，咱改說‘某某姑娘人品特別好、某件事反映出她懂得關心人、某件事說明她心地善良’這樣的句式行嗎？孩子們在成長，很多觀念都是點滴於心，外化於行。等他們長大了，無意間變成你不希望的那個樣子，你再教訓他們都晚了。”呆哥點頭，也感嘆：“要麼說父母才是孩子最好的老師呢。有些觀念是得慢慢滲透，不然等長大了，逆反了，你說也晚了，就等著吵架吧。”說這話時，咚咚三歲，叮叮一歲三個月。早嗎？其實不早的。因為我們要說的那些對善良品行的關注，並不僅僅惠及愛情。還有人生。價值觀：奮鬥不會沒有路某天，在微博上看到一位兒童文學作家的話：“昨天看一篇文章，說成功者80靠的是人際關係。這類文章特多，老是讓人以為只要拉關係就能成事。可一個人如果自身沒有氣場（潛質、能力、性格魅力等），關係網是不會罩到你身上來的！”我深表贊同。其實每當看到那些功利性言論，我也覺得其中所傳達的價值觀有待商榷。雖然俗語說“多個朋友多條路”，但真正蹚出那條路的，還是自己的腳——自己不奮鬥，沒有立足之地，常年求人而無法幫人的結果一定是漸漸被人疏遠；自己耍滑頭，缺乏誠懇的待人之道，朋友們忍得了你一時未必會忍你一世；自己負能量，用牢騷和抱怨博取同情，時間久了只會讓人感覺相處不快從而避免深交。說到底，此類言論流傳，不僅誤導正在奮鬥中的年輕人，也同樣會顛覆孩子們的價值觀。舉個例子。我認識一個男孩子，90後，小我十歲，從小喊我一聲“姐姐”。小男孩的父母都是官員，執掌兩個不同的實權單位，就我們那個地級市而言，算得上是顯赫之家了。從他小時候，兩家人聚會，我就常聽他媽媽一邊抱怨孩子學習成績不夠理想，一邊道“沒考上，委培吧，我跟x中校長是黨校同學，委培費也交得少”“實在不行就出國吧，反正咱家又不缺錢”“他沒女朋友呢，咱這樣的家庭，不急”；而他爸爸會一個接一個地講政治笑話，還會自編各種時事段子，多年後我才發現原來他一直走的是周立波的路子，可偏偏後者的段子常常針砭時弊，而他的段子只讓我覺得猥瑣晦暗。小男孩就在這樣的語境裡漸漸長大，大學沒考好，去了鄰市一所三流大學讀國際貿易學。他畢業後意料之中回到父母的羽翼下，父母在退休前拼盡全力把他安排進某大型國企，看上去，這的確是很多平民子弟可望而不可即的路途。可是隻有我這樣的旁觀者知道，脫了那身筆挺的工裝，他的所有時間都是宅在家裡——他可以幾天幾夜不洗臉、不出門，因為從小什麼都沒缺過，也沒有什麼很想買的東西，偶爾逛逛淘寶，一般都是去買遊戲點卡；他不讀書不學習，因為覺得學了也沒用，何況學習是如此辛苦沒意思；他沒有女朋友，因為前後幾個來相親的女孩子都嫌他“看上去懶洋洋的、腰圍太粗”；找他聊天壓力更大，因為他的言論已經越來越有其父之風，甚至時常拿著謠言當節操……他沒有奮鬥的目標，也沒有奮鬥的願望，更沒有奮鬥的力氣，他才二十四歲，可在很多人眼裡，已經好像一根老化的皮筋，失去了屬於青春的韌性。而另一個男孩子，也是幹部子弟。但我認識他許久後，才從別人口中知道他父親就是本省新聞裡常常出現的那個人。他給我的解釋很實在：“其實就算我不說，學校裡的老師、領導那裡是瞞不住的。或多或少，總能得到些額外的照顧。我要往外推，那就是不識相。所以我只能更加用功地讀書，要第一批過四六級，要自己考研考博不保送……我就是想讓這些沒法推脫的‘照顧’在我的奮鬥過程裡佔的比例少點。我比別人的高，我就只能更努力，這樣，到我比別人取得更多的成績時才不會讓人說三道四。”說這話時他博二，每天在實驗室裡通宵達旦，據說一旦專案成功，會填補我國海洋開發技術領域的一項空白。那天晚上，回家後，看著眼前嬉戲玩耍的兒女，我想起曾在小說《紙婚》裡，借主人公顧小影的口，對她在省直機關工作的丈夫說出來的那句話：將來有一天，即便你是從處級幹部的崗位上退下來，我也同樣感到很自豪，因為我可以坦然地對我的孩子說“你們的爸爸，這輩子的每一步，都是憑藉他自己的力量”。時隔四年，當我真的成為兩個孩子的媽