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而我的回答是，&ldo;我會帶你走。&rdo;我是什麼，帶她走的那個人，而已？不……我對自己說，小雞的家太特殊了，而且我與她都不是那種愛說甜言蜜語的人。但是我的究竟是混亂了，更重要的是，她的父母不喜歡我。也許有人會說為了那點破尊嚴值得失去所愛之人嗎？可是有些東西，是不能丟棄的，比如尊嚴。所以當我的父母說要去見她父母的時候，我生生的拒絕了，我怕。我不想自己再被羞辱一次，更不想我的父母被羞辱，最最重要的，如果我們的父母反目了，我不知道小雞和我有沒有將來。她可以灑脫的離開家，而我沒有這樣的決心。等我壓制了這樣混亂的思緒繼續和小雞過著日子，直到我再次接到他的電話，他問我想清楚了嗎，我沒有回答。他繼續問，你有見過鳳凰在我們面前捍衛你嗎？或者說，鳳凰壓根就不想讓你見我們，因為你不過是一個踏板。然後又是聲聲忙音。每天一個這樣的電話，如同每晚一個惡夢一樣。糾纏不休。&ldo;你接受她變成小雞，可是她有為你改變什麼嗎？&rdo;&ldo;你說過你同意她應該回來陪我，可是你的話她聽過嗎？&rdo;&ldo;要不你嘗試一次出現在我們面前，看她會如何護著你？&rdo;……我說陸小雞你回去陪你爺爺吧，她說不回去。我說陸小雞我送你去看你爺爺吧，她說我一個人去。我說陸小雞我們去見你的父母，她說別……可是我已經決定了。陸小雞我帶你走，但是你能否讓我下定決心呢？茶社裡，我想做一個聽眾。看著我的父母和她的父母一句一句來回鬥嘴，而關鍵人物的她，什麼都沒有說。我只想她能說一句，我希望她能說一句，&ldo;我想和呂望狩在一起。&rdo;可是她沒說，她只說了，&ldo;我不會回去。&rdo;而我，也無法下決心了。或許從一開始我接受她，就是錯誤的，我等的明明是鳳凰，而她等的卻是一個帶他走的人。我再次讓她回去，她拒絕了，我直接問，&ldo;或許，你只是把我當作離開那個家的一個踏板……&rdo;而她給了我一個耳光。是被我說中了，還是我錯了？而這些都不重要了，重要的是，我突然發現我和她之間夾雜了太多，兒時的回憶，我多年的夢想，她離家的願望，這些東西讓我糊塗。究竟是愛還是需要？我需要滿足我多年的願望，她需要離開家，這些東西生生地橫在我們中間，讓我看不見愛，我對她的愛，以及她對我的愛。都看不見。那天在k公司門口，我大學的學姐也是k公司總裁的姐姐讓我送她一程，就在我走出大門請她上車的時候，我看見了她，也看見了黃書浪。他說，小雞的爺爺活不過72小時了。而她卻不願意回去，他問我，等我的答案。我還能說什麼，除了讓她回去，有些東西失去了就永遠回不來了。而我卻不想向她解釋，儘管我看出她眼裡的質問，可是我就是不想說，因為我覺得這樣是讓我們彼此靜一靜最好的辦法。分離。因為她是鳳凰變成的雞，所以我們註定是錯誤的。還記得剛知道她是鳳凰的那段時間，我以為決定是小雞就可以重新開始，可是事實上並不是，之後理清了我們彼此，才有重新開始的可能。水至清則無魚，情至雜則無愛。再在她家見到她的時候，已經是她爺爺走的頭七之時。也許在某些時候我會想，那個打電話向我說一切的垂暮老人也許只是想挑唆我們，而讓小雞完成他的心願。可是即便我猜到了，我也心甘情願被挑唆，因為如果我們之間什麼問題也沒有，那麼挑唆的語言也只是惘然，而事實上這些問題是我們必須面對的。或許這就是分離的好處，讓一個人的心平靜，然後看清楚很多東西。她在的時候我覺得無所謂，因為她總是像當年一樣傻傻地蹲在那裡等我，而現在卻不會了。她面對著我能平靜地說話，突然讓我覺得緊張了。她這樣的平靜是否印證了那天她的話，&ldo;我不會再傻傻的等你了！&rdo;我慌亂而逃，可是如果上天讓我選擇一次，我還是會讓她回去。因為錯過總比看不透的好。而如今，如果沒有了雜，還能有愛嗎？她給我兩個耳光深深的嵌在肉裡，無法忘記。如果她不再蹲在那裡哭著等我，我該怎麼辦？紙書結局(4)第二天，我離開了家，回到了我的小雞窩裡，繼續做小雞。也許是因為事情太多，他們顯得應接不暇，所以我走也沒有料想中的難。&ldo;如果沒什麼事我就回去了。&rdo;我對我媽說，這些日子不過是一些人上門祭奠，而所有上門的人都會把我當作陸家的繼承人，讓我著實不自在。&ldo;回去做什麼？&rdo;我媽一邊擦拭著桌臺一
