三百年前我是你(前世今生三百年)

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我聽到眼淚墜落的聲音，很沉重，砸碎在廢墟的石稜上，我聽到。 而靈魂在眼淚墮下的一刻得到飛昇。 我們在廢墟中擁吻，任夜色將兩個人牢牢捆縛，當整個世界靜止，當大地回到最初的混沌鴻蒙，只有我們的愛，在黑暗中依然閃亮，宛如午夜最燦爛的一朵煙花，即使短暫，也要照亮整個的人生。 我知道這一生我不可能愛其他人如愛他一樣，如果有一天我們不得不分開，而我不得不為這片刻的愛的歡愉付出慘痛的代價，我會將雙腳踏在刀刃上歡笑著說：我愛過，我不後悔！ 接下來的時間不知是苦澀更多還是甜蜜更多。 我同張楚終於開始約會，可是他每次都顯得十分沉重，同自己掙扎得很苦很苦。而我們在一起，對話反而比初見面時少了，常常靜坐整個下午，都不交流一句，而且，絕不談及感情。 我知道，他是在努力製造一種友誼的假象，可那是徒勞的，愛情就是愛情，不可能與友誼混淆。然而如果這樣可以使他的心好過一點，我願意合作。 於是本來就天真的我又刻意讓自己比實際年齡小了十歲，每次見面只是同他談些不著邊際的孩子話，只要他不提起將來，我也絕對不問，生怕給他帶來壓力，令他再一次退縮。 不知道世上有沒有第二對情侶的約會是像這們這樣：沒有山盟海誓，沒有燭光晚餐，沒有甜言蜜語，甚至也沒有四目交投，款款傳情。 有的，只是虛幌，只是壓抑，只是隱忍，只是卑屈。 終於相信，有時候相愛也是一種折磨。 一天傍晚，我們從酒吧裡走出，天上下著微雨，門口有兜售玫瑰的小女孩，見到我們，立刻迎上來流利地推銷：“姐姐好漂亮啊，哥哥給姐姐買支玫瑰花吧。” 我暗暗希祈張楚可以接受，一支玫瑰不過三塊錢，可是從他手中接過的愛情之花，應該是不同的吧？ 可是他拒絕了，沉默地從女孩身邊經過。 我低下頭來，無限失落。他是存心地，不留下任何愛的痕跡，不願給我哪怕一支花的表白。 可是，我寧可讓他騙騙我，哪怕是假象也好，只要在這一分鐘，我知道他是愛我，就已經足夠。 已經走到停車場了，張楚抬頭看看天，忽然又轉回去，再回來時，我看到他抱著整籃的玫瑰。要麼不買，要買就買光，我忽然明白了他的心意，他是為了，讓那個小女孩早一點回家，不要再淋雨做生意了。 他遞玫瑰的手欲送還休，我接過，打破僵局：“我知道，你不是真的要送我玫瑰，只是想幫助那個小女孩。”我故意笑一笑，說，“你對她要比對我好。” “她讓我想起你小時候。”張楚凝視我，“唐詩，很慶幸我們沒有這樣的童年，不必在酒吧門口賣玫瑰來養家。上天對我們已經很好。” 感慨再一次將我的心充滿。 他做每一件事都這樣平和自然，不僅讓我愛，更令我敬。我低下頭，將臉埋在花束裡，深深地嗅。 走在街上，我抱著成籃的玫瑰，而他伴在我身旁，在路人的眼中，沒有人會不把我們當作是一對正在熱戀的情侶吧？ 事實卻不是這樣。 我真的不知道我們的愛情將走向哪裡，總有一個結局的吧？可是我不敢細想，怕求全反毀。 此時此地，我只想多見張楚一次，再見一次，如果明天是世界末日，我會微笑著面對，因為終於可以死在有愛的季節。 然而，便是這樣的夢也不能長久。 那一日，當我又給張楚打電話約他見面時，他拒絕了我。他的聲音從彼端傳來，一句一頓： “我剛才陪妻子去醫院……她懷孕了……已經三個月……預產期在年底……唐詩，我不能再赴你的約了。” 話筒從我的手中掉下來，心一層層地灰下去，彷彿陰霾密佈的天空，見不到一絲陽光，而且，永遠也不會重新開晴。 我已經經不起這樣一次又一次的拒絕和冷落，自尊與矜持早已零落成塵，被他踩在腳下，這都無所謂，可是同時還要被自己的良心與道德感折磨，卻使我再也無力承受。我並沒有一顆鐵打的心，何況，就算心真的是生鐵鑄成，也早已被情火與犯罪感冷熱交攻而融化。 他不來了，他說他不能再見我，他說他的妻子懷孕了，已經三個月了，預產期在明年初。 這使我們的相愛在忽然之間變得殘忍而無理。 可是，三個月前，我還沒有來到北京，還不認得張楚。這，能是我的錯嗎？我細細地想回頭，從四合院的初見，到黃葉村的重逢，到在大學校園裡他告訴我自己已婚，到琉璃廠旁邊隔著斑馬線的相望，到終於爆發的激情和不斷隱忍的畸愛…… 然而，也終於只得放棄了。 妻子，懷孕，預產期……這些詞好像離我很遙遠，可是，我卻不能不理會。讓他怎樣來見我呢？如果我是他，我也無法在這個時候拋下懷孕的妻子去會見別的女孩。他不是無情，而恰恰是，太重情義。 是的，人情之外，還有義。很難說情與義孰重孰輕。 開在廢墟里的花朵（4） 這