我的老闆抽風了

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我並不是什麼思想開放的高階知識分子，雖然現在在老闆的帶領下，也混的人模狗樣，但其實當年的我也不過就是個從農村出來，沒見過什麼世面卻一直努力往上爬，努力融入城市的可憐人。當我第一次意識到自己對秦越生出那樣的感情的時候，自己先將自己嚇得不輕。

從小學過的倫理道德叫我感到羞愧難當，所以一直抑制著，逼自己恢復「正常」甚至不惜站在道德層面上譴責自己，最後卻讓感情愈演愈烈。

人們常常將感情比做洪水，其實是有道理的，因為感情與洪水一樣，都宜疏不宜堵。我意識到這點之後，明白自己已經無可救藥，便不再逼著自己。反正是見不得光的感情，就藏在心裡默默喜歡，永遠站在他身後，悄悄看著也好。那樣優秀的人我配不上，但我可以一直努力，一直努力，努力與他站的近一點。

這樣說來，其實我與所有以老闆為由努力向上的越世女孩並沒有什麼區別。雖然我不止一次表達出對她們的不屑一顧，好像自己清高的多麼與眾不同，其實都是因為嫉妒。嫉妒他們只是花痴那張臉，卻可以光明正大的說出來，而我用情至深，卻甚至連個眼神都不敢多在他身上停留。嫉妒她們離他那麼遠卻能天天把喜歡他的話掛在嘴邊，而我時時跟在他身邊卻連多想一下都要戰戰兢兢。

要不怎麼說趙清歡的腐女嗅覺無人能敵呢，公司那麼多人，好看的也不止誰一個，我將心思藏到深不見底的地方，她偏偏就能在人群中選中我來yy。我喜歡與她做朋友，大抵也是享受在她每次看我與秦越時無限期望的目光，享受那些自己不敢想的東西從她嘴裡說出來時痛並快樂著的感覺吧。她也許不知道我嘴上說著嫌棄的時候，心裡多麼想實現她這個偉大的願望。

可其實，我是一個自卑而且虛偽的人。

他們都說當你喜歡上一個比你優秀的人時，就會變得愈發努力。可我越努力，就越明白自己與他之間的距離，於是愈發卑微起來。我管這叫做清醒與自知之明。

作為一個清醒且有自知之明的人，我深知對我來說，連站在那個人身後聽趙清歡yy的資格其實都是奢侈的，再多半分也不敢肖想。所以這些年，我時刻提醒自己保持清醒，給自己設定了一個叫「溫助理」的安全詞，用以時刻告訴自己：溫言，你只是個小助理。

喜歡他的事，從不敢提，甚至連想都不敢想，幾近催眠一般告訴自己時刻保持距離。

秦越於我，就像是閃電蒼穹上的神，可以被救贖，可以去仰望，唯獨不能接近，以免泯滅了他的神輝，可能他不知道自己眉眼間的一笑，低頭的一吻對我意味著什麼，堅持了這麼多年，差點兒在今天一朝一夕之間功虧一簣，我想，我是該離開了。

他那樣的人，就應該與蘇念羽這樣的人在一起，青梅竹馬，金童玉女，或許在不久後還要加上個琴瑟和鳴。而我最勇敢的舉動，便是在他生病睡覺時，卑鄙的偷了一個不屬於自己的初吻。

然後在夜深人靜的時候放肆的開啟電腦d盤上那個加密檔案你看我多可笑，鄙視別人偷拍秦越，自己卻藏著他的照片做更加齷齪的事情

而今往後，那個極盡溫柔的笑意與親吻長存於我的腦海之中 ，恐怕會成為更甚於一切的春藥，光想想都能產生羞恥的反應。我閉上眼睛，自暴自棄一般放縱著自己。

我想，在夜深人靜的時候，無人的角落裡放肆去愛也不算是罪過吧，至少目前還沒有人因為不為人知的思想獲罪。秦越的笑，他的碎發、面板和鬢角，都成了致命的春藥，一寸寸灼燒著我的肌膚，最後將身心都送上天堂，最後那一下我彷彿看到自己在陽光下光明正大的與他接吻。

每次都是這樣，和從天堂頃刻墜落的空虛。每每這個時候，我才能更加清晰地認識到自己一無所有。。放空自己後覺得有些冷，我自嘲的笑笑，從地上坐起來打算去洗澡。

手機亮了一下，開啟看到公司群裡有人艾特了我，問些工作上的事，蘇念羽看見後便回復了。白晨又發來訊息，長長的一條，向我道歉，說自己可能真的太自私了。

說他十幾歲出道，到現在快被粉絲捧到天上去了，每每在他們製造出來的泡沫雲端自我欣賞的時候都無限滿足，醒過來才發現其實就是一個可悲的玩偶，沒有生活也不能有感情。說他其實沒有多少人生經歷，所有的經歷都是在演戲。投資商面前，粉絲面前，攝像頭面前實際上沒有什麼區別，也不會真正去喜歡一個人。說他以為的浪漫都是從自己拍的劇裡面找的靈感，但他是真的喜歡我，想試著和我接觸。

我