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她是認為……我所講述的，都只是故事麼？老實說，我還挺意外的，扭頭回望著她，一時間我竟不知道該作何表情了，她只是平靜地凝視著我，就好像正期待著我接下來的話，可我最終卻只是問她：「白醫生，今天在醫院門口，你看到我了麼？」
醫生似是有些意外，她仔細回想了片刻，「如果你是說，從我跟你打招呼的時候開始算起的話。」
「不，比那更往前。」微笑著，我這樣告訴她，老實說，那個時候的我也不知道自己究竟在期待著什麼了，難道我是想讓醫生跟我說，她在我的身邊看見了一個身量修長，長得像明星一樣的俊美男人嗎？
如果她能佐證仇鬱清的存在的話，如果……她能審判仇鬱清不存在的話。
最終我還是離開了諮詢室，並且在腳步踏離醫院之前，我跑到櫃檯去繳納了接下來的諮詢的費用，我無法跟白醫生坦白，但毋庸質疑，同她的對話與我而言是有用的，因為我的記憶中……還有太多的東西尚還未被發掘了。
我想，以後如果有機會的話，我會告訴白醫生，這樁樁件件她對我的幫助，起碼因此我的記憶正在被逐步喚醒，我甚至能夠肯定，當我將所有的事情都回溯完畢，我的精神疾病……大機率也就能痊癒了。
雖然……痊癒的代價大概是腦海中的仇鬱清會離我而去……正如早晨離開的時候，他曾對我說的，要用那個女人，殺死他自己。
其實如果可以的話，我想告訴仇鬱清，那個女人無法殺死你，是我，是你或許愛著的我，最終註定會將你殺死的。
那天為葉玲拍攝的佣金剛好抵了接下來諮詢的費用，望著帳號中所剩不多的餘額，我知道我仍還得為生計煩心。
離開醫院的時候，仇鬱清沒有像上次那樣來迎接我，我想這或許是因為他不願乘坐擁擠的公共運輸。
乘坐地鐵，回到家，開啟燈，發現家中的景緻是出乎意料的孤寂，仇鬱清沒有像往常一樣坐在客廳內部等著我，我看了鞋櫃也沒有發現他的鞋。
挺好的，這不是挺好的嗎？這說明我的妄想症要好了，說不定馬上就能痊癒。
故作地，我開始哼著歌為自己斟茶，而後又不知怎麼的，開始拿著掃帚打掃起了家中的各個房間，門被我一扇扇開啟，我弓腰認認真真地清掃著房間內的每一個角落，最終只確定，仇鬱清真的不在這裡。
不願意承認自己是失落的，畢竟他的存在本來就不合理，他只會讓我失控、讓我多想、讓我懷疑自己，所以他不見了，對於我來說也沒什麼不好的。
只是他存在於我的幻想世界裡，我不知道該怎麼給他發資訊，問他今天過得怎麼樣，離開前我究竟說了什麼話，讓他不開心。
接下來好幾天，我幻想中的那個仇鬱清都沒有出現。
也對，自顧自地，我為他的不存在找了一個理由，我想或許是因為在那天早上我對他又打又罵，讓他離我遠些，讓他滾開，離開我家，他聽話了。
也可能是因為我當面去找了那個「會將他消滅的女人」，他表面上不說，其實內心生氣了。
當然，這一切糾結的心理活動背後都有一個更為深層的原因，那就是我沒救了，我居然會因為一個我幻想出來的人患得患失，在可笑之餘，我都不由自主地想誇我自己一句「病入膏肓」。
唯一值得慶幸的是，他的不出現令我的心態成功處於一個比較穩定的區間，所以這段他不在的時間，我又跟好幾個單主出門拍攝賺了些錢，這樣起碼以後我發病的時候，生活是不用愁的。
當仇鬱清真的不出現，當我每天晚上回家，面對著只有我一個人的空蕩蕩的房間，我才知道真正孤獨的日子究竟有多麼難熬。
最初的幾天我只是會反芻我在白醫生那裡剛想起來的，關於兒時的、關於顧鑫的、關於父母的、關於仇鬱清的記憶，但到了後來，我開始情不自禁的拿出手機，一遍又一遍地刷著曾經的那些，關於仇鬱清的影片。
那些純真的、色慾的、陽光的、陰鬱的時刻，令我感到恍惚，令我覺得不真實，令我懷疑自己是否真的曾經跟他在一起，我想要聯絡他，但並不是真實的那個他，而是我幻想出來的，那個會抱住我的他。
可是我只有屬於仇鬱清本人的號碼，從舊手機裡翻出來的，被拉入黑名單的，單獨的號碼。
或許從一開始就是錯誤的，我不應該因為受不了寂寞而翻出那個充斥著過往回憶的手機，不應該看著看著照片和影片就對他過分想念，更不應該因此想要聯絡他。
