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做出這種事情，還能說喜歡我麼？
他難道不知道自己這幅樣子在別人看來是多麼的……
算了，愈想便只能愈發地討厭，這份情緒繁雜到了極致，已經近乎要將我的意識撐至爆裂了。
原本我的世界是那樣荒蕪，沒有悲傷，沒有喜樂，就連對這個世界最基本的熱情，都沒有。
裴森的存在就好像將我的世界生生撕裂了出了一條名為「生命」的口，從今往後這片貧瘠的土壤也開始生長出了名為「情緒」的大樹。
我窺伺著裴森，正如同裴森也在網路的世界裡暗暗凝望著我。
我知道他會給我的每一張照片點讚，有時候會留下評論，雖然他的那些話語表面看上去與旁人的留言實在是差不多，但每一樣事物，凡是被烙印下了他的名字，落在我的眼裡也是那樣地不同。
模特是我的工作，就當是為了賞賜他讓我得到那樣多「快樂」，我便試著去做了。
被再多人看到也沒關係，因為我明白這些畫面最終會落到裴森的眼中。
……
我沒想到他居然也會因為這樣的影片內容而生氣了。
他還說他想要罵我。
我倒是很想質問他，我這樣做，跟你比起來，程度是否輕多了？
他還說他想要用手觸碰我的軀體，想要用指尖描摹我面板的每一寸紋路，真是得寸進尺……我本該本能般感到排斥的，但凝望著那一條條黏稠瘋狂的私信，不知為什麼，我忽然開始好奇，他產生這樣需求的具體理由。
我開始更加頻繁地出現在他的身後。
我想我跟他唯一不同的地方，就是他往往只會嘴上說說。
·
壞訊息，他沒有反抗，只是僵在原地默默地承受著。
我很生氣。
好訊息，雙手觸碰到他的時候，我真是感覺我的身體乃至靈魂都因他而沸騰了，少年時的慾念在這一刻有了實現的可能，這樣的快意令我近乎要暈厥過去了。
裴森是我的禁藥。
是我此生唯一能夠舔嘗到的，可以觸碰的極樂。
第76章 分裂
那之後便再無法抑制。
如若一直忍耐，亦或者從未接觸，我都可能尚還有餘力將我與裴森之間的距離維持在一個相對合理的範圍內，但在那之後……就如同沙灘邊被浸漫了海水的沙制城堡，無論你如何想令它維持原狀，都無法抵禦欲潮的衝擊波。
因為裴森的債務已然清償完畢。
作為y，我與他的交易也再無延續的必要了。
分別的話語應當由我來提，因為我是勝者，勝者應當漂亮、完美、趾高氣昂。
當著裴森的面我的確是那樣做的。
可只有我自己知道，在離開那扇門的下一秒，我的身體便墜入了無盡的深淵。
就好像藥物成癮的病人，我需要用更頻繁的窺探來滿足不能與裴森見面的不適感，就算我已經拿到了足夠多的「把柄」、就算我沒有理由繼續去做那樣的事，可因為習慣、因為喜歡，甚至因為單純地想要，我都必須要說服自己想方設法延長著同裴森接觸的時間。
自那時起，我的靈魂便彷彿被撕成了兩半，他們遵從於本能、臣服於慾望，他們對待裴森的態度雖說迥然相異，但做出的決策卻往往能達到高度的統一。
那個更加冷漠的仇鬱清總是斜眼瞥著匍匐在自己腳邊的落敗者，他覺得裴森全身上下的每一寸地方都是那樣地可卑可鄙，在他的心中，裴森的「喜歡」不過只是庸人的卑劣闡述罷了，裴森與他人的喜歡並無不同，庸人自擾、千篇一律。
他認為我最應該做的，是銘記裴森與顧鑫交好的曾經，畢竟他從來都選擇旁觀，並沒有任何一刻同「仇鬱清」站在一起，那些為了金錢隨意出賣自己身體的選擇、那些嘴上說著喜歡背地裡卻向另外一個男人搖尾乞憐的姿態，無一不是他庸俗可恥的證明。
實際上從小到大，我寧願都相信這樣的「仇鬱清」，因為他看起來是那樣的強大、自信，彷彿任何人的存在都無法撼動他的選擇，而裴森也正是因為這一點，才一直踐行著對「仇鬱清」的喜歡，甚至甘願自輕自賤地，展露出自己柔軟可憐的肚皮。
人總是慕強，這點理所應當，只要仇鬱清是一個沒有慾望只懂復仇的人，那麼他便永遠沒有弱點，永遠不會軟弱。
我想，裴森喜歡的，應當就是那個冷硬的、沒有弱點的仇鬱清。
可又是為什
